Bipolarité sans traitement : comment faire face quand tout devient trop lourd ?

Bonjour,

Je suis bipolaire de type 2 et diagnostiqué depuis une dizaine d'année. Durant les premières années, j'ai tenté différents traitements qui m'aidaient, mais avec le temps, entre la résistance aux différents traitements et les effets secondaires qui m'empêchent de vivre correctement, je me trouve sans traitement, à part un antidépresseur pourtant contre-indiqué que je dois utiliser avec une extrême prudence. Je ne peux pas m'arrêter car je perds trop au niveau du salaire et j'ai une famille à porter. Pourtant, je devrais être hospitalisé en urgence car faute des médicaments, il me faudrait tenter une sismothérapie ou une stimulation transcrânienne sur plusieurs semaines. Je suis épuisé par mes humeurs incontrôlables qui me font perdre tous ceux que j'aime, je suis épuisé de ces douleurs insupportables au ventre lors de mes périodes où je suis au fond, j'en ai assez de mes colères, de mes interprétations, de ces moments de parano ou de délires quand la maladie prend le dessus. J'ai l'impression d'être seul et même si j'aime la vie, parfois , j'aimerais que toute cette souffrance cesse enfin. On me demande d'arrêter, de cesser mes colères, d'arrêter de m'énerver alors que c'est ce qui caractérise cette maladie. On croit que mon caractère est responsable alors que je suis guidé en période de crise par cette satanée maladie. Au boulot, pareil, on occulte et on fait comme si j'étais comme tout le monde. Pourtant, les réunions m'épuisent et la médecine du travail avait autorisé à ce que je ne les fasse plus, pourtant, on me demande de les faire. Je suis reconnu par la MDPH et j'ai la RQTH, pourtant je dois me battre chaque année pour faire valoir mes droits. Je suis épuisé, mais les arrêts maladie me coûtent trop cher. Merci l'état d'avoir sanctionné les fonctionnaires alors que certains même malade ont toujours fait de leur mieux pour éviter l'invalidité. Je suis épuisé physiquement et moralement et malgré tout ce que j'ai tenté : méditation, sport, régimes, thérapies, et j'en passe, j'en suis toujours au même point. J'ai le sentiment que cette maladie m'isole alors que j'aurais tellement besoin de présence et de l'amour des miens mais c'est tout l'inverse. Parfois, je pense au pire mais je ne peux pas imposer une telle épreuve à ma famille et à mes amis qui m'aiment. Je me sens bloqué, impuissant, perdu, j'ai m'impression d'être en roue libre et de ne plus pouvoir maîtriser ma trajectoire, ma vie, mon présent et mon avenir. Tout m'échappe...... Cette maladie me ronge, je suis épuisé. Exprimer ce que je ressens ne changera rien mais peut-être que certains s'y retrouveront. Bonne journée à tous.