Histoire drôle

Roland bien fait de sa personne, arrive chez lui complétement bourré comme un Polonais suite à une soirée avec ses copains fouteux. Roland se faufile discrètement dans son lit près de sa femme prénommée Denise et tombe ivre mort. Roland se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :– Roland, tu es mort dans ton sommeil. Roland complètement abasourdi lui répond :– J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’aime trop courir! J’veux retourner sur terre! St-Pierre lui répond :– La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule. Roland dit :– Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord. Aussitôt dit, aussitôt fait , Roland se retrouve couvert de plumes. Il en gratte et en donne des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche de lui :– Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ? La poule Roland dit:– Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. Le coq lui explique :– Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal. Roland écouta la suggestion du roi de la basse-cour , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Roland était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit Denise crier :– Réveille toi Roland, t’es en train de chier dans le lit ! oupsssssssss

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !!Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?Son ami lui répond :Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :Qu'est-ce qui t'arrive ? Et elle lui répond : Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

la tite blagounette de Notre Amie Lysiane

Le 1er jour, Dieu a créé la vache et lui dit : - Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répond : - c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. Et Dieu a été d'accord.

Le 2ème jour, Dieu a créé le chien. Dieu dit : - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. Le chien dit : - c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le 3ème jour Dieu a créé le singe et lui dit : - Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. Le singe dit : - Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le 4ème jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : - Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.L'homme répondit: - Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' - ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

la tite blagounette de Notre Amie Lysiane

Un matin, un mari rentra après plusieurs heures de pêche et décida de faire une sieste. Bien que ne connaissant pas bien le lac, sa femme décida de prendre le bateau et d'aller faire un tour. Elle s'éloigna un peu, jeta l'ancre et commença à lire son livre.Peu de temps après, un garde-chasse arriva dans son bateau. Il s'arrêta à côté de la femme et lui dit : « Bonjour, Madame. Que faites-vous ? »« Je lis un livre », répondit-elle (pensant : « C'est évident, non ? »)« Vous êtes dans une zone de pêche interdite », l'informa-t-il.« Je suis désolé, monsieur l'agent, mais je ne pêche pas, je lis. »« Oui, mais vous avez tout l'équipement. À ma connaissance, vous pourriez commencer à tout moment. Je vais devoir vous arrêter et vous signaler. »« Si vous faites ça, je vais devoir vous accuser d'agression sexuelle », dit la femme.« Mais je ne vous ai même pas touchée », dit le garde-chasse. « C'est vrai, mais vous avez tout le matériel. Pour autant que je sache, vous pouvez commencer à tout moment. »« Bonne journée, madame », dit-il avant de partir.MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est probable qu'elle sache aussi réfléchir.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

• Il répond d'une petite voix encore faible: pas d'assurance maladie"
• Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque" Il répond:Pas d'argent à la banque".
• Elle poursuit:"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
• Il dit : je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
• La sœur se fâche et lui dit: Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
• Et le patient de lui répondre:"Alors envoyez la facture à mon beau frère

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :Quel âge as-tu, maman ?Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. Combien tu mesures, maman ?Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.Sa copine lui dit :C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :Maman, je sais ton âge.Ah oui ? Et j'ai quel âge ?36 ans. Et je sais combien tu mesures.Ah oui ? Combien ?1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.Ça, ça m'étonnerait vraiment !Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

La boulette

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.Il s'adresse à elle gentiment:- Excusez-moi, on se connaît ?Elle répond en souriant :- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS..

.Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.Durant la visite, un cri strident se fait entendre.Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.> > > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Un homme de 85 ans a dû faire un spermogramme pour son examen physique.

Le médecin lui a donné un bocal et a dit : "Emportez ça chez vous et rapportez-moi un échantillon demain." Le lendemain, l’homme est revenu au cabinet et lui a tendu le bocal, qui était aussi propre et vide qu’au jour précédent.

Le médecin lui a demandé ce qui s’était passé, et l’homme a expliqué :

"Eh bien, doc, voilà comment c’est. D’abord, j’ai essayé avec ma main droite, mais rien. Puis ma main gauche, toujours rien. Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec sa main droite, puis sa main gauche — rien. Elle a essayé avec sa bouche, d’abord avec les dents, puis sans les dents, toujours rien. On a même appelé Colette, la dame d’à côté, et elle a essayé aussi — d’abord avec les deux mains, puis avec une aisselle, elle a même essayé en le serrant entre ses genoux — mais toujours rien."

Le médecin était choqué. "Vous avez demandé à votre voisine ?"

Le vieil homme a répondu : "Ouais, aucun de nous n’a réussi à ouvrir le bocal !"

merci beaucoup pour tes histoires drôles. ça fait du bien de rire 😂 un peu même si j'ai mal partout et surtout aujourd'hui j'ai des poignées de châtaigne 🌰 partout dans et sur mon corps. gros bisous à tout le monde et prenez soin de vous et des vôtres. je pense très fort à tout le monde 🗺. cordialement.

melody Nelson 8571