💬 Se sentir incompris quand on vit avec la dépression

Ma confession

Je suis perdue en moi et dans mes pensées, dans un sentiment qui me ronge plus qu’il ne m’apaise. J’ai souvent l’impression que personne ne peut vraiment me comprendre, pas même moi parfois. On me critique, on me rejette, on me fait sentir comme si je n’étais rien. Et à force, j’en viens à me demander ce que je vaux encore.Je me sens salie par des mots, par des regards, par des jugements que je n’ai jamais mérités. On m’impose des choses que je ne pense pas, qu’on me fait croire vraies, alors qu’elles sont tout le contraire de moi. On parle de moi comme si j’étais un sujet d’étude, comme si ma vérité n’avait pas d’importance. Mais je ne peux plus accepter ça.Je n’accepte plus qu’on me façonne, qu’on me colle des intentions qui ne sont pas les miennes. Je refuse d’être celle qu’on invente à ma place. J’ai trop longtemps laissé les autres écrire sur moi ce que je n’étais pas.J’ai 45 ans, et j’ai vécu assez pour savoir que la vie n’est pas douce. J’ai appris à me battre, à me relever, à encaisser, même quand tout me paraissait vide. J’ai souvent voulu disparaître, pas pour mourir, mais pour cesser d’avoir à me justifier d’exister comme je suis.Je suis critique envers moi-même, oui. Parfois même cruelle. Je passe mon temps à tout revoir, tout questionner, tout corriger. Et malgré ça, on me dit encore que je ne me remets pas assez en question. Apparemment, je suis trop. Trop franche, trop directe, trop entière. Apparemment, je suis impolie, arrogante, distante. Apparemment… je suis toujours quelque chose de dérangeant pour quelqu’un.Mais moi, je sais qui je suis.Je me connais mieux que personne. Et c’est justement pour ça que je ne supporte plus qu’on me définisse à ma place.Je ne suis pas parfaite, mais je suis vraie.Je ne mens pas sur mes émotions. Je ne triche pas avec mes mots. Je vis, je ressens, j’exprime. Et si ça dérange, c’est que ma vérité bouscule.Je ne veux plus qu’on m’interprète.Je ne veux plus qu’on me tienne pour ce que je ne suis pas.Je veux juste qu’on me voie, telle que je suis — avec mes forces, mes failles, mes silences, et tout ce que je suis en train de devenir.Parce qu’au fond, je n’ai pas besoin qu’on m’explique qui je suis.Je le sais déjà.Même à l’instant, je me lis et me dis que je ne pense qu’a moi…. Non , je veux simplement être vue et compris telle que je le suis. Je ne veux pas qu’on me colle des traits de personnalité que je ne suis pas. Comment puis-je me faire comprendre?Que faire? Je donne ce que je peux donner mais rien ne fonctionne. On dirais que je respire pour rien….Je ne suis pas une manipulatrice….Même pas foutue de savoir manipuler….Je ne veux plus qu’on m’atteigne par la manipulation ou le mensonge. Aujourd’hui, je veux être silencieuse , je veux lq paix plus que la justification. Je ne veux plus être atteint .En conclusion , c’est une confession , la mienne mais que je n’arrive pas à mettre en place .Je penses que la solitude est le vrai problème chez moi… j’ai vécu dans une grande famille toujours le cas aujourd’hui sans avoir une vie qui m’appartient. Simplement être là pour tout le monde sans avoir de retour pour moi. Je n’ai pas été capable  de m’investir même pour mon unique enfant (donc je suis critiqué et mal vue aussi) comme ci mon autocritique ne me suffisait pas.Je ne suis pas méchante, je suis simplement en colère. Je ne suis pas une menteuse , je suis blessée et frustrée.Je ne suis pas lâche, j’ai juste peur .Je ne me fous pas  de ma personne, je me soucie des autres .Je ne manipule pas, je laisse soit disant me manipuler.J’aime le calme, je fuis le désordre .Je ne me voile pas la face, je fait en sorte de me protéger.J’aime mes proches mais je ne me sens pas aimée.Je préfère éviter qu’être déçue.Je connais le sentiment du rejet donc j ‘essaie de ne plus le ressentir même si je l’avoue, c’est très difficile à faire.Je ne cherche plus à m’n foutre , j’apprends simplement à ne plus laisser leurs mensonges m’abîmer.Je ne veux plus qu’on m’atteigne par la manipulation ou la mauvaise foi.Je ne veux plus qu’on m’interprète.Je veux juste qu’on me voie telle que je suis avec mes forces, mes failles, mes silences, et tout ce que je suis encore en train de devenir.