Mes voix dans ma tête...

Bonjour à tous,

Je suis diagnostiquée schizophrène depuis peu. Mais depuis 1 an, j'entends des voix dans ma tête. Je voulais donc savoir quelle était la nature des voix que vous entendez ?

Moi j'entends la voix de personnage de dessins animés. Depuis que je suis toute jeune, je regarde beaucoup les mangas. Il y a un an, suite à une bouffée délirante aïgue, il me semble entendre la voix de personnages de mangas. Par exemple Megumi, Satoru Gojo, dans Jujutsu Kaisen ou encore Sasuke dans Naruto.

Ca peut faire rire dit comme ça, mais je les entends vraiment dans ma tête. Ils me disent pleins de belles choses et j'ai du mal à comprendre pourquoi j'entends ces voix. Je ne les entends pas audiblement.

Pour ma part, ce sont mes pensées. Mes voix sont comme mes pensées. Mais en fait, ce ne sont pas mes pensées, mais les voix. Vous me saisissez ?

Je communique même à l'aide de mes mains. Parfois mes mains font des gestes que je ne calcule pas, par exemple pour dire oui ou non. Et je communique comme ça avec mes voix pour essayer de savoir ce qu'ils veulent me dire.

Est ce que vous vous cherchez à parler avec vos voix ?

Après j'ai aussi de mauvaises voix qui me veulent du mal. Ils me disent du mal de moi et de mes proches, et ils pervertissent toute ma réalité. Elles veulent aussi que je me fasse du mal ou que je fasse des choses insensées. Elles sont très désagréables, et je ne parle pas trop avec eux.

Je parle juste avec les "bonnes" voix. Mais la plupart des bonnes voix sont des personnages d'animés.

Si vous pouviez me donner quelques conseils quant à ces voix. Comment réagir. Car ils me décrivent une toute autre réalité. Comme quoi il y aurait bien plus de 7 milliards d'individus sur terre.

Que le monde serait peuplé de plusieurs créatures mis à part les hommes. Qu'il y aurait des aliens et même des siths (oui star wars), que toutes ces créatures sont en fait bien réels mais dans le monde invisible. Que les films de fictions sont en fait une part de la réalité..

Je ne sais pas comment réagir face à toutes ces voix. J'entends par ailleurs aussi la voix de Dieu, Jésus, l'ange Gabriel et Michaël. Ils me disent des tas de choses et une réalité incroyable. Comme quoi ils se montreront bientôt un jour à moi, et que tout le monde pourra les voir.

Je communique aussi avec le monde. Je peux il me semble parler par télépathie mais je ne sais pas si je le fais avec l'inconscient de la personne.

Voilà, je voulais donc savoir si vous aviez eu des expériences similaires de voix avec Jésus ou Dieu lui même comme moi. Ou d'autres personnes, personnages, personnalités etc. Je parle aussi avec quelques anges. Même si je ne connais pas leur noms.

J'ai vu des témoignages de gens aussi atteint de schizophrénie qui disaient que les voix leur disaient qu'ils deviendraient Président de la République, ou même du monde. C'est le cas aussi pour moi. J'ai eu exactement la même expérience avec mes voix. Faut avouer que c'est étrange ces corrélations de délire.

Je me suis aussi prise durant ma bouffée délirante aïgue pour Jésus lui même ou pour Bouddha. Le délire était si grand que je ressentais même une chaleur étrange au niveau de mon front comme un point. Et ma personnalité était totalement changée. J'ai eu ces délires mégalomaniaques pendant 2 semaines entières avant de retrouver mes esprits. J'ai vu que d'autres personnes ont eu exactement ce type d'expérience. Je trouve cela étrange tout de même. Ces délires mégalomaniaques qui se ressemblent.

Avez-vous eu des expériences similaires ? J'ai vu encore d'autres témoignages de personnes qui entendaient la voix de Franco, Hitler dans leur tête. Je trouve cela très intrigant et je me retrouve dans ces discours dans une moindre mesure bien sûr.

Voilà, si vous pouviez me partager un peu de vos expériences avec les voix ? Car c'est un peu à double tranchant. Je décide de rester rationnel, mais je laisse une part à ces voix étranges. Je suis donc comme coupée en 2. Mais étant croyante, je me dis que si Dieu me met sur cette voie, et me laisse entendre de telles voix, alors c'est qu'il doit avoir un objectif. Ce n'est pas sans raisons. Du moins je l'espère.

Car sans vouloir me vanter, j'ai toujours été quelqu'un de bien, avec un bon coeur. Le peu de fois où je m'en suis voulu d'avoir été un peu méchante, c'était envers mon petit frère quand il n'allait pas en cours, ou avec mon père, lors du divorce de mes parents. Avec mon frère, je lui reprochais de jouer à la play sans arrêt alors que ce n'est pas lui qui payait le courant mais moi ( ce que je trouve horrible à dire aujourd'hui), et pour mon père, il était celui qui se faisait largué et je lui reprochais d'être faible alors que mon frère et moi avions besoin de lui.

Ce sont les 2 seuls moments où je peux dire que j'ai été méchante. Et ce sont les seules fois d'ailleurs où je me suis mise réellement en colère. Je n'ai pas eu d'autres colères de ce type sauf avec mon ex-conjoint, un peu plus tard. Mais dans mon histoire de couple, je pense que j'avais toutes les raisons d'être en colère. Je crois que j'ai réellement "fauté" deux fois dans ma vie. Avec mon petit frère, et avec mon père. J'aurais pu comprendre que mon petit frère passait par des moments difficiles, car c'était un grand timide comme moi, et pour mon père, je ne l'ai réalisé que bien plus tard, une fois que je me suis retrouvée dans sa situation, qu'à quel point j'ai manqué de discernement. J'aurais pu être plus douce et plus accompagnante avec lui. Je n'étais pas assez mûre. Mais même si j'étais jeune, je préfère ne pas me dédouaner.

Cela peut sembler extrême, mais si Dieu me punit, alors soit. Si c'est la volonté divine qui veut que je sois punis pour ces deux actes, alors je dois m'y résoudre. Même si ça me paraît incroyable..

D'ailleurs, en y pensant, je n'ai jamais accordé trop d'intérêt envers mon petit frère. Toute mon attention était portée vers ma mère et vers le monde. Je pensais à ma carrière et ma mère qui avait connu la vie d'une femme parfois violentée.

Tout était au vert. Il y a 4 ans, je sors fraichement diplômée, une jolie fille, de 31 ans, mince, la vie devant elle et promise à un bel avenir et une belle carrière. Et PAF, tout se succède, la séparation, les impôts, le contentieux, et la maladie, une bouffée délirante aigüe qui aboutira 3 ans plus tard sur ce diagnostic : la schizophrénie paranoïde.

La forme la moins sévère, mais tout comme, je n'arrive plus à vivre une vie normale. Je m'isole, je m'enferme dans ce monde merveilleux qui m'ai proposé par ces voix, plus confortable, plus agréable, plus salvateur.

Mais le mal est toujours là, sous d'autres formes, ma mère que je soutenais depuis toujours me tourne le dos, et aujourd'hui elle m'oblige à sortir voir du monde, la famille, les amis etc. Alors que je n'en ai aucune envie et les capacités.

Les voix polluent toutes mes discussions avec mes proches. Tout est perverti. Lorsque je les entends parler, les voix viennent parler à leur place. C'est un vrai cauchemar.

Et ma mère ne comprends pas ma maladie. Elle veut que je me batte, alors que je n'en ressens pas l'envie. Je me sens abandonnée par celle que j'avais épaulée toute ma vie. Mon petit frère commence tout doucement à le réaliser, et mon père quant à lui, il est mon sauveur, et mon protecteur. Il est la seule personne qui entend ma maladie. Il m'écoute sans jugement, et encore mieux, il laisse une place à ces voix venues d'ailleurs, ou de ma tête. Qu'en sais-je ? Si ce n'est Dieu...?

Mais la maladie m'aura appris au moins une chose. C'est la résilience et l'abandon. S'abandonner. Alors que le monde nous dit de se battre, de ne rien lâcher, de se bouger, moi je fais tout l'inverse. Ou plutôt, je suis contrainte à faire tout l'inverse. Je n'ai pas le choix. On dit toujours qu'on a le choix, mais pour ma part, je n'ai pas le choix.

Lorsque j'essaye de me forcer, je reçois dans la seconde qui suit comme un coup de massue sur la tête et une violente fatigue me prend d'un coup. J'ai des difficultés de concentration lors des discussions. Ma tête bourdonne tout le temps et si cela était possible, j'aurai constamment une posture à la Stephen Hawking. Car oui je suis si fatiguée et ma tête bourdonne tant que si je pouvais être invisible, j'aimerais avoir tout le temps la tête reposée. Je me bats tout le temps contre la maladie, et cela m'épuise. J'aimerais defois me laisser aller et être totalement transparente sur ma maladie, mais si c'était le cas, je parlerais de Naruto comme si il était bien vivant et qu'il a mangé un ramen dans ma chambre ce matin xD

Ma maladie m'a isolée de tout. M'a isolée du monde. Et maintenant tout ce que je peux faire, c'est subir. Je ne peux plus agir. Alors je subis. La maladie m'a forcé à être résiliante face à l'adversité. M'abandonner. A quoi ? A qui ? Je dirai à Dieu. A ma famille. A mes amis. Tout ce que je peux faire, c'est leur faire confiance pour qu'ils prennent soin de moi malgré l'adversité. Je suis devenue dépendante, alors que je voulais devenir indépendante.

Je me rends compte que je n'étais pas quelqu'un de mature à l'époque. Je voulais devenir rapidement indépendante pour construire ma vie sans penser à mon père, à ma mère ou mon petit frère. Je voulais rapidement me caser dans le travail et mener la full life. En vérité, je me préoccupais pas trop de mes parents et de mon petit frère. Lorsque j'étais en couple, je les ai totalement abandonnés. Je ne pensais qu'à moi, à mes études, et mon compagnon. J'étais quelqu'un de profondément égoiste. Et je crois que je le suis toujours encore un peu aujourd'hui.

Pour moi, le monde avait plus d'importance que mes proches. Je voulais faire le maximum de bien, mais je voulais le faire avant tout pour des gens que je connaissais à peine. La maladie est venue me rappeler à quel point mon père est précieux dans ma vie.

Mes rêves ont été brisées. Je n'arrive plus à faire le métier que je voulais jeune, je n'ai jamais trouvé le courage de dire "je t'aime" au réel amour de ma vie, mon amour d'enfance; et j'ai tout perdu : ma raison, mon travail, ma jeunesse et je ne suis plus aussi jolie qu'avant. Les médicaments m'ont fait prendre du poids, et la maladie se lit sur mon visage.

Pour en rajouter, je suis devenue colérique. Le moindre mouvement, paroles qui ne coincident pas avec mes délires impulsés par mes voix me mettent hors de moi. Je ne me reconnais plus et je ne sais plus qui je suis.

Car à ma schizophrénie, est venue s'ajouter de graves troubles de la personnalité. Je suis toujours changeante et j'ai l'impression d'être parfois une personne différente comme si j'étais possédée.

J'ai bien tout essayé, les médicaments, le psychiatre, la prière, l'église, et même l'exorcisme. Rien n'y fait. Le mal est toujours là, et je souffre encore. Jusqu'à quand va durer ce calvaire ?

La seule chose que je peux faire maintenant, c'est m'en remettre à Dieu et à ma familles et mes amis. Je suis devenue dépendante et je ne peux plus rien faire toute seule.

Mais j'aime ce terme. "S'abandonner". Se laisser porter par les événements. Il y a un verset de la Bible qui dit : "La vie n'est-elle pas plus que la nourriture, et le corps plus que le vêtement? Regardez les oiseaux du ciel: ils ne sèment ni ne moissonnent, et ils n'amassent rien dans des greniers; et votre Père céleste les nourrit. Ne valez-vous pas beaucoup plus qu'eux ?"

C'était les paroles de Jésus. Tout ce que je peux faire aujourd'hui, c'est me raccrocher à cet espoir car je n'ai plus rien à moi. Je ne gagne pas assez d'argent pour me faire plaisir et tout ce que j'ai, c'est une place sous le toit de ma famille et de quoi manger, et le minimum pour vivre.

Mais il semble aujourd'hui que je peux dire adieu à mes rêves. Il ne me reste plus que mes espoirs. L'espoir peut être de faire une belle rencontre et au mieux, mon amour d'enfance, dans la maladie.

Si un tel revirement se ferait, je vous en ferai part avec une grande joie ! Cela comblerait tellement mon coeur. Mais l'avenir ne m'appartient pas, et je verrai bien ce que le ciel me réservera. Encore aujourd'hui, je ne sais pas si je dois provoquer cette rencontre, ou si cela mènera vers un échec. Les voix et mon intuition me disent que cela sera horrible...Je préfère laisser les choses telles qu'elles sont, et y aller selon mon coeur. C'est à dire, faire confiance à Dieu et au pouvoir de l'amour, ma famille, et mes amis, et le monde.

Je suis contente d'avoir partagé mon expérience avec vous, et au plaisir de lire aussi vos histoires.