Solitude extrême et rejet des autres, je témoigne !

Bonjour à tous, je ne suis pas une habituée des forums, ni même du partage autour de la détresse. ( Ironiquement je suis psychothérapeute dans la vie, mais quand il s'agit de ma détresse, j'ai tendance à ne pas savoir quoi en faire. ) Je cherche dans ce post des personnes qui auraient une expérience similaire à la mienne, qui pourraient comprendre .. échanger .. Je m'excuse d'avance pour le pavé.

Il y a deux ans j'ai rencontré un homme. Un homme qui ne me plaisait pas du tout au début, mais je n'arrivais jamais à le quitter. Mon mental faisait de la résistance mais quelque chose m'appelait vers lui. J'ai fini par me laisser aller, et découvrir qu'il s'agissait d'une rencontre d'âme. ( Ne riez pas, j'ignorais tout de ça jusqu'à sa rencontre, mais ce sentiment d'évidence, l'impression de l'avoir toujours connu, ce lien que je ressentais et que je n'expliquais pas car tout en lui me rebutait .. ça fait un peu " cucul " dit comme ça, j'en conviens, il m'a fallu des mois et des mois pour me l'avouer, pour comprendre un peu ce qu'il m'arrivait bref. ) Etre à coté de lui m'apaisait énormément. Mais lui a commencé à développer des mécanismes de fuite, d'évitement, quand ses propres sentiments s'en sont mêlés. Il me quittait, peu de temps, et revenait. Jusqu'à notre première longue et vraie rupture l'année dernière qui a duré 10 mois, nous nous sommes retrouvés cet été, deux mois, et il est reparti encore une fois, me disant que ses sentiments n'étaient pas assez forts ( ce qui était tout à fait contraire à ses paroles quand il buvait un peu et qu'il se désinhibait. ) J'ai sombré durant ces 10 mois de séparation, je commençais à me reconstruire, et puis il est reparti encore une fois. Mon mal être s'est empiré.

Pour ce qui est de la solitude : j'ai bien vu que personne ne comprenait autour de moi la détresse que je ressentais, je ne leur en voulais pas au départ, car moi-même je ne la comprenais pas. ( Je rappelle que jusqu'à sa rencontre, j'étais trés cartésienne, beaucoup dans l'analyse etc.. sinon je n'aurais pas fait ce métier. ) Bref, j'ai reçu du soutien, pendant un temps, mais il s'est vite estompé. J'ai eu une prise de conscience trés douloureuse : Moi qui avais passé les 30 ans de mon existence à être là, à soutenir, à donner de l'amour aux autres, quand j'en avais besoin, il n'y en avait pas. Pire, quand j'ai osé formuler explicitement mon besoin de soutien, de disponibilité, et dire que je me sentais seule et rejetée, j'ai obtenu des reproches supplémentaires.

Bilan : j'ai coupé avec tous mes " amis " . Je me suis repliée sur moi et je souffre énormément de ma solitude. Je n'arrive pas à reprendre contact car j'ai ce sentiment constant de déranger, de lasser, et je n'arrive pas à faire taire cette petite voix dans ma tête qui me répète " quand tu leur as dit que tu avais besoin d'eux, qu'ont-ils fait ?" Je ne sais plus quoi faire, j'ai des idées noires à chaque réveil. Je n'ai personne sur qui compter. Ma propre mère, avec qui j'ai toujours eu une relation compliquée m'a envoyé un message dernièrement avec ce contenu : " Arrête de te victimiser, si les gens ne t'aiment pas c'est à cause de ton comportement, appelle moi si besoin bisou bisou . " ça résume un peu ce que je ressens par rapport à mes relations : " je te démolis, mais je suis une bonne personne t'as vu ? "

J'ai essayé de m'en sortir, j'ai tout vu, tout fait. J'ai vu des psychologues, des psychiatres, pris des médicaments, essayé la méditation, les soins énergétiques, je me suis inscrite dans un club d'escalade ( c'est le seul moment " social " de ma semaine ) , j'ai essayé le sport, les médiums, les pizzas 4 fromages, TOUT, mais cette douleur elle ne part jamais, pire la solitude s'est renforcée et maintenant je n'ai plus personne.

Comment faites-vous ceux qui sont aussi seuls que moi ? Comment arrivez-vous à tenir alors même que vous pouvez passer des jours sans parler à personne ? Je n'ai jamais été trés sociable mais j'avais toujours deux ou trois amis avec qui sortir , téléphoner etc. Enfin, je le croyais plutôt. Comment accepter la solitude alors que l'on se voit comme un échec, comme le vilain petit canard que personne ne veut ? J'en suis arrivée au stade où je me dis que si je ne me réveillais pas, personne ne s'en rendrait compte et ceux qui le remarqueraient, s'en trouveraient soulagés. Je n'arrive plus à survivre comme ça..