Mon témoignage de la dépression

Bonjour à tous!

Je suis nouvelle sur ce site et je vis avec la dépression depuis 2020 où j'ai perdu mon mari à l'âge de 26 ans alors qu'on venait de se marier à l'église 4 mois avant et notre enfant avait à peine 1 an et demi.

Depuis je suis en dépression, je fais un visage souriant devant mon enfant pour pas qu'elle voit à quel point je souffre. Mes proches sont fatigués de me voir pleurer et me disent de me relever en me disant qu'il faut que j'avance du coup je fais la comédie devant mes proches pour qu'ils arrêtent de me faire des reproches car pour eux c'est comme ci je me plains tout le temps du coup j'encaisse toujours leurs paroles "si tu étais comme moi avec mes problèmes qu'est-ce que tu ferais???" alors que eux ils n'ont pas ni mon vécu ni mon passé ni mon état de santé. J'ai essayé de mettre ma dépression de côté et de refaire ma vie mais malheureusemant pour moi tout ce que je donne n'est pas vraiment réciproque. Tout mon entourage est toxic car pour eux ce qu'ils ont vécus est pire que ma vie du coup je ne peux en parler à personne. Je me suis renfermée sur moi même. Je ne me confis à personne, je ne sors plus je n'ai plus goût à la vie, tout ce qui me fesait rêver avant ne l'ai plus aujourd'hui.

Dernièrement j'ai été hospitalisée dans le cadre de ma maladie. Et lors de ce séjour à l'hopital j'ai vu une psychologue qui m'a conseillé de me faire suivre par un organisme. Mais j'ai refusé car cet organisme a suivi une femme qui a le même soucis que moi (la dépression) elle avait juste besoin de quelqu'un à qui parler pour l'aider à s'en sortir. Résultat, les soit disant professionnels ont remis en question son rôle de maman car pour eux si on est en depression on est pas capable de s'occuper de son enfant alors que c'est faux.

Moi je m'occupe bien de mon enfant qui grandit comme tout enfant heureux c'est juste moi qui suis dans le mal-être qui n'a plus confiance en moi ni à faire confiance aux autres et mon entourage comme mes proches ne m'aident pas vraiment à aller mieux : entre les "tu devrais maigrir" alors que je ne mange presque plus ou l'attitude même de certains de mes proches m'ont dégoûter de faire la fête comme avant (j'étais une bonne vivante j'aimais vivre faire la fête je dansais et chantais etc...). au jour d'aujourd'hui il y a des musiques qui me rappelle les moments passées avec mon défunt mari du coup je pleure il y a d'autre musique qui me rappelle les moment où les gens que j'aime m'ont blessés profondément et m'ont brisés définitivement du coup je pleure aussi résultat je n'écoute plus de musique. Je ne sais plus quoi faire, je me dis juste que je fais grandir mon enfant jusqu'à ce qu'elle ait un travaille et soit indépendante après j'irai rejoindre mon défunt mari je serais beaucoup plus heureuse à ces côtés.

Alors certes je suis en dépression depuis le décès de mon mari mais ce n'est pas que à cause de ça que je suis dans cette état il y a pleins d'autres facteurs malheureusement pour moi encore une fois qui font que je suis comme ça aujourd'hui.

En attendant même ci ce n'est pas facile tout les jours je joue la comédie et je fais avec. Même si il y a des fois où je me dis que j'aurais préféré être à la place de mon défunt mari.

Je laisse dans un coin de ma tête que je sais que je ne serais plus jamais heureuse de ma vie.