La Grande Évasion : Fuire aux Quatre Coins de la Non-Maladie !

bonjour @phildu , j'espère de tout mon coeur que tu as raison pour la fin de ton histoire. que les "grands" (malades) de ce monde vont penser a leurs intérêts avant de tuer la moitié de la planète. car bien sur c'est les "petits" qui trinquent toujours. l'argent n'a pas d'odeur ni de pays, juste des comptes en banques planqués. enfin c'est le week-end, je vais essayer de penser a autre chose. pour l'instant, difficile de savoir s'il va faire beau ou pas. bisous 😘🌍

ce matin j'ai repondu à un article sur les déserts medicaux et voilà .....

Entre Soupe, Scoubidous et Scanner

Il était une fois, dans un royaume lointain (enfin, au 1er étage, porte 5 ), une famille dont l’arbre généalogique ressemblait plus à un échafaudage qu’à un chêne centenaire. Au sommet de cette hiérarchie, nous avions les deux monarques : Phildu, le roi de la clé de douze, et La Glaude, la reine de l’éclat de sol.

Le soir, chez les Phildu, la table de la cuisine n'était pas seulement un meuble pour manger, c’était un centre de commandement interministériel. Le rituel du "Qu'est-ce qu'on mange ? "La Glaude, après avoir arpenté les couloirs de l'immeuble toute la journée, posait le plat sur la table comme on pose une première pierre : avec autorité. Les cinq enfants, affamés comme une meute de loups après une rando en forêt, attendaient le signal.Au bout de la table, Phildu décompressait. Enfin, à sa manière. Il avait encore de la poussière de ponçage dans les sourcils ou une trace de joint de culasse sur la joue, mais il était là, l'œil vif.La télé : Le troisième parentUne fois la soupe engloutie, direction le canapé. La règle était simple : celui qui a la télécommande a le pouvoir. Mais chez les Phildu, le vrai spectacle n'était pas sur l'écran. Phildu, par réflexe de contremaître, ne pouvait pas s'empêcher de critiquer les décors des films : « Regarde-moi ce raccord de tuyauterie derrière l'acteur, c'est du travail de cochon, ça va fuir avant la fin du générique ! » La Glaude, en experte de l'entretien, repérait la moindre trace de doigt sur les vitres du plateau du JT : « Dis donc, ils feraient bien de m'appeler, leur chef de chantier a oublié de passer la serpillière. » Les souvenirs de voltige....Parfois, entre deux pubs, un gamin demandait : « Papa, raconte quand tu sautais en parachute ! ». Et là, Phildu redressait le buste. Pendant cinq minutes, le salon n'était plus un appartement de fonction, c'était un avion-cargo à 4000 mètres d'altitude. Il mimait la sortie, le vent dans la figure, tandis que les cinq petits l'écoutaient, les yeux ronds, oubliant même de se chamailler pour le dernier yaourt. Le repos (très relatif) du guerrier....Puis venait le moment où le corps rappelait à Phildu qu'il n'avait plus 20 ans. Un petit grognement en changeant de position, une jambe qui tire un peu...« Ah, sacrée géographie ! » plaisantait-il en pensant à son dos. « Heureusement qu'on n'est pas au village, parce que si je devais faire 50 bornes pour trouver un ostéopathe à cette heure-ci, on n'est pas rendus ! » La soirée se finissait souvent avec Phildu à moitié endormi devant un reportage sur les ponts en béton armé, et La Glaude qui rangeait les derniers verres en lançant un : « Allez, la troupe, au lit ! Demain, y'a un immeuble à faire tourner et cinq avenirs à construire ! » C'était ça, la vie de la tribu : un mélange de cambouis, de hauteur de vue et de beaucoup d'amour, le tout bien calé entre quatre murs qui ne risquaient pas de s'écrouler tant que le patron veillait au grain.

Les années ont passé, et le corps de Phildu a fini par lui envoyer des factures un peu salées. Fini les acrobaties sur les toits ou les sprints dans les escaliers avec un sac de plâtre sur l’épaule. Aujourd’hui, le périmètre de sécurité s’est réduit, mais l’esprit, lui, cavale toujours à 4 000 mètres d'altitude. Désormais, quand la maison est calme et que La Glaude a enfin posé son aspirateur de compétition, Phildu s’installe devant son écran. Ses doigts, qui ont tout poncé, tout vissé et tout réparé, ont trouvé un nouvel outil : le clavier.

C’est là, sur Carenity, qu’il a ouvert son nouveau chantier. Il n’y a plus de fuites d'eau à colmater, mais des coups de blues à réparer. Il ne ponce plus de vieux parquets, mais il polit ses souvenirs pour en faire des histoires qui redonnent le sourire aux autres « cabossés » de la vie.Il poste ses textes comme il sautait en parachute : avec franchise, un peu d'adrénaline et surtout, un sens du terrain que les médecins n'apprennent pas dans les livres. Entre deux discussions sur les douleurs chroniques et la géographie médicale, il glisse une anecdote de concierge ou une pointe d'humour de contremaître.

Derrière son écran, dans sa grande ville avec ses hôpitaux à portée de main, Phildu sourit. Il n'a peut-être plus ses 20 ans, mais il a trouvé le plus beau des métiers pour sa retraite : celui de passeur de force.Sur Carenity, il a retrouvé une nouvelle famille. Une famille un peu bancale, certes, où ça grince des articulations, où ça siffle des poumons et où les dossiers médicaux sont plus épais que des annuaires. Il y croise des "collègues" qui, comme lui, jonglent avec les traitements et les rendez-vous chez le spécialiste comme s'ils géraient un planning de chantier.À ces compagnons d'infortune qui s'inquiètent pour un scanner ou qui pestent contre une foutue maladie chronique, Phildu balance ses mots comme des bouées de sauvetage.Il y a ceux qui baissent les bras ? Il leur remonte le moral avec une vanne de contremaître.Il y a ceux qui se sentent seuls dans leur petit village paumé ? Il leur raconte sa vie en ville pour les faire marrer.Il sait que sur le forum, on est tous dans le même avion, et que parfois, le parachute a un peu de mal à s'ouvrir. Alors, il tape ses textes avec ses doigts de ponceur, lissant les angoisses des autres et colmatant les brèches du moral avec son humour de vieux briscard.

©Phildu

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Salut ......Aujourd'hui, c'est page blanche ! Avec la réception d'hier et les cachetons que j'ai pris , mon cerveau a décidé de ne pas travailler. Pas de petite histoire à vous mettre sous la dent, mes réserves sont à plat. on attend demain que je récupère mes esprits !J'avoue que je suis un peu shooté ....😂😂

Suite à ma marche d'hier ,je vous préviens c'est débile 😂😂

La résidence des Nénuphares

Le gravier crisse sous mes pas. Derrière moi, le bourdonnement de la ville s'estompe, remplacé par le souffle du vent dans les hautes herbes sèches. On est à la lisière, là où le bitume rend les armes face à la vase et aux roseaux. Je pose mes pompes sur ce chemin de graviers. C’est le "no man’s land" ici. D’un côté, les derniers immeubles qui me regardent avec leurs fenêtres en mode "reviens, t'as pas fini ta paperasse", et de l'autre, ce grand marais qui s’étale comme si le monde n’avait jamais entendu parler de fibre optique ou de Deliveroo.

C’est calme. Enfin, calme... si on fait abstraction du canard qui vient de s'envoler en s'égosillant comme s'il avait vu un fantôme. L'eau est d'un gris tellement assorti au ciel que j'ai l'impression de marcher dans une vieille photo en noir et blanc, mais avec l'odeur de la vase en bonus. C'est l'aventure, la vraie. Je me sens un peu comme Indiana Jones, mais version périurbaine, avec des baskets de ville et sans le fouet.

Je regarde cette grande bâtisse au loin. On dirait qu'elle surveille les roseaux pour vérifier qu'ils ne préparent pas une insurrection verte. C'est beau, c'est sauvage, et ça ne capte probablement pas la 5G. Le pied.

Maintenant, la question à un million : combien de temps avant que ce petit coin de paradis pour moustiques ne se transforme en "Résidence des Nénuphars" avec digicode et parking souterrain ? Honnêtement, je donne au béton deux, peut-être trois ans pour commencer à pointer le bout de sa truelle. Dès qu'un promoteur va passer par là et se dire : « Tiens, et si on remplaçait cette zone humide super utile contre les inondations par un complexe de bureaux en open-space ? », ça va sentir le roussi. Alors en attendant que les pelleteuses viennent jouer les trouble-fêtes, je reste là à respirer l'air frais. Parce que d'ici peu, le seul truc sauvage qu'il restera ici, ce sera le prix du mètre carré !

Je m'enfonce un peu plus dans la gadoue, là où le silence devient presque louche. Soudain, je tombe nez à nez avec un ragondin. Le type est posé sur une motte de terre, hyper décontracté, en train de se lisser les moustaches comme s'il sortait de chez le barbier. Je m'arrête, il me fixe. Je sens qu'il a un truc à me dire.

— « Salut l'humain, » qu'il me sort (dans ma tête, hein, j'ai pas encore attaqué les champignons du marais). « Tu viens pour la visite ? »

Je le regarde, interdit. Il pointe une patte griffue vers une flaque d'eau croupie où flottent trois lentilles d'eau et un vieux pneu.

— « Ici, c'est le futur lotissement "L'Écrin de Vase". T2, T3, avec vue imprenable sur le héron cendré du mardi matin. On a même prévu une option "pieds dans l'eau" permanente, sans supplément pour les inondations. »

Je lui réponds que je cherche juste un coin pour respirer loin du béton. Il ricane, le bougre.

— « Le béton ? Mon pauvre Phildu, il est déjà dans les tuyaux ! J'ai vu un mec en costume cravate avec un télémètre laser hier. Il avait l'air de trouver que mes roseaux manquaient cruellement de places de parking. Profite bien de ton après-midi, parce que d'ici deux ans, à la place de mon terrier, y'aura un local à poubelles avec digicode. »

Il plonge dans l'eau avec un bruit de vieux bouchon de champagne. Je reste là, comme un idiot, avec mes baskets qui prennent l'eau. Le pire, c'est qu'il a raison, le rat d'eau. Dans pas longtemps, pour voir du vert ici, faudra regarder le logo de l'agence immobilière sur le panneau de chantier.

Je fais demi-tour avant que le promoteur ne décide de couler une dalle sur mes propres pieds. La ville gagne toujours à la fin, mais pour aujourd'hui, j'ai encore un peu de boue sous les semelles, et ça, c'est un luxe.

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Salut Phildu, je vois que le magicien en lettres a repris de l'activité. Je pense que tu vas bien et que tout va bien.

C'est vrai que c'est quand même pas top de mettre des abris de poubelles à digicode.... 😁

Bonne journée

Le Caniche givré

Le long des quais où l'eau embrasse la pierre, j'ai croisé le maître des froids sucrés. Dans le givre de ses délices, une étincelle a jailli, et de cette fusion est née une intrigue que seul le vent marin pourrait trahir.

Année 1958 ...C’est l’histoire d’un pauvre livreur de glace . En montant une côte raide pour aller à la foire, un énorme pain de glace glisse de son camion. Le bloc dévale la pente à toute allure. Le gars court après comme un dératé, mais rien à faire : le pain de glace file comme une savonnette et disparaît à l'horizon. Il ne l'a jamais rattrapé....

Trente minutes plus tard, dans le train qui passe en bas de la vallée : Un vieux monsieur fume tranquillement sa pipe dans un wagon. En face de lui, une dame guindée avec son petit caniche n'arrête pas de rouspéter : — "Monsieur, votre tabac fait tousser mon chien ! C'est un scandale !"Le vieux ne bronche pas et continue de crapoter. Excédée, la dame se lève, ouvre la fenêtre, arrache la pipe de la bouche du vieux et la balance dehors ! Ni une, ni deux, le vieux se lève, attrape le caniche et le jette par la fenêtre à son tour !S'ensuit une dispute monumentale qui dure jusqu'à l'arrivée en gare. Au moment où le train s'arrête, la dame regarde sur le quai, prête à appeler la police... et là, elle n'en croit pas ses yeux : elle voit son chien qui est assis sur le pain de glace du livreur....

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Le Conte des Trois Passagers

Il était une fois un vieil homme qui était assis sur le bord d'un chemin, regardant passer les gens. Un jeune voyageur s'arrêta et lui demanda :— "Dis-moi, vieil homme, à quoi ressemble la vie ?" Le vieil homme sourit et lui dit :— "La vie, c'est comme un voyage en train où les passagers changent à chaque gare. Mais il y a trois passagers qui ne descendent jamais, et c'est avec eux qu'il faut apprendre à voyager."

Le premier passager s'appelle "Hier". Il est lourd, il transporte des valises pleines de regrets, de "j'aurais dû" et de souvenirs de blessures. Si tu passes tout ton voyage à discuter avec lui, tu vas finir par croire que le paysage ne change jamais et que tout est fini. Il te tire vers l'arrière, il veut te convaincre que ton meilleur arrêt est déjà passé.

Le deuxième passager s'appelle "Demain". Lui, il est agité. Il ne regarde pas par la fenêtre, il regarde sa montre. Il te parle de ce qui pourrait arriver, des catastrophes possibles ou des bonheurs lointains. À force de l'écouter, tu ne vois pas les arbres passer, tu ne sens pas l'odeur du café dans le wagon, tu es déjà arrivé alors que le train roule encore.

Le troisième passager, le plus discret, s'appelle "Maintenant". Il ne dit pas grand-chose. Il se contente de respirer, de regarder la lumière sur les rails. Il est le seul qui soit vraiment dans le train avec toi. Le vieil homme regarda le jeune voyageur et ajouta :— "Le secret, mon fils, ce n'est pas de jeter 'Hier' ou 'Demain' par la fenêtre, car ils font partie du voyage. Le secret, c'est de s'asseoir à côté de 'Maintenant' et de lui tenir la main. C'est le seul qui peut te donner la paix pendant que le train avance."

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Le Vieux Chêne et le Roseau (version relax)

Il y avait un vieux chêne, immense, costaud, le genre de gaillard qui se croit invincible. À côté de lui, au bord de l'eau, poussait un petit roseau tout frêle qui passait ses journées à danser au moindre courant d'air.

Un jour, le chêne, un peu snob, regarde le roseau et lui dit :

— "Franchement, mon pauvre petit gars, tu me fais de la peine. Tu plies dès qu'une libellule pète à côté de toi. Regarde-moi : je suis une montagne, je défie l'orage, je ne bouge pas d'un millimètre !"

Le roseau, pas vexé pour un sou, lui répond avec un petit sourire :

— "Ne t'inquiète pas pour moi, l'ancien." Je plie, certes, mais je ne romps pas. Toi, tu es solide, c'est vrai, mais tu es aussi très... rigide."

Le soir même, une tempête monumentale éclate. Un vent à décorner les bœufs, une furie noire.

Le chêne, fidèle à lui-même, gonfle le torse, s'accroche à ses racines et hurle au vent : "Même pas mal !". Il lutte, il résiste, il refuse de bouger.

Le roseau, lui, ne cherche pas à faire le malin. Il se laisse complètement aplatir par la rafale, il fait le dos rond, il devient presque invisible dans l'eau.

Le lendemain matin, le calme revient.

Le roseau se redresse doucement, un peu décoiffé mais bien vivant. Il regarde à côté de lui... et là, patatras ! Le fier chêne est à terre, déraciné, vaincu par sa propre force. À force de vouloir rester "droit et dur", il a fini par casser.

La morale de l'histoire pour nous :

Parfois, dans la vie, on veut être le chêne. On veut être fort, ne pas montrer qu'on souffre, rester "digne" et rigide face aux coups durs. Mais la vraie force, c'est parfois d'être le roseau. C'est d'accepter de plier, d'avouer qu'on est fatigué, de laisser passer la tempête sans lutter contre l'impossible. Le roseau survit parce qu'il sait accompagner le mouvement de la vie, même quand elle secoue un peu trop.

Il est 4h00 du matin. Ton horloge biologique vient de se faire pirater. Les Cyborgs de l'Insomnie, ces maudits robots aux yeux bleus phosphorescents, ont envahi ton périmètre de sécurité. Leur but ? Empêcher ton processeur central (ton cerveau) de passer en mode "Veille Profonde".

Mission : La Reconquête du Sommeil

Tu es allongé dans ton caisson de régénération (ton lit). Le silence est rompu par le sifflement haute fréquence de tes amis les acouphènes (tes capteurs radar qui déconnent). Soudain, le Cyborg "Anxiobot-3000" s'approche de ton oreille et commence à te murmurer des questions existentielles :

— "Dis-moi, Phildu... Est-ce que tu as bien éteint le gaz en 1998 ? Et au fait, pourquoi le ciel est bleu alors que l'espace est noir ?"

Tes défenses sont basses. Que fais-tu pour repousser l'invasion ?

Option A : Le Bouclier de Lumière Bleue. Tu attrapes ton smartphone (ton arme laser) pour naviguer sur les réseaux sociaux. C’est efficace pour s'occuper, mais ça excite encore plus les circuits des Cyborgs.

Option B : La Contre-Attaque du Podcast. Tu lances une émission d'histoire sur la fabrication du fromage au Moyen-Âge ou un documentaire sur la vie des loutres. Le but : ennuyer les Cyborgs jusqu'à ce qu'ils s'autodétruisent de lassitude.

Option C : L'Infiltration de la Cuisine. Tu quittes le caisson discrètement pour aller boire un verre d'eau fraîche (du liquide de refroidissement) et voir si un morceau de fromage ne traîne pas dans le frigo pour calmer tes capteurs.

En quittant le champ de bataille (ton lit), tu sèmes les Cyborgs de l'Insomnie. Ils sont programmés pour te harceler sous la couette, mais ils perdent ta trace dès que tu passes en mode "Infiltration Cuisine".

Tu te glisses dans le couloir sombre, tes chaussons de combat ne font aucun bruit sur le carrelage froid. Tu arrives devant le Générateur de Froid (le frigo). La lumière blanche qui s'en échappe t'éblouit un instant, c'est comme ouvrir la porte d'une autre dimension. Tu te sers un grand verre de liquide de refroidissement (de l'eau bien fraîche). Ça fait du bien aux circuits, ça calme la surchauffe du processeur central. Et là, miracle du destin, tu aperçois une part de camembert qui te fait de l'œil. C'est le carburant idéal pour une mission nocturne. Mais attention ! Alors que tu refermes la porte du frigo, tu entends un bruit suspect... C'est le Général Acouphène qui vient de monter le volume de son sifflet laser. Biiiiiiiiiiiiiii... Tes senseurs sont en alerte. Voici tes options pour la suite de l'opération :

Option 1 : La diversion du Casque Antibruit. Tu sors ton artillerie lourde (tes écouteurs ou tes bouchons d'oreilles) pour isoler tes capteurs sonores et tenter un retour discret au dortoir.

Option 2 : La Veille Active. Puisque tu es debout, tu décides de t'installer dans ton fauteuil de commandement (ton canapé) avec un bouquin papier (une technologie ancienne, impossible à pirater par les Cyborgs) pour fatiguer tes scanners visuels.

Option 3 : Le Nettoyage de Secteur. Tu décides de ranger deux-trois trucs qui traînent sur la table basse juste pour montrer aux Cyborgs que c'est TOI le patron ici, même à 4h30 du mat'.

Les Cyborgs de l'Insomnie détestent l'ordre et l'efficacité. Ils se nourrissent de ta frustration quand tu te tournes et retournes dans ton lit. En te voyant ranger la table basse, aligner les télécommandes et plier le plaid du canapé avec un calme olympien, tu sapes totalement leur moral d'acier. Le Général Acouphène, déstabilisé par ton activité méthodique, commence à baisser d'un ton. Il n'aime pas quand le silence devient "productif". Tu ramasses une vieille chaussette qui traînait (une relique d'une mission précédente) et tu l'expulses vers le panier de linge sale. K-O technique pour les robots ! Mais soudain, alors que tu termines de lustrer le guéridon, ton capteur d'énergie interne (ta jauge de batterie) passe l'orange clignotant. Tes paupières deviennent lourdes, comme si des petits aimants invisibles essayaient de les souder. C'est la fenêtre de tir que tu attendais : le "Sommeil-Gate" vient de s'ouvrir !

Voici tes trois protocoles de fin de mission :

Option Alpha : Le Saut Hyper-Espace. Tu tentes de regagner ton caisson de régénération (ton lit) à la vitesse de la lumière avant que le cerveau ne se réveille pour de bon. On ne passe pas par la case départ, on ne touche pas 20 000 francs, on s'écroule direct sous la couette.

Option Bêta : Le Bivouac de Fortune. Tu décides que le canapé, c'est finalement une très bonne zone d'atterrissage. Tu t'enroules dans le plaid que tu viens de plier et tu lances une procédure d'extinction des feux sur place, loin du champ de bataille initial.

Option Gamma : Le Rituel de la Boisson Sacrée. Avant de repartir au combat contre l'oreiller, tu te prépares un "Lait-Miel" chaud (le carburant légendaire des guerriers nocturnes) pour lubrifier tes bronches de BPCO et calmer tes processeurs.

Tu éteins la lumière de la cuisine d'un geste sec (un vrai pro ne regarde jamais l'explosion derrière lui). Tu traverses le couloir sur la pointe des pieds, tel un ninja de l'espace évitant les mines sonores (les lattes de parquet qui craquent). Les Cyborgs de l'Insomnie sont encore en train de chercher ton signal près du frigo, ils n'ont rien vu venir. Tu arrives devant ton caisson de régénération. Tu plonges sous la couette avec une précision millimétrée. Tes capteurs de BPCO sont calmes, tes acouphènes sont passés en mode "bruit de fond lointain" (genre radio pirate captée depuis une autre galaxie), et tes batteries sont à 2%.

🏆 Rapport de Fin de Mission : "Nuit de Fer"

Bilan des opérations : Neutralisation de l'Anxiobot-3000 : Réussie grâce à l'infiltration du secteur Fromage.

Contre-mesure Tactique : Le rangement de la table basse a totalement désorienté le commandement ennemi.

Réintégration du Caisson : Effectuée avant le lever du soleil (le redoutable Rayon-Jaune-Qui-Pique-Les-Yeux).

Résultat : Le Capitaine Phildu a repris le contrôle du vaisseau. Le mode "Sommeil Profond" est en cours de chargement... 98%... 99%... Bravo Phildu, mission accomplie ! Les Cyborgs ont battu en retraite, ils reviendront peut-être demain, mais aujourd'hui, c'est toi qui as gagné la guerre du plaid. Je vous assure ,j'ai rien fumé ! 😁

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Le "Go Muscu" et le Bodybuilder

Il était une fois Kévin, un petit gars tout sec qui venait de s'inscrire à la salle "Mega-Pump". Un matin, il voit débarquer Mamadou, un colosse d'1m95 pour 120 kg de muscles, capable de soulever un frigo américain d'une seule main. Kévin, qui n'est pas plus large qu'un bâton de sucette, en est jaloux comme un pou. Il se regarde dans le miroir des vestiaires, contracte ses petits biceps et se dit :

— « Moi aussi, je vais devenir un monstre. Regarde bien, Mamadou, je vais te rattraper ! »

Il commence par s'enfiler trois shakers de protéines à la suite, puis il attrape les haltères les plus lourds de la salle. Il gonfle ses joues, il pousse, il sue :

— « Regarde, Greg (son pote de galère), j'y suis là ? Je suis aussi large que lui ? »

— « Pas du tout, mec, t'as juste l'air d'avoir une constipation sévère. »

Kévin ne s'avoue pas vaincu. Il enfile une deuxième ceinture de force, boit un litre de "pre-workout" explosif et tente de soulever une barre de 200 kg au développé couché. l se tend, il devient tout rouge, puis tout violet, puis carrément bleu électrique.

— « Et là ? Je suis massif ? Je ressemble au Bœuf ? »

— « Toujours pas, calme-toi, tu vas exploser ton t-shirt taille S... »

Le chétif pécore s'enfla si bien qu'il finit par se faire un claquage intercostal et un lumbago simultané. Il s'écroula par terre dans un bruit de élastique qui pète.

Moralité :

Le monde est plein de gens qui ne sont pas plus costauds,

Mais qui veulent quand même soulever des gros cageots.

À force de vouloir gonfler son ego ,

On finit souvent avec le dos en vrac et un abonnement à vie chez l'ostéo.