Mes symptômes sont-ils ceux d'un trouble borderline ?

Bonjour je publie ici c’est un peu comme mon dernier espoir, j’ai essayé d’abréger mais c’est compliqué, merci si vous me lisez.

Ma maman a un cancer, je ne connais presque pas mon père. Ma petite sœur est schizophrène. J’ai peur de finir orpheline sous un pont. J’ai 24 ans et j’ai l’impression d’etre en décalage complet. Depuis que je suis dans le ventre de ma maman il y a des soucis. Elle était sous antidépresseurs. Elle m’a reconnue seule à la naissance. J’ai souffert d’anorexie du nourrisson, j’étais apparemment infernale étant petite mais aussi précoce dans le langage et dans la motricité. Mes parents se remettront ensemble et se sépareront quand j'atteins l'âge de 12 ans. Ma mère est très possessive avec nous.

Bref à 12 ans je fumais, je me taillais les veines, je tapais mes poings dans des murs en brique, j’ai fait 2 tentatives de suicide, je me droguais et je fuguais, je me suis reprise en main car on me disait que tout cela rendait ma maman très triste. J’ai ravalé ma souffrance car ma famille disait que je faisais du mal autour de moi, voilà comment il y a 12 ans, après m’être faite virée du collège en 4ème, j’ai arrêté complètement de demander de l’aide car les adultes ne me prenaient pas au sérieux.

J’ai l’impression d’avoir vécu plusieurs vies en une. Au lycée j’étais heureuse, j’avais beaucoup d’amis, mais je me mettais toujours en retrait (jamais présente sur les photos de groupe, jamais présenté aux voyages scolaires). Malgré la drogue, la petite délinquance et la mise en danger perpétuelle (2 agressions sexuelles) et l’absentéisme +++, j’ai mon bac haut la main, je suis première de classe. Ma mère gagnait très bien sa vie mais elle a fait un burn out. Elle travaillait tellement qu’elle se n’occupait plus trop de nous mais on ne manquait de rien

Ma petite sœur est tombée malade au même moment. Elle est devenue complètement folle. Diagnostiquée Schizophrène. Cela m’a littéralement traumatisée et achevée. Moi qui ne m’autorisait pas le droit de craquer. Je vois mon entourage qui se l’autorise. Mais moi je dois tenir le coup. Pour ma mère. Pour ma soeur avec qui j’étais fusionelle. Suite à ça J’ai quitté mon école (j’étais partie pour faire un BTS), je pleurais tout le temps, j’avais perdu ma petite sœur, elle était devenue une autre personne, et ma mère plonge dans la drogue dure (médicaments)

Je me suis réfugiée dans la religion et là j’ai touché le fond. Je rencontre un homme plus âgé que moi et je le suit au bout du monde, il me retourne le cerveau. J’occulte toute ma vie d’avant. J’ai coupé les ponts avec mes anciens amis. Un jour je renoue avec une ancienne amie et elle me sort de mon trou et je quitte cet homme. Je n’ai absolument plus rien pour tenir pied et je commence à développer ce qui est je pense un trouble identitaire après 2 ans de psychose religieuse.Lors d'une sortie avec cette amie, je rencontre mon copain, il est d'un naturel possessif, ce qui a fait fuir mon amie, donc on ne se parle plus, nouvelle relation sabotée, et venant a peine de renouer avec mes amis masculins, j'ai mis un terme car mon copain ne comprenait pas ma demarche, les seuls copains ou plutot connaissances que j'ai sont ses copains.Je dis connaissances car, j’ai l’impression d’être toujours moins bien intégrée. Je suis étonnée parfois de voir de nouvelles personnes s’ouvrir rapidement dans un groupe ou au travail, alors que moi il me faut énormément de temps pour cela. Je vais parler avec tout le monde mais je reste toujours dans le contrôle, je suis douée pour cacher mon anxiété. J'étais anim cet été pour des jeunes filles de 14 ans (10 ans de moins que moi) et je me suis super bien entendue avec elles... ca fait plaisir mais ça m'a fait regretter de pas avoir d'amie de mon âge. J’ai tjrs l’impression d’être jugée et après des interactions sociales je me refais en boucle la scène : ce que j’ai dis, comment j’ai réagis, comment l’autre a réagit, qu’est ce qu’on a pu penser de moi… puis quand je suis seule, j'y repense et ça peut durer des heures.

Au niveau pro. Je travaillais en usine, je suis trop faible, je me suis blessée, j’ai des douleurs horribles et une tumeur osseuse à l’épaule, je me suis faite viree car pas assez productive. Je cherche un nouveau travail mais à chaque fois mes tentatives d’insertion sont un échec et je perd confiance en moi de plus en plus. Hypersensible, j’analyse tout, je réfléchis beaucoup trop. Je me suis faite virer avec toute mon équipe à dos dans un travail. Dans un autre travail on m’a insultée de mijorée et on ne m’aimait pas car j’étais pas à l’aise… disputes quand je ressens de l'injustice, besoin d'isolement, refus de l'autorité…Et j’en passe. Parfois je ne comprend pas une consigne simple, j’ai un déficit de l’attention je pense ou une forme de dissociation.

Je m’occupe de ma petite sœur et de ma mère. C’est ça ma vie depuis 7 ans. J’ai déjà fait un stage de conduite à cause de mon impulsivité. Je me drogue encore (cannabis). Je suis hyper impulsive, j’ai déjà frappé ma mère, je ne sais pas me contrôler, je fais des crises de larmes, d’hystérie, et je m’enferme, et après je m’excuse, j’ai un gros problème de culpabilité. J’autosabote mes relations. Demain je peux être hyper bien, me sentir invincible, et après demain être angoissée et penser à mettre fin à cette vie, comme je peux lire sur le trouble borderline. Toute ma vie est en dent de scie. Les troubles alimentaires n’ont jamais quittés ma vie. Je souffre de boulimie et d’anorexie mentale.

Enfin, je ne sais pas où je vais finir avec cette incapacité à tenir un emploi, entre douleurs psychiques et physiques. J’ai du mal à décrocher mon téléphone parfois, sans aucunes raisons. Je ne répond pas aux gens, j’ai un comportement totalement inadapté et détestable mais je ne fais pas exprès. Je peux être hyper dynamique, on me croit hyper active, et le lendemain dormir 15h d’affilé, enfermée dans ma chambre, à ne voir personne. Est ce que vous vous reconnaissez et comment faire pour vivre ? Merci par avance de m’avoir lue