Stress post traumatique : colère, méfiance et difficulté à vivre avec les autres

Depuis que je suis petite, il s'est passé pas mal de choses qui ont générés (très certainement) mes problème d'aujourd'hui.

Petite, j'ai découvert l'existence du cancer, car un ami de la famille, une personne bien en est décédé.

Un autre ami de la famille est mort brutalement sur les rails du métro, mais il n'a jamais été avéré si c'était un suicide ou si quelqu'un l'avait poussé.

Toujours petite, en algérie, il m'est arrivé une chose que je n'arrivais pas à comprendre et que j'ai réalisé en grandissant. Le petit frère d'une copine qui vivait dans le même immeuble que ma grand mère a voulu m'agresser physiquement. Je ne sais s'il voulait abuser de moi ou s'il voulait me faire du mal, car j'ai lutté plusieurs minutes et je l'ai repoussé de toute mes forces, avant de m'enfuir. Comme je m'étais libérée seule et qu'il n'était rien arrivé, je n'en ai jamais parlé et j'ai laissé ça dans un coin de ma tête pendant des années sans comprendre le sens de ce qui a failli arriver.

Toujours en algérie, j'ai failli mourir noyée dans la mer à cause de vague suffisamment fortes pour me plaquer au fond à 2 reprises. Mais j'ai su me dégager de là en réfléchissant rapidement et en comprenant que remonter à la surface ne servirait à rien si une autre vague m'entrainait au fond. Alors j'ai compris que je devais ramper pour m'éloigner suffisamment avant de retenter de sortir reprendre mon souffle, sans paniquer. C'est ce que j'ai fait, j'ai réussi et je suis sorti de là. Je voyais ma famille plus loin qui ne s'était rendu compte de rien du tout. J'étais juste fière de moi d'avoir su m'en sortir et je n'ai pas vu l'utilité d'en parler, ils auraient prit ça à la lègère, venant d'une enfant.

Au collège, une fille que je connaissais s'est donnée la mort en se jetant d'un toit.

Encore au collège, une amie a vu son frère mourir d'un cancer du cerveau. Un an plus tard, c'est elle qui mourrait d'un cancer du cerveau.

Environs 1 an ou 2 plus tard au lycée, mon père m'apprend qu'il est atteint d'une leucémie. Il en est mort quelques années plus tard après avoir eu entre temps un infactus, et 2 comas.

Il y a quelques années, j'ai découvert l'existence des pervers narcissiques en en faisant moi-même l'expérience. J'ai réussi à minimiser l'impact que ça a eu sur moi malgré la dépression que j'ai subit. J'ai réalisé que si j'avais eu un autre type de relation avec cette personne, si je l'avais laissé entré davantage dans ma vie, j'aurai été bien plus atteinte, mai sce que j'ai connu était déjà trop. Encore aujourd'hui je sens le stress post traumatique de ce contact et même de toutes mes expériences passées citées plus haut.

Toutes ces expériences ont fait de moi une personne complexe. Je suis haut potentiel empathique et j'ai appris à me détacher pour ne pas me laisser envahir. J'arrive à sourire et rire et je sens quand même qu'au fond je suis meurtri. Je ne me laisse pas complètement aller, j'ai un fiancé qui me soutien et j'ai eu aussi beaucoup de chance d'être tombée sur les bonnes personnes pour m'aider à ne pas sombrer. Je n'ai plus de famille car c'est chacun sa vie, mais je survie par ma propre volonté. Je pense que le fait d'avoir réussi à me libérer du petit frère de ma copine a fait de moi quelqu'un de fort, le fait d'avoir su raisonner pour ne pas me laisser noyer par ces vagues m'a rendue encore plus forte.

Du coup ma personnalité est affecté par tout ça, je suis autant fragile que je suis borderline. Je ne me laisse pas glisser dans mon côté sombre mais je vis avec, c'est ce qui m'évite d'être une victime. Je n'arrive pas à tisser de liens émotionnels avec les gens car je les rejette. Je les trouve stupides quand je les écoute parler ou quand je vois leurs actions. Je suis enragée face aux injustices. J'ai l'impression de n'attendre qu'une chose, un déclencheur pour me faire basculer d'un côté ou de l'autre, mais je sais que si je basculais du mauvais côté, mon empathie me ramenerait toujours dans la zone grise.

En attendant, je vis avec ces stress post trauma, je n'arrive pas à supporter de bosser avec des gens. Ils sont faux culs entre eux, égoïstes, superficiels, malsains et se laissent abrutir par les réseaux sociaux. Ils ne réfléchissent même plus par eux-même pour prendre les bonnes décisions, ni même pour remettre en question avec du recul leurs pensées et leurs actions. Je méprise ce niveau de médiocrité intellectuel que représente notre société.