Dépression, anxiété sociale et précarité étudiant : comment continuer quand tout freine ?

Hello,

J’écris ici parce que je me sens profondément seule et épuisée, et que j’ai besoin de mettre des mots sur ce que je vis.

Je souffre de dépression depuis l’enfance, et aujourd’hui elle est aggravée par une situation extrêmement difficile pour moi.

Je n’ai jamais vraiment connu le bonheur depuis que je suis petite. J’ai grandi avec une mère toxique et narcissique, dans un climat de maltraitance émotionnelle et physique constant. À l’adolescence, vers mes 15 ans, j’ai développé une anxiété sociale, puis une dépression qui, selon ma psychiatre, est chronique. Il y a 3 ans, j’ai pris la décision de quitter le logement familial pour me protéger. C’était une décision nécessaire pour ma santé mentale, et je ne la regrette pas. Mais en parallèle, cela m’a plongée dans une grande précarité.

Je vis seule, sans parents sur qui compter.Je suis étudiante et je devrais recevoir une aide de l’État, mais cette aide met toujours des mois à arriver. Tous les six mois, je me retrouve sans argent. J’ai trouvé un job étudiant, mais je gagne très peu, et malgré cela, je me retrouve avec des dettes.Ma sœur m’a prêté de l’argent pour que je puisse payer mon loyer. Je lui en suis reconnaissante, vraiment. Mais je sens que cette situation la dérange, et elle m’a dit que ce serait bien que je trouve un deuxième job pour pouvoir la rembourser.

J’ai très mal vécu cette discussion, parce que demander de l’aide m’a déjà coûté énormément émotionnellement. Ce que les gens ne comprennent pas, c’est que ce n’est pas que je n’aime pas travailler. C’est que, avec l’anxiété sociale et la dépression, travailler me demande un effort immense. Postuler, parler aux gens, faire semblant que tout va bien, tenir debout socialement… tout cela m’épuise profondément. Je rentre chez moi et je pleure. Je suis vidée.

Aujourd’hui, je cherche un deuxième job étudiant, mais mentalement, c’est extrêmement dur. J’ai l’impression de forcer sans cesse sur mes limites. Comme si j’étais un vase déjà fissuré que la vie continue de remplir, sans se demander si je peux encore tenir. Je n’ai plus d’argent pour voir ma psychologue, alors que j’en ai cruellement besoin. Je n’ai pas de parents. La seule personne à qui je peux parler, j’ai l’impression de la déranger. Alors je me tais. Je dis que ça va aller, que je vais trouver un deuxième travail, que je vais gérer. Mais à l’intérieur, j’ai le cœur brisé. Je suis extrêmement triste tous les jours. Je n’ai plus vraiment goût à la vie. J’ai l’impression que ma dépression s’est aggravée ces derniers mois parce que je suis obligée de survivre au lieu de me soigner. Gérer une maladie mentale en même temps que des problèmes financiers, seule, sans soutien réel, c’est terriblement lourd.

Si j’écris ici, c’est parce que je ne sais plus comment faire face à tout ça seule. J’aimerais juste être comprise.

Merci de m’avoir lue <3