Trouble anxieux généralisé, des témoignages ?

Bonjour, je vis actuellement un trouble anxieux généralisé avec des symptômes physiques et psychiques, je suis tellement malade que je n'arrive même pas à aller faire des analyses médicales j'ai pas la force de sortir j'ai même parfois envie de mettre fin à tout ça car ça fait maintenant presque 2 ans que ça dure je ne sais plus quoi faire si quelqu'un a vécu la même chose coment faire car ma vie elle c'est complètement arrêter.

@Asle15

Bonsoir,

J'ignore si vous êtes toujours inscrite , mais quand vous évoquez des suicides , je pense à mon père qui s'est suicidé à l'âge de 39 ans.

J'en avais 10. Je me suis débattu avec mes moyens sans voir de psychologue.

Mon père s'est suicidé le 3 mars 1973.

Bien que ce fût un traumatisme , j'ai pu le canaliser pendant des années, pendant 46 ans , parce que lorsque j'étais adolescent et enfant , je voyais mes camarades de classe et nous jouions.

Cependant , j'ai toujours caché à mes camarades au collège la mort de mon père et à mes professeurs aussi , de même qu'à l'administration , jusqu'à la classe de 3 ème, sauf à mes camarades de classe .

En ce qui concerne mes camarades de classe , j'estimais qu'ils n'avaient pas à le savoir , ni sa mort ni les circonstances .

À cette époque , le sujet était tabou et aurait suscité des jugements .

J'imaginais aussi que si j'informais mes professeurs à chaque rentrée qu'il était décédé, ils m'auraient posé des questions .

J'ai été obligé de dévoiler mon secret quand j'ai dû remplir un formulaire à la fin de mon année scolaire de 3 ème parce qu'il fallait apposer les signatures de mon père et de ma mère en bas du formulaire du choix d'orientation pour la Seconde .

C'est mon frère aîné, âgé de presque 17 ans , en mai ou juin.1979 , qui a écrit en bas du formulaire :" a été perturbé par la mort de son père".

Il m'a soulagé d'une angoisse car à partir de la Seconde , je ne me suis plus inventé un père pour.les professeurs .

Alors , j'ai écrit " décédé" sur chaque quart de feuille pour chaque professeur à chaque rentrée scolaire .

En revanche , j'ai toujours menti à mes camarades de classe jusqu'à la fin de ma scolarité.

Quand mon frère a quitté le nid familial en 1981 à l'âge de 21 ans , j'ai commencé à rêver que mon père était toujours vivant .

Cela me rendait triste quand je me réveillais.

À partir de 1981- 1982 et les années qui ont suivi , j'ai beaucoup pleuré la nuit sans que personne l'ait jamais su, sauf mon frère et ma sœur aînées à qui je l'ai dit en novembre de l'année dernière .

Je pleurais presque toutes les nuits , surtout à partir de 1982, quand j'ai échoué à mon baccalauréat volontairement , par anticonformisme, mais aussi parce que je ne cessais de me remémorer en partie de " faux souvenirs ", d'après les dires de mon frère aîné et de ma sœur ainée, sur les circonstances du suicide de mon père et de son suicide en tant que conséquence .

De plus , ma grand-mère maternelle que j'aimais beaucoup , est décédée le 8 décembre 1980 d'une embolie pulmonaire massive .

À partir de ce moment - là, mon intérêt pour ma scolarité a chuté.

C'est aussi la cause de mon échec scolaire relatif .

J'ai refusé de doubler ma Terminale .

Le nombre de fois où j'ai pleuré seul dans ma chambre la nuit est incalculable .

Seuls les adultes de mon village où j'ai vécu jusqu'en novembre 1989( j'avais 27 ans ) , savaient de quoi mon père était décédé mais ne m'en ont jamais parlé, ni mes camarades de classe de primaire .

En 1985 et 1986, ma mère a sombré dans une grave dépression nerveuse à la suite du décès de ma grand - mère dont elle était très proche, et a tenté à maintes reprises de se suicider .

J'avais une sœur cadette plus jeune que moi de dix ans . J'ai 63 ans aujourd'hui .

Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai dû accompagner les ambulanciers avec la voiture de ma mère aux Urgences où on lui a fait des lavages d'estomac.

Heureusement , même si elle avait régulièrement un tube de Témesta ", cela n'aurait pas pu la faire mourir ", au dire de notre médecin de famille .

Elle était devenue dépendante des anxiolytiques , comme on peut le devenir de l'héroïne ou d'autres drogues .

Elle passait ses journées au lit , dans l'obscurité, les persiennes fermées, pour ne se lever qu'à 18 h et se recoucher très vite .

Elle était devenue un zombie .

Le 1 er novembre 1986, ma mère a tenté de se suicider dans le grenier , avec un tesson de bouteille .

Ma tante était présente et a appelé un médecin . Pendant cette période , elle s'est fait soigner par un psychiatre que j'ai vu une fois , mais pas pour moi. Ma mère l'a vu pendant quelque temps .Il lui a prescrit une telle dose d'antidépresseurs que ça l'a rendue encore plus léthargique . Alors , elle a cessé de les prendre .

Néanmoins, je l'ai toujours vue prendre des anxiolytiques et des somnifères midi et soir .

Je ne sais plus pendant combien de temps elle a vu son psychiatre mais elle est parvenue à guérir de sa dépression nerveuse en interrompant rapidement ses camisoles chimiques .

Cependant, elle a toujours gardé une certaine fragilité psychique .

Elle m'a souvent raconté qu'à l'âge de 20 ans elle prenait déjà des Témesta parce qu'elle était malheureuse avec mon père, bien qu'elle l'ait aimé.

Elle m'a même révélé que lorsque ma sœur aînée avait 4 ans,( elle est née en 1956.) elle a tenté de se suicider en introduisant sa tête dans la cuisinière à gaz avec celle de ma sœur . Elle a souffert toute sa vie sur terre et si elle a fini par renoncer à se suicider , c'est par amour pour moi , car pour des raisons particulières que je ne vous dévoilerai qu'en messagerie privée, elle ne vivait que pour moi et savait que si elle se suicidait, je l'aurais probablement suivie. Ses craintes étaient sans doute fondées.

Elle est décédée brutalement le vendredi 26 septembre 2008.

Deux ans après, j'ai développé une dépression nerveuse réactionnelle modérée .

J'ai commencé en avril 2009 à voir une psychologue à qui je dois beaucoup , en pensant que j'allais la voir juste pour parler .

Ce que j'ignorais , c'est que le décès de ma mère, où je me trouvais dans l'étape du deuil, terme que je déteste , allait faire ressortir au grand jour la souffrance qu'avait provoquée en moi le suicide de mon père près de 40 ans auparavant, car je n'ai plus jamais pleuré la nuit la mort de mon père, ni rêvé de lui,de décembre 1989 à juillet 2024.

Je ne pensais pas que j'allais fondre en larmes devant ma psychologue .

En 2002, quand je voyais mon médecin de l'époque , je lui ai raconté mon passé sans pleurer .

Il m'avait répondu que j'avais " un passé lourd et que je resterais toujours fragile " . Je ne le croyais pas parce que je m'en étais toujours sorti assez bien pendant plus de 30 ans , voire davantage .

Le temps était censé avoir fait son œuvre .

Quant au décès de ma mère , il m'a fallu trois ou quatre ans pour le surmonter .

Pourtant , mon corps a montré, à partir de 2010 ,d'abord ponctuellement , puis de plus en plus souvent , ce qu'on appelle des crises d'angoisse qui se manifestaient par des bouffées de chaleur qui touchent généralement les femmes .

Mon nouveau médecin , en 2010, ne comprenait pas ce qui se passait .

Puis , entre 2012 et 2014, elles se sont espacées et je me portais mieux globalement, même su j'ai tenté de me suicider avec un couteau ,un samedi après- midi de 2009 , sans rapport avec le décès de mon père ni de ma mère.

Je vous raconterai la suite de mon histoire émaillée de souffrances et de tourments, car entre octobre 2008 et 2020, j'ai enchaîné les examens médicaux sans discontinuer , dont la plupart se sont révélés rassurants , si ce n'est que lorsque j'ai subi un scanner des cervicales en janvier 2009 pour une arthrose, l'on m'a découvert des nodules sur la thyroïde bénins et un goitre invisible à l'œil nu, mais sans dysfonctionnement de ma thyroïde jusqu'à ce jour , grâce à l'homéopathie.

Alors , si quelqu'un peut vous comprendre, j'en fais partie parce que nous avons vécu certains drames en commun .

Je pourrais même les ressentir sans avoir vécu aucune des tragédies de votre existence .

À bientôt !

Jacky92.

Elle m'a révélé aussi

Bonsoir à tous !

Je vis actuellement une période compliquée diagnostiquer dépression réactionnelle et anxiété généralisée.

Je me joins à votre forum pour discuter avec des gens qui ressentent la même pathologie.

Au plaisir

J’ai oublié de prendre mes médicaments hier soir tout comme je n'avais pas envie de manger...SALE PÉRIODE ... SOUVENT AVANT L ARRIVÉE DES FÊTES DE FIN D ANNÉE...Au delà de l'obligation de devoir se présenter au mieux devant la famille ( qui a tendance à nous oublier le reste de l'année...j'ai réalisé que vivre signifie devoir prendre ses responsabilités et...CE N EST ¨PAS SIMPLE...ni pour soi ni vis à vis des autres...ET POUR M Y AIDE FACE AUX DIFFICULTÉS DE LA VIE,...je ne trouve que ma foi en Jésus pour me dire que ma vie est précieuse, que toute vie est précieuse et ailée de Dieu, même dans mes angoisses et mes boulettes...

Jai le syndrome de l'arrêt,prolonger, jai pris paxil 30 ans et mon psy ma diminuer trop vite ,beaucoup symptômes et j'en ai encore choc ds tete acouphène hyperacousie, les choc sont juste a l,endormissement qqun comme moi

Bonjour , jenvoie ce poste pour espérer que quelqu'un ce reconnectera à travers mes symptômes , je souffre depuis environ 3 mois de crise d'angoisse ( crise de panique ) , qui ont totalement changer ma vie j'avoue quand ce moment j'essaie de passer au dessus mais pas évident ... Fin bref mes symptômes sont divers est difficile à expliquer , j'ai des douleurs thoraciques diffuse qui vont et viennent , avec une oppression thoracique moyen c'est pas non très intense mais asser pour que je m'isole , ou quand je suis entourée de personnes je me replie sur moi même le diaframe tout le temp tendu et à l'appuie il est douleureux ce qui me fait remonter les douleurs a la poitrine, j'essaie de m'occuper du mieux que je peut pour distraire mon cerveau à autre chose defois sa marche d'autres fois c'est plus compliquer , par contre une fois la crise d'angoisse installer cela tourne très vite à la panique , bouffer de chaleur , sueurs abondantes , tremblement sensation de malaise et de mort imminente , la perte de contrôle de sois , douleur et gêne bras gauche souvent et la mâchoire qui est très serré, mon cerveau me dit toujours la même chose tu fait un arrêt Cardiaque , je suis partie au urgence environ 5 fois je pense avec un paquet d'examens effectuer (ecg , prise de sang , scanner thoracique, écho thoracique) tous est bon , actuellement je prend 25mlg alprazolam la journée , je voit aussi un psychologue qui m'a dit de faire 3 video par jours c'est de l'hypnoterapeute , et pour le soir un somnifère pour essayer dormir , car oui mes crises c'étant le soir avant d'aller dormir et même quand j'arrive à trouver le sommeil et j'ai des réveille en sursaut comme un manque d'air et cette impression toujours présente que je vais mourrir voilà voilà je sais plus comment les combattre si quelqu'un est dans la même situation que moi , des conseils pour casser le cercle de langoisse , car c'est crises mon déjà pris mon travail , et me bouffe la vie au quotidien.

Merci a vous pour votre intention

J’ai vécu dans un environnement violent et conflictuel, depuis que mon grand frère est décédé j’ai peur de la mort.. en même temps m’a obsédé depuis des années .. ma famille me provoque des crises.. ça se traduit par des pensées intrusives du style humiliation - insulte - maltraitance subi comme des flash back qui fait que mon cœur s’accélère puis une boule au niveau de la gorge larmes au yeux et dès qu’une larme touche ma joue je me mets à hyper ventilé et à pleurer + douleur à la poitrine.. j’angoisse encore plus impossible de m’arrêter , puis la nuit.. au moindre bruit je sursaute - lorsque je commence à m’endormir mon cœur se met à palpiter.. à faire des phase qui s’arrête puis bat très fort comme un raté et je suis persuadé que mon cœur va lâcher et que je vais mourir.. puis lorsque je suis réveillé impossible de me rendormir idem pour les siestes.. , je fais également les cauchemars.. même quand mes journées sont calme ou on essaye de me tuer ou je passe mon temps à fuir.. et courir pour me cacher.. et d’autres cauchemars de ma famille qui me maltraite je fini toujours par me réveiller en pleure… mon prescrit un anti dépresseur mais j’ai jamais pris le traitement car je veux guérir autrement… j’ai aujourd’hui 29 ans et je médite j’écoute du jazz je lis.. je me fixe des objectifs , j’ai également couper les ponts avec ma famille et les crises sont de moins en moins présente signe que je suis sur le bon chemin même si parfois il m’arrive de rechuter mais je me reprend toujours.. j’espère garder toujours cette volonté de m’en sortir.. car on peu s’en sortir j’en suis convaincu

Bonjour à tous, ça fait des mois que je ne passe pas par ici, j'essaie de oublier un peu ma situation, j'ai passé par des périodes où je ne dormais pas assez , des autres semaines ou j'allais bien, presque sans symptômes.

En septembre après une journée de travail je me suis senti vraiment pas bien, j'ai commencé à avoir une grosse tachycardie et j'ai appelé la SAMU, ils m'ont conseillé de aller aux urgences pour déceler un trouble cardiaque vu que c'est pendant la crise que c'est mieux de voir... Je suis allée en pleine nuit, a 30 m de chez moi, toute seule, pendant si je devais appeler mes enfants pour dire au revoir au cas où ou ne pas les inquiéter, j'ai passé toute la nuit la bas, tension 18, 120 de battements du coeur . ECG et analyses normaux (comme d'habitude)

Le lendemain j'ai vu le médecin et l'infirmière cardiologue, un peu de tachycardie et quelques extrasystoles cachés mais rien de "anormal" selon le médecin donc je continue avec le même traitement pour l'hypertension et du cardiocalm .

A cette époque je prennait du safran (très bon)

Petit a petit c'est passé cette période mais les crises ne sont jamais loin, j'ai passé des semaines bien et de coup des jours très mal, tachycardie chaque soir etc. Et après encore des bonnes semaines assez calmes.

Et la aujourd'hui je me suis senti un peu bizarre, vers 17h mal à la tête mais pas fort, je me suis couché un moment et la crise de tachycardie, j'ai cru revivre l'épisode de septembre, j'ai fait des respirations doubles et essaye de me détendre, j'ai commencé à être gelé et trembler un peu, la j'ai su que c'était l'anxiété, au moins je crois...

Je suis fatiguée d'être toujours en attente de la prochaine fois, et si je suis toute seule ?

Alors je viens vers vous pour discuter et me sentir au moins comprise, Merci de votre écoute