Dépression sévère et trouble bipolaire : pourquoi arrive un jour l’effondrement ?

Évidemment, j’ai ma petite idée sur la question…

Je la pose aussi, quand même, à « tous »mes thérapeutes, ceux que mon jeune homme formidable appelle Les Jackson Five  (il a beaucoup d’humour ❤). Et je la pose à vous tous ce soir car vos retours de non-médecins, vos témoignages, vos avis m’intéressent beaucoup.

D’abord, résumé du désastre : traumas complexes + dépression sévère associée à trouble bipolaire + TLUA (contrôlé) + TCA (anciens mais ancrés). 49 ans révolus.

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours connu la tristesse et l’angoisse. La

dépression. À des degrés plus ou moins élevés selon les cycles de vie, les circonstances, etc… Du « supportable » (où on arrive encore à donner le change) à la crise suicidaire.

MAIS cela ne m’a pas empêché d’avancer. J’ai fait des études avec réussite, j’ai trouvé une voie professionnelle où je me suis épanouie et où j’étais reconnue comme compétente. J’ai eu une vie sociale, connu quantité d’hommes, subi ou choisi des ruptures, j’ai vécu quoi. J’ai désiré et élevé un enfant – quasiment seule, son père n’était jamais là - sans reproduire en aucune manière le schéma familial toxique, et tout fait pour qu’il grandisse dans l'AMOUR, la SÉCURITÉ et la JOIE.

J’ai tenu, j’ai toujours tenu, coûte que coûte. Toujours accompagnée de soignants, c’est évident. Mais j’ai tenu.

Et puis c’est devenu de plus en plus dur. À partir de 2020 (mon fils était grand), au moment où j’ai commencé à gérer mon alcoolisme, je me suis sentie faiblir, la

dégringolade a commencé. C’est aussi là que j’ai vécu une rupture douloureuse

mais finalement très salutaire, donc assez vite digérée.  Surtout, je n’ai pas renoncé : il fallait que je tienne, puisque j’avais toujours tenu jusque-là.  Pourquoi ne pas tenir une fois de plus ? J’en avais vu d’autres, après tout ! Jusqu’à 2024, l’effondrement total. C’est-à-dire :

- ne plus pouvoir travailler

- ne plus vouloir voir personne

- ne plus pouvoir sortir de chez moi

- ne plus pouvoir faire les trois choses que j’aime faire le plus : lire, courir, nager

- etc, etc… Bref. Je pense que vous voyez le tableau, hein.

Alors POURQUOI ? Pourquoi à ce moment-là ? J’ai connu pire, j’ai survécu, alors quoi, Weetamoo, qu'est-ce qui t'arrive, relève-toi bon sang !

- Est-ce que 10 ans d’alcool à outrance m’ont grillé irrémédiablement une partie du cerveau ?

- À moins que les responsables de ce grill ne soient les 30 ans d’antidépresseurs prescrits et mangés par erreur avant d’être diagnostiquée bipolaire ? (Forcément, petite joueuse, jamais eu de phase maniaque...)

- Cette rupture de 2020, l’épreuve de trop ? (Ben non, puisque c’est beaucoup mieux

comme ça.)

- Est-ce que je suis tout simplement arrivée au bout de mes ressources ?

- Est-ce que c’est tout cela à la fois ?

Mais alors ces deux dernières hypothèses, qu’est-ce qu’elles sous-entendent ? Que je ne vais plus jamais me relever, même rien qu’un peu ? Que je vais devoir passer

le reste de ma vie à me bagarrer plus fort que jamais, alors que j’approche quand

même des 50 piges (et que là, heu, je suis un peu fatiguée) ? 

En toute sincérité, je m’y suis déjà un peu résignée. Je suis lucide.

Par contre, s’il y a un truc qui m’agace au plus haut point, un truc que je n’ai jamais supporté, c’est de ne pas COMPRENDRE. Et là, je ne comprends pas. Ça, ça me tue.

D’où cet appel à suggestions, hypothèses, pistes de réflexion, ce que vous voulez, je prends tout ! À bon entendeur… 

Merci de votre lecture (surtout que c’était long 😵)

Ici j'entends l'appel de la couette, alors je vous souhaite une bonne nuit 🙂 et bonne journée pour ceux qui commencent leur matinée.