spécial "détente" SPA

 Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fais les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!

ouh, ouh, vous êtes où les copains?

qui qui veut me faire rire? car ce soir j'ai pas le moral et une envie de chialer! j'aurais besoin d'un post pour hurler ma colère!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Pourquoi ne pas l'ouvrir Christine, "coups de gueule" à moins qu'il éxiste déjà ? Je serai la deuxième à hurler ou bien on le fait ensemble si tu veux !!

Bis?oussss

ah l'histoire du couple anglais est génial christine69 et d'autre aussi ,je me marre ce soir!!

mon programme du soir: Elan Béarnais/ antibes...1/2 finale...je m'échauffe

il y a longtemps qu'on n'a pas eu d'histoire drôle. T'es passé où le pote,

Un ministre interroge son fils après l’oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien. Je crois que j’ai passé.
- On t’a posé des questions difficiles ?
- Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils !

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Qu’elle est la signification de M.M.S
A 20 ans : Matin, Midi et Soir
A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote : – Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…

Christine depuis que tu as créé l'autre sujet "colère" on a été transportés là-bas, ici c'est mieux en tout cas !

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?
Parce que cela fait toujours deux verres de moins !

C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L'autre lui demande : -Alors, comment c'est passé ton séjour ? - J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire. - Emmenez-le au zoo, lui répond le policier. - Ah oui, bonne idée, merci ! Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe. - Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ? - Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

Une femme dit à son époux : - Chéri, notre voisin, chaque matin, il embrasse sa femme avant de partir à son travail. Tu crois pas que tu devrais en faire autant Le mari : - Mais, chérie je ne connais pas sa femme moi !!

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

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L'enfant interroge sa maîtresse: L'enfant : Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

@ pour Fanny Funny : Un des premiers symptômes de la dépression nerveuse est de commencer à croire que le travail est terriblement important.

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :
- "Quand Roger boit tout le monde boit !!"Le barman se dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- "Quand Roger boit tout le monde boit !!"Le barman se dit : "il est généreux, il en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- " Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €".Et Roger répond :
- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"

Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !Sa mère lui répond:Va donc dire ça à ton père, il va comprendre. Le jeune va voir son père et lui dit:Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler10 fois ce matin !Son père lui demande:Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule? Non ! Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre

ça c'est ma préférée :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un restaurant. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier une amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !