Histoire drôle

Une Femme décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…Elle décide de simuler une noyade afin de satisfaire sa curiosité.Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :« Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. »Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :« Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. »Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer. Celui-ci la regarde sans réagir avec un petit sourire de satisfaction et se dit : « Depuis le temps que j’attendais ça. »Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : « Merci de la part de ton beau-père qui t’aime. »

Gisèle arrive chez sa fille et son gendre, ce dernier, furieux, est train de faire ses bagages.– Mais qu’est-il arrivé, Damien ?

– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un mail à ma femme, ta fille, en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Clotilde, avec un mec tout nu dans notre lit ! C’en est fini de notre mariage, je m'en vais !

– Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Gisèle est de retour avec un grand sourire…– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Clotilde me dit qu'elle n’a jamais reçu ton mail !!

Une femme décide d’emmener son mari dans un club de strip-tease pour son anniversaire.

À l’entrée du club, le portier dit :"Salut Jim, comment ça va ?"La femme demande : "Comment il te connaît ?"Jim répond : "Oh chérie, je joue au football avec lui."À l’intérieur, le barman dit : "Comme d’habitude, Jim ?"Jim dit à sa femme : "Avant que tu dises quoi que ce soit, il est dans l’équipe de fléchettes."Ensuite, une strip-teaseuse dit : "Salut Jim ! Tu veux encore le spécial ?"La femme sort furieuse en traînant Jim avec elle et saute dans un taxi.Le chauffeur de taxi dit : "Hé Jimmy, t’en as pris une moche cette fois…"Les funérailles de Jim auront lieu dimanche !!!

Un gars rentre bourré d'une fête. Un gendarme l'arrête en voiture et lui dit :- Test d'alcoolémie.Le gars répond:- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?- Non.- Ok, alors 20 € ?- C'est d'accord, allez-y.Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :- Test d'alcoolémie.Le gars:- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?- Non !- Bon, alors 20 € ?- C'est d'accord. Allez-y.5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.Le gars s'exclame:- 100 € ?! Mais les autres gendarmes m'en ont coûté que 20 !Le gendarme sourit et réplique:- Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point

Se réveillant avec une magnifique gueule de bois, un homme s'étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'aspirine...

N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements pliés et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...

Sur celui-ci, il lit :- Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal à cộté. Je t'aime mon amour". De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.!l demande à son fils assis à table:

- Que s'est il passé hier quand je suis rentré ?Et son fils de répondre:

- Tu es rentré à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard.

- Mais Comment se fait-il que la maison soit si propre et que mon petit déjeuner sois prêt pour mon réveil ?

- Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et là tu as hurlé..-

Fiche-moi la paix, salope! Je suis un homme marié

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :

• -Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
• -Bien oui, docteur.
• Quelque chose me fatigue.
• Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur…
• Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
• -Hummm, c'est intéressant.
• Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
• En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
• La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
• Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
• -Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois…Alors la vieille dit :
• -Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!…

A la Cafétéria du Centre Leclerc,

Jacques dit à Daniel- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin"."Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :"Mr Jacques P.,L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria. Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc".

C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer.

Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail. Le paysan se dit :

 Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ.

Le sur-lendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini ! Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve.

Ce sera vite fait !Il l'emmène dans la réserve et lui explique le travail :– Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !

Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve : il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates 

Le paysan s'exclame :– Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé !Le gars lui répond : – Vous savez, nous les députés, pour semer la merde : on est bon ; mais pour prendre une décision …. !