Présentons-nous : symptômes, traitements, occupations...

Bonjour,j'ai 26 ans j'ai vraiment l'impression que les gens lisent dans mes pensées ,je prend de l'olanzapine y-a-t-il quelqu'un qui est comme moi?

Je débarque ici parce qu'il y a pas de forum pour ma maladie. J'ai un trouble de la personnalité schizotypique et un syndrome catatonique chronique. Les antipsychotiques empirent ma catatonie, donc j'en prends pas. J'ai un traitement pour la catatonie que je prend quand y a des crises.

Je travaille encore, mais mon contrat se finit bientôt et je vais essayer de candidater à un poste d'ingénieur d'étude. Même si ma capacité de concentration, etc. a beaucoup chuté avec la maladie.

Bonjour je souffre de schizophrènie et j'ai du mal à avoir des échanges et faire le taches normale cela m'affecte beaucoup, je suis suivi par un psychiatre et ai un traitement en injection je cherche à connaître mieux la maladie

Bonjour, je souffre de schizophrénie paranoïde. Je suis soigné avec de l'Abilify, du Prazépam et du Loxapac pour dormir. Ma nevrose a débuté en 1998. Je suis stabilisé mais j'ai perdu mon emploi il y a un an. J'ai tenté de travailler à deux reprises, sans succès, à cause de mon tempérament réservé (trop), de ma lenteur. Jusqu'à présent, j'avais des patrons bienveillants. Mais ça n'a pas duré, j'ai décroché suite à un rachat.

J'ai raconté mon histoire sur mon profil.

Évidemment, je ne travaille pas à ce jour. J'occupe mes journées à écouter de la musique chez moi. Je me lâche dans l'écriture pour vider mes pensées négatives.

Mes symptômes sont négatifs. J'ai perdu toute motivation. Il m'arrive de ne plus avoir d'énergie, physiquement ou psychiquement. Mais je me bats, avec l'aide de mon CMP où je pratique de la marche (je n'ai pas encore le courage de marcher seul). Ma famille est bienveillante. J'essaie de ne pas trop être désagréable avec mon amie. On a chacun son chez soi.

Je ne sais pas si je vais pouvoir retravailler dans un milieu conventionnel. Je vis au jour le jour. Mais je veux rester optimiste.

Je laisse le temps arranger les choses.

J'espère avoir répondu à la question.

Bonsoir tout le monde, je suis schizophrène (et d’autres diag du psychiatre) . Actuellement je ne prends pas de médicaments. J’essaie de survivre avec mes propres moyens. J’ai peur des effets secondaires de ces substances.

Moi je me méfie de tout, des gens, des événements, des objets… je vois des ombres et des silhouettes, je me perds dans un monde imaginaire (qui m’est plus réel que le « vrai » monde)… je pense agir, parler, penser dans mon esprit alors que tout cque je fais se fait voir, sentir… par les gens normaux…

J’ai l’impression que l’esprit des gens sont si simplet… incapable de me suivre dans mes hautes dimensions de réflexion.

Jme mutilais et autres moyens dme distraire pour le fun.

Bonsoir,

J’aimerai juste évacuer un peu.

Tout au long de mes journées je me sens immensément seul, mais en même temps j’ai toujours l’impression d’être observé et d’être suivi.
Il m’arrive d’être envahit d’idées noires ou qu’on m’impose des idées, des pensées, des envies… tout ça est frustrant, effrayant, douloureux et énervant.

Lorsque des idées noires m’envahissent et que des « pensées »/« envies » sombres me murmurent à l’oreille, je répète en boucle une petite prière. Si ça ne marche pas il m’arrive de me taper la tête voire le cogner contre le mur.
Ces derniers aussi c’est devenu un petit rituel pour moi de plonger ma tête dans de l’eau froide.

Ce qui m’est insupportable c’est que l’eau froide m’aide un peu mais je ne peux pas me permettre de fermer les yeux parce que si je ferme les yeux et que je suis toujours dans l’eau je fais des hallucinations terrifiantes.

Je vois des ombres aussi.

Je me suis mis à la cigarette et l’alcool mais jme suis vite lassé parce que ça ne m’aidait pas du tout.

Je sens qu’on m’efface mes souvenirs les plus importantes lorsque je vais en consultation ou que j’ai envie de me confier, de ce fait je n’arrive plus vraiment à raconter cque je ne supporte pas le plus.

Je n’ai pu rédiger que les petites crises du quotidien mais ce dont je voulais vraiment parler, ce dont j’avais vraiment besoin de décharger, on me l’a enlever de l’esprit.

Je me mutiles aussi.

Et ça m’arrive à chaque fois que je veuille évacuer.

Un truc me revient, j’ai déjà tenté 3 fois de me suicider alors que je ne voulais pas vraiment mourir. Je ne savais plus cque j’avais en tête mais deux fois j’ai essayé de me suicider avec des medocs et une fois j’ai faillit sauter du haut du balcon (j’ai été retenu par ma sœur)

J’essairai d’evacuer une autre fois lorsque mes souvenirs reviendront.

Merci à vous d’avoir pris la peine de me lire.

Et merci à cette plateforme d’exister, de permettre à ceux qui n’ont quasiment pas de vie de faire l’expérience, meme virtuelle, de ce que c’est de se confier et d’être écouté.

Prenez soin de vous tous

Je prend du Xeplion et de la quétiapine, la plupart du temps j'écoute de la musique me préalasse sur le canapé et rempli de petit ou grand objectif par jour, j'ai toujours des hallucinations par moments mais je commence a croire ne rien pouvoir y faire.. je bois le café et savoure la vie comme je peux.

Je prend du Xeplion et de la quétiapine, la plupart du temps j'écoute de la musique me préalasse sur le canapé et rempli de petit ou grand objectif par jour, j'ai toujours des hallucinations par moments mais je commence a croire ne rien pouvoir y faire.. je bois le café et savoure la vie comme je peux.

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Bonjour, j'ai 21ans , j'évolue avec une pathologie s'apparentant a la schizophrénie, je n'accepte pas encore cette différence.

Pour ce qui est des symptômes j'ai commencer a en avoir vers 15-16-17 ans. J'ai une manière incohérente puis inadéquate de réagir a la réalité, au faits, en exemple dans une situation sérieuse/triste je vais sourire et me détacher de la situation voir partir dans mon esprit et être coupé du reste. J'ai beaucoup souffert d'un froid de manière émotionnelle, enfin dans cette état c'est surtout déprimant, ça s'est amélioré. J'ai toujours beaucoup de difficultés a exprimer mes émotions. Dans les périodes ou ça vas mal j'ai une fatigue chronique, en dormant ce qu'il me faut je suis toujours fatigué. J'ai un manque de motivation malgré de nombreux projets en tête et sur papier. J'ai un problème de mémoire, j'ai l'impression d'oublier certain morceau de ma vie.

Ça m'arrive de souffrir d'angoisse sociale, la dernière fois j'ai été obligé daller chercher a manger dans un restaurant, j'ai fureté a la recherche de un qui m'interessait, en en esquivant plusieurs malgré de peur de l'interaction que j'allais avoir. Jusqu'a arriver a un restaurant proche de la ou je logeai. J'ai contemplé le restaurant pendant 5 bonnes minutes assis devant sur un banc envahis par l'angoisse avant de réussir a y aller. J'ai mis plusieurs heures avant d'etre détendue. Le repas était bon ça, été une récompense ;)

J'ai peur du regard des autres sur ma pathologie, ma différence, donc je me cache, des autres et je fini par ne pas me retrouver dans l'image que j'essai de renvoyer. Quand il y a des gens autour, a porté de vue ou d'ouïe, j'ai souvent un 3eme oeuil qui s'ouvre. Qu'importe ou je regarde cette oeuil est fixé sur la personne qui j'imagine, pourrait me juger ou m'humilier. J'ai des pensées du type "de quel manière il me regarde", "que pense t'il de moi", "est ce que ma démarche est assez ce que je veux paraître", je la modifie en conséquence, j'écris un personnage l'espace d'un instant.

Me soigner c'est prendre soin de moi, arriver a accepter qui je suis avec mes différences, me pardonner de ce qui a pu découler de négatif a cause de ma pathologie, m'aimer.

Ce qui fonctionne pour m'aider c'est d'avoir une liste de choses a faire, ça m'aide beaucoup. Du sport aussi quand ça commence mal aller je vais me défouler.

Merci, tout vos messages me font du bien a lire et me permettent de voir que je ne suis pas seul a être différent et avec l'espoir d'être heureux.

J'ai le souhait d'une belle journée pour toi qui lis cela :)