Vous et votre pharmacien

Oui , j ai de tres bonnes relations avec mon pharmacien . Je peux compter sur lui , il m avance meme certains traitements ou m en delivre sans ordonnance si je n ai pas pu avoir mon medecin avant .

D ailleurs , il m envoie meme des patients ! Mais chut ......

moi j'ai de très bon rapport avec mon pharmacien, il est à mon écoute, me donne des conseils et me commande mes traitements sur simple coup de fil...

Mais Lili , c est certainement parce que nous sommes irresistibles ! 

Moi aussi, je dois être certainement irrésistible alors !!!  

bah oui c'est vrai on est des patients souriants

moi pareil, la pharmacienne prends soin de me demander si en ce moment je vais bien et est prête à m'arranger quand s'est nécessaire

Bonjour,

Je relance ce sujet !

Pas de souci Julien, je le rattrape !  

mdr ! perso je m'entends relativement bien avec moi !!! quoique il y a des jours où la bonne humeur n'est pas au rendez vous et j'ai tendance à mal me supporter...

en attendant le sujet le pote d'Héliott....

Un pharmacien qui a regroupé qqs phrases « entendues » 

-Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. 
-Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. 
-Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. 
-Je n'ai pas pris ma carte végétale. 
-J'ai un ongle de pied incarcéré. 
-Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. 
-La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? 
". La cliente : " A la caisse d'épargne ! " 
-Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. 
-Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux. 
-Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. 
-Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. 
-Mon cardiologue va me faire un pince main coeur. 
-J'ai failli faire une conclusion intestinale. 
-On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. 
-On m'a fait une hyposuccion. 
-Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. " 
-On m'a fait passer un ULM. 
-Je vais bientôt passer une colomboscopie. 
-Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. 
-A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. 
-Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. 
-Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! 
-J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. 
-Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. 
-Je voudrais un hémophile indien. 
-On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. 
-Je voudrais une paire de bas de contusion. 
-Avez-vous la pilule du surlendemain ? 
-On en parle beaucoup de la grippe à vierge. 
-J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé. 
-Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes? Euh... demi-pensionnaire ! 
-Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?