TPB

Bonjour à tous

Ça fait bien longtemps que je ne suis pas venue sur ce forum. La première fois que je suis venue ici, j’avais 19 ans pour dépression. Aujourd’hui j’en ai 26… ça passe bien vite, et en même temps je suis contente de me dire que je suis toujours Là. Que j’ai réussi à tenir alors que j’étais au fond du gouffre… enfin, aujourd’hui je viens pour une autre raison. Avec le temps, en m’informant, en consultant, j’ai appris que j’avais un trouble de la personnalité borderline. J’ai été soulagée de me dire que je n’étais pas folle et qu’il y avait bien un « problème ». Aussi que je n’étais pas seule au monde à ressentir ça. Mais je le vie aussi très mal, car avec les années j’ai sentis que les choses se sont aggravées sur certains points et que j’ai beaucoup perdu le contrôle. J’ai aussi beaucoup perdu de temps, d’énergie pour des futilités. J’ai fais de mauvaises rencontres. J’ai gâché des relations aussi. Le chemin parcouru a été difficile. Aujourd’hui je ressens un profond sentiment de solitude, semblable à celui que j’avais lors de ma dépression. Je me sens incomprise, pas normale et jamais vraiment a ma place. J’ai l’impression de devoir jouer un rôle permanent pour cacher ce mal être qui m’habite, chose que j’ai de plus en plus de mal à faire avec le temps. Ma vie semble être une lutte constante et quand je fais le bilan je me dis que je suis vraiment sur le fil. Dans le fond j’ai les capacités d’avancer mais je suis bloquée, et un rien pourrait me faire basculer dans une vie de débauche. Chaque jour est un combat contre la prise de substances, de médicaments pour m’apaiser, contre la scarification. J’essaie de garder le mental comme on dit, mais mon mental est si abimé, c’est dur. Je suis épuisée. Ma vie amoureuse est chaotique car beaucoup de choses me blessent, parce que je me pose beaucoup de questions, que je suis en insécurité, aussi parce que je me déteste. Il faut dire aussi que parfois je vois des choses bizarre et que je n’arrive plus à réfléchir je crois. Ma vie familiale elle, est pire encore, car mes parents ne se gèrent pas eux même, ils sont alcooliques et se laissent couler. Surtout ma mère. Mon père s’est calmé et ma mère, elle, a dégringolée alors qu’elle ne touchait pas a l’alcool auparavant. Beaucoup d’aigreur, de dispute, de manque de discussions, de paroles coupées, de fierté mal placée, de jugements… Mais toujours est il que je ne me sens pas du tout dans un refuge lorsque je suis chez eux, que mon mal être n’est absolument pas pris en compte même avec les épreuves vécues et les années, et que j’ai grandis dans un endroit insalubre et sous tension.
je vie très mal le fait de ne pas avoir eu de bases solides et de savoir que ça a des conséquences sur ma vie. Je me surprends souvent à envier les autres, leurs familles, leurs liens, leurs souvenirs heureux. Même si chacun a ses problèmes bien sur et qu’aucune famille n’est parfaite, il y a des choses insignifiantes pour certains qui manquent à ma vie.
Ce qui m’amène ici, c’est que j’aimerai rencontrer des personnes comme moi… c’est peut être bête, mais je serai heureuse de me sentir comprise et créer des liens avec des personnes qui peuvent me comprendre véritablement et que je pourrais comprendre aussi. S’entraider, partager aussi. Plutôt que de m’isoler car je ne me sens pas comme les autres, trouver des personnes qui sont aussi un peu comme moi.

Alors voilà, c’est avec plaisir que je suis là pour échanger sur le sujet du TPB, et même de sujets lambdas ☺️ … Car ça ne doit pas faire partie intégrante de notre vie, que d’avoir un fonctionnement qui sors des cases. Je suis aussi ouverte à des rencontres éventuellement mais discuter me ferait déjà plaisir

Courage à tous dans ce que vous traversez, restons fort et essayons de transformer le mal être en quelque chose de plus beau 🌸