Besoin d'extérioriser un trop plein

Quand l'évènement qui a provoqué ma dépression a eu lieu, mon monde s'est écroulé. Depuis ce jour, la seule raison pour laquelle je me bats tous les jours c'est mes proches. Ils sont à la fois ce qui me maintiennent en vie et ceux qui sont mes chaînes, qui me retiennent prisonnière de ce monde. Je me suis interdit de les faire souffrir, je vis littéralement pour eux.

La première conséquence est que ducoup je cache ma dépression à mes proches. La plupart sont au courant que "j'ai été en dépression" suite à l'évènement mais tous pense que c'est fini. Faire semblant est lourd, la plupart du temps je me plonge dans le déni en espérant que mes mensonges finiront par m'atteindre mais les moments de rechutes sont d'autant plus dur à gérer.

Je me plonge dans les projets, les travails pour occuper mon esprit et rester active mais parfois j'aimerais tout envoyer valser, laisser ma tristesse et ma colère m'envahir, chuter dans le vide, arrêter de me maintenir en équilibre sur ce fil mais je peux pas. Là je dois tout donner pour un concours mais j'ai des crises en pleins cours (je crois que ma classe pense que j'ai la prostate même si je suis un fille ), quand je révise c'est pareil, je contrôle plus, je sais pas pourquoi mais j'ai de plus en plus de mal à me retenir de pleurer, à me cacher.

Je suis dans un paradoxe à chaque instant, ce concours est un moyen de m'occuper l'esprit, de continuer à faire semblant, de rester dans mon déni et en même temps j'ai peur, j'ai peur de l'obtenir parce que je veux pas l'avoir sans qu'elle soit près de moi, je veux pas avancer dans ma vie sans elle à mes côtés mais en même temps pour mes proches je ne peux pas ne pas avancer. D'un côté je dois m'imaginer obtenir ce concours pour m'aider à le préparer et tout donner, et d'un autre dès que j'y pense, je la vois avec moi.

Pour couronner le tout, cette préparation me replonge dans une période où elle était là, une période que j'ai réussi dans l'endurance en grande partie grâce à elle et ducoup j'ai pleins de souvenirs qui remontent et ça ne fait qu'accentuer le manque et le vide qui sont là.

J'ai l'impression de me noyer, j'arrive pas à travailler correctement donc je prend du retard alors que j'avais déjà du retard avant de commencer donc j'essaye de me motiver et de rattraper mais impossible et le retard s'accumule. Je m'en veux de pas réussir à travailler, je sais que je devrais pas m'en vouloir, que c'est pas grave si j'y arrive pas, qu'il faudrait que je sois bienveillante avec moi même et c'est exactement ce que je dirais à quelqu'un qui me raconterait cela mais j'y arrive pas.

D'habitude quand j'ai un trop plein d'émotions refoulées, j'écris dans un carnet spécial mais ça suffit plus, j'ai besoin de l'écrire ou le dire à quelqu'un, donc désolé pour ce pavé mais je crois que j'ai besoin que cette douleur existe. Quand on se blesse physiquement, ça se voit, c'est une douleur qui est visible et que les gens peuvent voir mais quand il s'agit de notre état mental, ça ne se voit pas, c'est comme si j'avais été mitraillée, que je saignais continuellement mais que personne ne le voyait parce que j'arrive à cacher mes blessures d'une manière extrêmement convaincante il faut l'admettre.