Dépression et parentalité : quel impact sur vos enfants ?

Bonjour @Zenobieclara et @Candice.S,

Je suis dépressive depuis toujours, à des degrés variables suivants les époques, les circonstances, etc...

MAIS la maternité a clairement changé ma vie. J'ai vécu le PREMIER bonheur de ma vie à 28 ans, le jour où nous avons fait connaissance, mon fils et moi. Pour la première fois de toute mon existence, même si l'angoisse, le désespoir, la fatigue et la colère étaient toujours présents, il y avait aussi de la place pour autre chose. Il y avait de la place pour la joie ! Incroyable !

Cette joie, quelle que soit ma souffrance du moment, je me suis toujours efforcée de la lui montrer, et surtout de la lui transmettre. C'était mon devoir de maman.

Mille fois, je me suis cachée pour pleurer. Mille fois, j'ai attendu le moment de la journée où enfin je n'aurais plus à m'épuiser pour "faire semblant". Mais la plupart du temps, pas besoin de faire semblant avec lui, pas besoin de me forcer (ce que je devais faire constamment devant le reste du monde). Il était là, c'était merveilleux, tout ce que nous partagions était précieux. Juste le regarder grandir : un bonheur inestimable. Oui, nous étions très fusionnels. Un tort ? Non. C'était bien, c'était juste. Bien pour lui, bien pour moi. Cela a posé les fondations de notre complicité actuelle.

Mais bien sûr, les enfants sont des éponges, on le sait tous. On a beau se cacher, essayer de donner le change, ils ressentent TOUT, même lorsqu'ils sont trop petits pour le comprendre.

Je me souviens tout particulièrement de ce jour où nous étions ensemble sur le canapé, lui sur mes genoux, en train de regarder/écouter un clip musical à la télé. Mon petit garçon n'avait pas trois ans. C'était un moment paisible, tendre, tellement agréable. Pourtant, subitement, j'ai ressenti un coup de poing dans le ventre : une angoisse insupportable et incompréhensible (C'était un truc habituel, connu, mais pourquoi maintenant ?). Immédiatement, mon fils, sans se retourner, m'a demandé : "Tu pleures, Maman ?". (Non, la musique du clip n'était pas du tout triste.) Là, grosse grosse culpabilité. Il venait d'exprimer clairement ce que je savais déjà : malgré tous mes efforts, je ne lui transmettais pas que de la joie. L'entendre me le dire, lui, tout petit garçon qu'il était, c'était moche. D'abord pour lui, et ensuite pour moi.

C'est très difficile pour moi d'accepter d'être une mère malade. Car pour moi, qui dit maladie dit défaillance. Mon fils n'est pas parfait, je l'ai toujours regardé avant tout comme une personne, je n'ai jamais été en adoration aveugle devant lui (bien que fusionnelle 😉 ). Mais cette personne, cette si belle personne aurait mérité et mérite encore une meilleure mère que celle qu'il a.

J'ai déjà parlé sur un autre sujet de l'anxiété sociale dont il souffre aujourd'hui, à 22 ans. Là encore, grosse grosse culpabilité. Caractère héréditaire des troubles psychiques + toutes ces émotions négatives qu'il a depuis toujours ressenties chez moi : comment ne pas se sentir coupable ?

[Ça, plus tous les moments difficiles qu'il a pu traverser dans son enfance et son adolescence, indépendamment de la dépression proprement dite.]

Étrangement, lorsqu'il nous arrive d'en parler, lui refuse d'entendre cela, ne l'accepte absolument pas. Il ne me rend responsable de rien. Il y a quelques temps, je lui ai redit combien j'étais désolée d'être ce que j'étais, qu'il méritait mille fois mieux, etc... Mon jeune homme formidable m'a répondu : "Mais Maman, tu n'as pas choisi d'être malade".

Aujourd'hui, moi avec toutes mes casseroles et lui la sienne (mais lui va s'en sortir très vite 👍), nous sommes toujours reliés par l'humour, par la joie. On se marre tout le temps. Quand ça ne va vraiment pas, je lui dis juste "Bon, aujourd'hui je suis pas en forme, mais tu ne t'inquiètes pas, ça ira mieux demain." Et c'est OK pour lui, il ne s'inquiète pas.

Un jour il m'a dit, lorsque nous parlions de mes hospit', des traitements inefficaces, etc : "Je suis pas inquiet Maman, je sais que tu vas rebondir." Bah oui, il m'a vu rebondir tellement de fois... ! Il doit me croire indestructible. 😁 Là, moi je n'y crois plus trop, mais si lui y croit, c'est parfait. Qu'il continue, surtout.

Quand je suis au fond du puits, quand je veux que tout ça s'arrête, c'est lui qui me retient. Je ne lui dis pas, bien sûr, mais j'imagine qu'il le sait, ou le ressent. Ma seule raison de vivre, clairement, c'est lui. Tout ce que j'espère, c'est que ce n'est pas trop lourd à porter pour lui.

Ouh la la Zenobieclara, je pense avoir plus que largement répondu à ta question... Et toi, comment vis-tu ta maladie avec tes enfants ? Est-ce que tu souffres de dépression depuis longtemps ? L'étais-tu déjà avant leur naissance ? Sont-ils aujourd'hui assez âgés pour que vous puissez en discuter, si les uns ou les autres en éprouvent l'envie ou le besoin ?

Je te pose beaucoup de questions, pardon... Sens-toi libre d'y répondre ou non 🙂

Prends soin de toi,

Bonne soirée !

Weetamoo

@Candice.S

Pardon, je crois avoir déjà grandement exposé et délayé tout ça sur un sujet très proche, récemment... 🙄