Appel à l'aide

Bonjour à tous, 

Je ne connais encore personne ici. Il est minuit et, me retrouvant à nouveau dans l'une de ces nuits où malgré l'épuisement, mon esprit s'agite tant qu'il m'est impossible de dormir, je m'essaie à quelque chose de nouveau : les forums. 

Je ne sais pas ce que j'attends de vous, je ne sais même pas si vous me lirez, si l'on me prendra au sérieux. Je suis perdue, tellement perdue que j'en viens à en parler à des inconnus. Mais il faut croire que c'est parfois plus simple que de parler à des proches. Et j'espère qu'à cette heure-ci, il y aura encore quelqu'un pour me lire et me répondre. 

Je suis une fille de 21 ans, et depuis mes 16 ans, j'en suis à ma troisième dépression. Les deux premières ont été "graves" si l'on puis dire, longues aussi. La deuxième m'a conduite à l'hôpital, mais une fois sortie de là, au bout d'un court séjour de quelques jours, j'ai repris le dessus petit à petit et m'en suis sortie. Celle que je vis aujourd'hui est différente : violente, profonde, terriblement longue, elle m'a également conduite à l'hôpital mais cette fois-ci, je ne me sens pas m'en remettre aussi vite que la dernière fois. 

J'ai été hospitalisée suite à une tentative de suicide (cet acte, j'en ai admis la nature plus tard), au bout d'une période durant laquelle je ne me rendais pas compte que je n'allais à ce point pas bien : j'ai multiplié les comportements à risque, je ne faisais pas grand chose de mes journées, attendant que le temps passe, jusqu'à cette soirée où j'ai complètement vrillé et tenté d'en finir. 

Depuis ma sortie d'HP, je n'ai pas le sentiment que les choses s'améliorent. J'ai continué les comportements à risque, jusqu'à être à l'origine de plusieurs bagarres, incapable de contrôler mes pulsions de violence (et c'est nouveau pour moi, donc difficile à admettre) et me suis moi-même mise dans des situations dangereuses, au point où mes proches n'arrivent plus à me suivre, et où moi-même je désespère d'un jour aller mieux. 

Depuis mon premier séjour à l'hôpital, je suis sous anti-dépresseur, mais ceux-ci ne m'aident pas, ou plus. Je suis désormais suivie par un psychologue, et un psychiatre va réévaluer mon traitement prochainement. Ils pensent à un trouble bipolaire, moi qui vis des hauts et des bas, chaque fois toujours plus haut et toujours plus bas, mais le mot me fait peur et surtout, est-ce possible que depuis tout ce temps, on me diagnostique dépressive alors qu'il s'agissait d'autre chose? 

Je ne sais pas quoi dire d'autre. L'envie de me détruire ne me quitte pas, comme une part de moi qui veut tout saboter, alors qu'une autre recherche de l'aide, la preuve étant ce message que je vous écris. 

Je suis désolée pour ce long roman, mais j'espère de tout coeur que quelqu'un me lira et saura m'apaiser par quelques mots. 

Merci d'avance à tous