Dépression : jamais je n'aurais pensé déprimer

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Patients Dépression

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Bon conseiller
Bonjour.    J'ose faire un autre pas pour dire ce que je ressens et ce j'ai sur le coeur. Cela va faire 2 ans que je suis dépressive. Toute ma vie, j'ai été une battante et si dans ma jeunesse, UN JOUR, on m'aurait dit qu'à mes 30 ans "tu vas déprimer", je me serais dit que ""n'importe quoi, moi, de mon vivant JAMAIS "" . Je voyais la déprime comme une faiblesse psychologique.   Belle punition pour moi, j'ai choisi la mauvaise autoroute et aujourd'hui, je suis déprimée ...  Furieuse de l'être, honteuse de mon état.    J'ai eu du mal à l'admettre, à admettre que part mes mauvais choix, je suis morte à l'intérieur. Quand la première semaine, on croque un peu de noir, on se dit ce n'est rien ... c'est juste le souci ... puis une autre semaine passe et on ne dort, plus, on pleure (en ce qui me concerne en cachette), on ne croque plus du noir, c'est le noir qui nous dévore complètement. Les jours qui suivent, c'est le coeur qui se compresse ... on n'a plus faim ou à l'inverse trop faim, on réfléchit, on pense à sa vie à ce qu'on n'a pas fait comme les autres ... et là on a ou pas encore la haine contre la vie ... J'ai essayé de mettre fin à ma vie, mon corps est rempli de cicatrices …    Je me suis demandé pourquoi jalouser la vie parfaite des autres, mes amis, ma famille (je les aime) ... Je n'ai qu'à changer de vie et on stoppe là ... Donc je suis partie, les yeux fermés ailleurs, j'ai caché mon état à mes proches car je sais que ma mère est très sensible d'ailleurs c'est ma sensibilité qui me diminue.  J'ai trouvé un partenaire et tout devait être bon ... mais ... non, je n'ai fait que repousser ma tristesse, mes blessures. Et du coup, la peur que mes proches apprennent que je suis déprimée, secrètement, j'ai été voir le médecin qui m'a conseillé de voir un psychologue """ SUPER""" un psy ... mais j'ai été et j'ai répondu bêtement à ce qui me demandait, pour prendre les sous, il a été très fort …    Mais que pouvait-il comprendre de MA vit ? il n'a fait que des études. Vous pouvez croire qu’on comprend la vie des autres dans un LIVRE. Perso, non. La vie est remplie de routes, on peut prendre un chemin sans épreuve ou une autre avec des épreuves, il y a des milliards de possibilités. Alors un livre ce n’est qu’une façade de ce qu’est l’être humain.  Je crois que j’ai rendu fou le psy. j’ai eu droit à mon traitement qui m’a fait dormir et comme je suis anxieuse, stressée et bien j’étais fatigué mais cela ne m’a pas fait grand-chose, j’ai pleuré encore ... et encore.  Les médicaments ont caché ma déprime mais elle ne l’a pas supprimé.    On peut croire que je suis torturée mais non, j’ai un peu de recul sur moi-même pas entière (un  peu) . Je sais que je devrais être mieux si je dis ce qui  me fragilise mais je n’y arrive pas et jamais je ne pourrais le faire J’ai essayé mais j’ai été qualifié de « fille bizarre »  C’est flatteur, n’est ce pas ? .. . Le regard des gens à mon égare est important. Jamais je ne pourrais dire ce que je suis ou ce que j’ai à l’intérieur de moi.  J’ai le coeur gros comme un ballon, il y a des pansements partout mais il saigne toujours.  je pleure encore et encore et je ne sais pas si ,j’arriverais à supporter mon état.   Aujourd’hui, je suis isolée, avec 5 chats… si si 5 chats et un homme parce que j’ai besoin d’amour :).  Je n’ai plus de contact avec ma famille et mes amis, et si on me demande, qu’on essaye de me joindre. Je triche et je dis que je n’ai pas le temps mais c’est parce que je suis mal et que je n’ai pas envie qu’on apprenne ce que j’ai.    Je ne m’attends pas que vous me dites, ose le faire … appel tes proches.  Je serais capable de dire « oui oui » pour avoir la paix mais en réalité ne pas le faire.  Je n’ai pas besoin qu’on me dit ça ou des choses que je ne ferais jamais car j’en suis incapable, je suis comme bloquée …    Comment vivre avec un poids sans jamais pouvoir le dire ? J’ai envie d’être heureuse … j’ai envie qu’on m’oublie pour être bien …    Je tiens à dire que depuis 2 mois avec ma dépression, le fait que je ne dors plus que 3 heures ... alors que je bosse beaucoup ... Je deviens agressive.  Je n'ai plus le courage d'entendre des bêtises, je deviens de suite agressive sans être violente ...   

Début de la discussion - 06/08/2015

Dépression : jamais je n'aurais pensé déprimer


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Bon conseiller

Bonsoir @Silence00 3heures de sommeil c'est bien peu effectivement, surtout en continuant à travailler. N'as tu pas des congès à prendre pour essayer de prendre du repos, te détendre, te changer d'horizon. Ou demande un arrêt de travail, car tu ne peux continuer dans cet état de fatigue physique et psychique. Tu "rumines" beaucoup de mauvaises pensées sans doute, tu dis vivre avec un "poids" en parler te ferait peut être du bien ? ici tu as des personnes à l'écoute qui ne te jugeront en aucune manière, nous sommes là pour nous aider au contraire. ne peux tu prendre du temps pour t'occuper à te faire plaisir, salon bien être massages par exemple ? Allez prends courage et reviens vite nous retrouver. Bises amicales, caresses à tes chats 

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Bon conseiller

bonjour @silence00,tu te jettes a corp perdu ds le travail,et je te comprends!mais peut etre que trouver une activite autre,qui te plaise,te permettrait de deconnecter un peu,et surtout ,ne plus penser!moi,je fais du coloriage,des jeux sur l ordinateur,et qd je fais cela,je ne pense pas!

je ne te dirais pas d appeller tes proches,car tu n es pas prete;il faut deja que tu penses a toi!et je pense que l amour de tes chats t aid a tenir au quotidien!tu sais ,on est nombreuses a avoir fait des mauvais choix,mais ne te jette pas la pierre,tu n es pas responsable de tout!il y a aussi les autres,l environnement!

moi,je suis suivie par une psychiatre,mais comme cela ne s arrange pas,elle m a conseille de faire une therapie dans un CMP,cela peut etre une solution pour toi?

courage a toi et n hesites pas a venir parler,cela fait beaucoup de bien de vider son sac!bisous aux chats

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 courage silence00, je te comprends. moi aussi un poids a reduit ma vie en cendres,mais j'ai pu en parler et avancer qq peu.

trouver le psy avec qui tu seras en confiance et bien, pour parler, pt etre....ne pas rester seule avec cela.

même si j'ai une pathologie psy plus lourde, mais associée a un etat depressif, je t'encourage à sortir tout ce qui te fait mal et pourquoi par ecrit dans un premier temps.

bisou

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Bon conseiller

Je ne sais pas si la solution  passe par un psychologue car au fond je suis un mur. Me dire que j'ai besoin d'aide et c'est ma fierté qui en prend un coup. 

Alors je suis ici en anonyme car c'est plus facile pour moi d'admettre que je suis faible .... 

Et le pire de tout, c'est d'être conscient de tout ça mais de ne pas avoir encore une fois la force de le dire. 

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J'avoue que tous vos mots me font du bien et c'est bien pour ça que je reviens régulièrement ici. 

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Bon conseiller

Bonjour @Silence00 je te relis, tu sais ce n'est pas une faiblesse la dépression ne te culpabilise surtout pas. C'est une maladie qui nous atteint dans notre volonté, pour différentes et nombreuses raisons, et qu'on ne peut vraiment maitriser sans une aide extèrieure. Merci de nous dire que nos échanges te font du bien, n'hésites pas à continuer à venir nous "parler", même en privé si tu le préfères, courage prends confiance en toi et vois ce que tu fais de bien chaque jour. Tu as sûrement des choses qui t'interessent, lecture ouvrages musique marche fais toi plaisir, je t'embrasse bien amicalement 

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oui c'est ce que j'allais dire, ce n'est pas de la faiblesse... la dépression est une maladie. mauvais échanges chimiques dans le cerveau...

et puis tout le monde a qq faiblesses, ou failles, c'est humain. rien de plus normal. certains préfèrent les masquer, mais chaque être est fragile au fond de lui...

bisous

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Bon conseiller

Je comprend Silence00 comme il est difficile de se retrouver soi-même.

Je me suis moi-même plongée corps et âme dans mon travail quand j'ai fait ma dépression(suite à des chocs émotionnels). J'essayais de paraître bien devant les autres. Quand je rentrais chez moi, je pleurais toutes les larmes de mon corps. Et plus les jours passaient, plus je m'affaiblissais. Je redoutais de voir le médecin seulement pour entendre ce mot "dépression" qui faisait me détester. J'avais été rejeté par ma famille, je me sentais coupable de tout ce qui m'arrivait et surtout de tout le mal que j'avais dû faire pour être abandonnée. Puis j'ai dû m'arrêter de travailler, j'avais beaucoup maigri, les collègues me regardaient l'air inquiet, mais on ne faisait que me regarder ou simplement me dire "tu es gatiguée ces derniers temps". Moi je me sentais mal et je culpabilisais, je me voyais moche et sale. Je me renfermais de plus en plus chez moi. Je n'avais qu'une envie de dormir. La vie n'avait plus aucune importance pour moi.

Une amie médecin qui ne me voyait plus depuis deux mois environ s'est inquiétée, je ne répondais plus au téléphone. Un jour, j'ai eu le courage de répondre à un de ses sms. Je me suis décidée à allée la voir chez elle, sinon elle venait. J'ai surmonté ma peur. Elle ne m'a pas regardé avec des gros yeux ronds, ni de la tête aux pieds. Mais on a beaucoup parlé, je me suis effondrée, elle m'a aidée, je l'ai écouté, elle s'est occupée de moi médicalement peu à peu, mais dormir n'était pas la bonne solution.

Il a fallut plusieurs mois pour reprendre confiance en moi et me redonner l'envie de reprendre mon travail(à mi-temps). Je n'avais pas encore repris le goût à la vie, rien ne m'intéressait plus que ça, mais je suis revenue vers un monde social petit à petit. J'allais chercher mon pain de nouveau, faire des petites courses, aller à la pharmacie.

Bien sûr, il y a eu des hauts et des bas. J'ai repris mon travail à temps plein, étant plus forte.

J'ai fait ensuite d'autres dépressions mais moins importantes, qui duraient moins longtemps et auxquelles je me remontais plus facilement, et toujours à l'aide de mon amie médecin, toujours à l'écoute pour moi.

Au fil du temps, mon caractère s'est endurcit et j'ai su ensuite faire face au regard des autres et être plus à l'écoute comme je l'était autrefois, e commençais à me retrouver, moi.

Je ne sais pas si on guérit complètement d'une dépression. Je sais seulement qu'on peut la surmonter même s'il y a des hauts et des bats. Et aujourd'hui, si je vais mal, je n'hésite pas à me faire aider. Une personne à mon écoute et sans jugement me fait reprendre confiance en moi et je remonte aussi bas que je suis descendue, je n'attends plus.

Cela fait maintenant 6 ans que j'ai un "petit" chat et je m'accroche à lui, je suis là pour lui comme il est là pour moi. Et j'ai aussi retrouvée mon fils, même s'il est grand, il a au moins une bonne et belle maman.

Et depuis peu, je viens sur ce forum vous lire, ce qui me fait du bien et j'essaie d'apporter moi aussi un petit quelque chose de positif aux autres.

Je sais que la vie est un éternel combat, alors aller de l'avant permet d'être loin devant...et c'est toujours ça de pris.

Je te souhaite @Silence00 , de revenir parler avec nous aussi souvent que tu le voudras, tu auras toujours une personne pour te soutenir.

Et je remercie tout le monde pour cela

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Bon conseiller

Merci à toi aussi @florinda pour ton beau témoignage plein de courage et de bonne volonté. Continue à bien prendre soin de toi dans tous les domaines de ta vie, caline ton petit médi, et profite de votre amour réciproque avec ton fils chéri. Et bien sûr de l'amitié que nous échangeons sur Carenity. à bientôt d'autres nouvelles, bises amicales

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Bon conseiller

@G I G I 

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