Solitude et lourdeur liées à la dépression

Courage ! Ça a l’air d’être une bonne commu ici. ^^

Bonjour @Libellule77,
Comment ça va aujourd'hui ?

Depuis votre message, comment vous sentez-vous ?

Quel est votre suivi médical ? Thérapie ? Traitements ?

Avez-vous pu parcourir le forum et échanger avec les autres membres ?

Tenez-nous informée !

Bonne journée,
Claudia de l'équipe Carenity

Je vous comprends totalement....je suis comme vous depuis deux ans apres un mois d'hospitalisation . J'avais un traitement AD depuis plus de 20 ans avec des hauts et des bas...traumatismes événements perturbants deces de proches suicide d'un proche burn out et un parent toxique agressif.....sous emprise de celui ci sans rien dire pendant des annes ....jetais positive....je n'y arrive plus je suis en train de changer enfin de rajouter un AD en plus de l'autre car jetais mieux en mai dernier mais rechute due aux reproches de ma maladie méchancetés de la personne toxique qui est ...ma mère ! Vous pouvez me parler si vous avez besoin ...je sais que c'est difficile davoir une vie sociable ds notre cas......le cerveau en bouillie...tt le temps épuisée...et on a honte .....mais cela n est pas notre faute....c'est important que vous ou tu ...le saches ....à bientôt ?

Bonjour.

Je vous comprends totalement.

Pour ma part je pense que la solitude a un rôle énorme dans ma dépression et mes douleurs fibromyalgiques.

Je pense que tout est lié.

J'irais sûrement mieux si je rencontrerai quelqu'un pour passer des moments ensemble

Cordialement Gérald

Cc celine moi c. Laetitia 2 grosses dépression anxieuse compliquée ,la 3 e est la depuis plus semainses,j'avais déjà eu plusi eurs épisodes dépressif il y a longtemps,je suit une personne très stressée et anxieuse depuis toujours,j'ai 48 ans ,mon mari et mes enfants en souffre évidement donc je culpabilise,je change l'humeur tout au long de la journée,ma psychiatre ne veut même pas prendre au téléphone,je me sens seule avec ma tête et des souffrances psychologique s

Bonjour tour le monde ,

je suis contente qu il y ai des commentaires… mon papa a la fibro aussi … quant à la dépression, après une accalmie la ca revient. Hier c était mon anniv, on a été au resto à côté de chez moi , plus facile et pourtant difficile… j arrive plus même chez ma mère à y aller / trop long et trop habitué à une protection mais elle me piège … j ai honte de ne pas y arriver … ma mère m a dit ce matin que je ne voulais pas guérir , que si je continue à prendre une douche par semaine on me le dira que je pue , que c est dans ma tête

c est dur de ne pas être comprise bonne journée

Bonjour tout le monde, je n’ai pas pu répondre hier car j’étais en grande crise. Cette fois-ci pas lié à la dépression, mais à ma blessure abandonnée, car je suis borderline en même temps.

Bonjour tout le monde, je n’ai pas pu répondre hier car j’étais en grande crise. Cette fois-ci pas lié à la dépression, mais à ma blessure abandonnée, car je suis borderline en même temps.

Effet depuis novembre, je correspond avec quatre filles qui sont dans le même profil que moi sur Facebook ça constitue pour moi quelque chose d’important et depuis 2 3 jours je n’avais pas forcément de réponse. Donc ma blessure s’est réactivé et comme je suis sensible en ce moment, ça me fait très mal, je vois mon psychiatre aujourd’hui. Les deux maladies en même temps, me demandent beaucoup d’efforts. Depuis deux semaines. Enfin je veux dire un mois car les séances sont espacées de 15 jours. Je vois une psychologue et ma mère finance car c’est très cher. C’est ma lecture mon interprétation, mais je pense qu’il y a une corrélation, entre mes troubles et des traumatismes encore vif. Mon psychiatre n’est pas d’accord à la fois sur la dépression, mais aussi aussi sur le traumatisme. Ce qui fait que je vois cette psychologue sans le dire au Cmp, lui ne voit que par le trouble borderline alors que depuis un an, je suis en dépression grave, même si sur une situation il peut arriver qu’il y ait un peu de troubles borderline. Je le reconnais. J’ai envie de m’en sortir vraiment du fond du cœur. Ma mère aimerait que je revienne avant 2003, j je lui explique vainement que j’aurais un terrain vulnérable que je pense sincèrement qu’il y aura des améliorations mais que revenir à 2003 et tout simplement impossible. On est plus le même ou la même on est différent et je pense qu’elle ne parvient pas à faire ce deuil, cela lui appartient. Elle me cite en permanence des personnes autour d’elle. Elle atteints de dépression qui ont tout guéri. Vous voyez la pression que ça me met. Je lui ai dit que Cheque dépression est différente et chaque personne est différente depuis petite. Elle me dit qu’il ne faut pas se comparer aux autres que c’est pas productif , et là c’est ce qu’elle fait pour cette maladie en particulier. Bon bref, abandonnant ma maman je souhaite me réaliser à travers l’art. La peinture l’écriture c’est des choses qui me permettent de m’évader. Évidemment j’ai des troubles de la concentration mais ça ne m’empêche pas d’y aller un petit peu comme marcher même cinq minutes. Et vous commence à se manifeste avec votre entourage. Y a-t-il des gens compréhensif et d’autres moins compréhensif comment faites-vous pour vous blinder par rapport aux commentaires est-ce que vous vous isoler comme moi ou est-ce que vous confronter mais un tout petit peu. Je tiens à vous dire que hier j’étais tellement écorcher, vive que j’étais obligé d’appeler SOS Crises. Voilà c’est un cri du cœur. Je vous souhaite une très bonne journée. Celine

Rebonjour, je reviens du psychiatre, bon j’ai une bonne entente avec lui mais là depuis 23 séances je ne suis pas d’accord avec lui. J’ai manifestement une dépression forte en ce moment mais lui persiste tes signes. Ce n’est que le trouble borderline je comprends pas, car il y a les douches la fatigue la accoutrement, l’hygiène, le ménage, l’isolement, la concentration moindre. Bref je veux pas faire toute la liste, je me sens renié dans mes symptômes. Par contre il y a des périodes, il y a eu des périodes où j’étais clairement borderline et là je l’admets parfaitement. Il faut que je m’accroche. Je sais. Mon Papa me l’a dit ce matin. Je pense qu’on fait de son mieux mieux que ce soit moi, ou vous, Les personnellement j’en ai marre ça fait plus de 20 ans que ça dure. Je fais des efforts permanent et effrénée tout ça pour m’entendre dire y compris mon père ce matin il faut pas que tu t’enfonces comme la dernière fois ou ma mère, je vous l’avais expliqué hier , tu manques de combativité. Heureusement il fait beau aujourd’hui et je vais aller à la messe ce soir car depuis le COVID j’ai retrouvé la foi et ça m’aide énormément énormément en plus de l’art art. Il y a quand même des sources de réconfort je sais pas quelles sont les vôtres. Je vous souhaite une bonne après-midi et soirée Celine

Salut libellule, je viens d’arriver sur ce site et je tombe sur ton message, alors je me permets de répondre. J’aime pas savoir que tu ne prends pas soin de toi. Moi je vis mon troisième épisode dépressif qui ont duré defois pas loin d’un an. J’avais pas compris mais là je sais. Je fais pas exprès, je me lève et je suis triste 😢. J’ai compris un truc c’est que defois 10 mn après j’ai une petite envie et je la suis. En ce moment j’me lève café clope limite ré café ré clope entremêle de mots croisés pour occuper mon esprit. Depuis 2 semaines j’ai pris l’habitude de faire un réveil doux de mon corps après les deux cafés et les deux clopes !!!

je fais des mouvements des épaules du coup des bras, je descends au bassin. Un peu les jambes après. Bizarrement après la journée me paraît différente. Je vais à la salle de bain et ensuite je fait un peu de respiration. Ça me calme, tout me parait moins dur même si j’ai rien à faire. Quand j’essaye de méditer 🧘‍♂️ j’essaye de penser à l’enfant heureux que j’ai pu être, qui était anxieux aussi j’en suis sûr aujourd’hui mais je n’avais pas peur.
voilà c’est ce que m’a inspiré ton message. Je vis aussi en Gironde, si tu veux parler balader en jogging et décoiffé ça va être dur pour moi parce que je n’ai plus de cheveux 😂

mais j’ai un jogging bien large

prends soin de toi te mésestimer n’est pas juste