Histoire drôle

 
Il fait nuit et dehors un homme hurle sous la fenêtre d'une maison :
- Ohé ! Venez me pousser !!! Y'a quelqu'un qui peut venir me pousser ?
A force de hurler, le propriétaire de la maison finit par se réveiller. Il se lève et ouvre la fenêtre de sa chambre :
- Qu'est-ce qui se passe en bas ? Qui fait tout ce raffut à 3 heures du matin ? Dit-il sans apercevoir l'homme.
- Venez me pousser, s'il vous plaît, venez me pousser !!!
- Arrêtez tout de suite ce tapage et laissez-nous dormir, sinon j'appelle la police !
Le type referme sa fenêtre et retourne se coucher. A peine est-il au lit que l'homme dehors se remet à hurler :
- Venez me pousser ! Venez me pousser !!
Le type commence à s'énerver mais sa femme, couchée à ses côtés, lui conseille :
- Ecoute, chéri, tu n'as qu'à t''habiller et descendre l'aider à pousser sa voiture ! Plus vite il sera parti, plus tôt nous pourrons dormir !!
Le type se lève donc en rouspétant. Il s'habille et se rend en bas de chez lui. Comme il fait noir il demande :
- Alors... Où êtes-vous ??
- Là, sur la balançoire... !!!

@Hookette ledalle

un homme promène  son chien le soir 

une personne lui dit 

alors on promène son singe

 ça va pas,  vous bien que c'est un chien

mais c'est pas a vous que je parle

Dan

Tarzan et la lessive

Jane explique à Tarzan la sexualité :
– Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit :
– Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer.
Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit :
– Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ?
– Tarzan avoir appris à laver à la main

Le motard et la femme
Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Le notaire et les candidats
Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.

Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010
– Je ne comprends pas…
– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans l’administration.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Un homme et sa  maitresse

@Hookette ledalle 

dans un virage ,une voiture vois un motard comblement  ecrouler avec sa moto dans un mur 

il s'arrête et vas le voir c'est un africain 

bonjour comment ça va ,vous avez mal  quel que part

bonyour  yé vé bien  non y a pas du mal 

questce qui c'est passé pour que vous tapez dans ce mur 

yé pas tri bien compris, jy roulé 60km/h y s'y passais rien ,pis j'y roulé 90 k/h tout y alléz bien pis jy roulé a 140/h et la j'ai ouvert ma bouche et ma lèvre supirieur a caché mes yeux 

 Lettre à notre fils manifestant écolo  
Mon chéri, 
Vendredi, plutôt que d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat et le sauvetage de la planète. Tu n’imagines pas combien nous avons été fiers de te voir engagé dans une cause aussi essentielle.
Profondément émus par tant de maturité et de noblesse d’âme, nous avons été totalement conquis par la pertinence de ton combat. 
Aussi, je t’informe que ta mère et moi avons décidé d'être indéfectiblement solidaires et, dès aujourd’hui, de nous engager à tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
Alors, pour commencer, nous nous débarrassons de tous les Smartphones de la maison. Et puis aussi de la télévision.
Tu ne verras aucune objection, naturellement, à ce que ta console subisse le même sort : on dit que cela génère des déchets électroniques polluants qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.
Évidemment, nous avons entrepris de résilier aussi tous les abonnements téléphoniques et la box d’accès à l'internet.
Nous pensons également qu’il est nécessaire de corriger nos modes de vie : nous cesserons donc de partir en vacances au ski ou à l'étranger. Ni même sur la côte d'Azur avec le camping-car que, d'ailleurs, nous avons la ferme intention de revendre.
Et, bien sûr, fini l’avion ! Pour l'été prochain, ta mère et moi avons programmé de remonter le canal du Midi par les berges, à vélo. Comme tu vas aller désormais au collège avec ton VTT, cela te fera un excellent entrainement
Oui, parce que la batterie de ta trottinette électrique n’étant pas recyclable, il te faudra oublier ce mode de locomotion. Mais c’est déjà fait, j’imagine. 
 Ah ! Pour tes vêtements, nous avons décidé de ne plus acheter de marques (fabriquées par des mains d'enfants dans les pays du tiers-monde comme tu le sais).Tu nous approuveras, nous en sommes persuadés.
 Nous envisageons par conséquent de t'acheter des vêtements en matières éco-responsables, comme le lin ou la laine, que nous choisirons de préférence écrus (les teintures sont parmi les plus grands polluants).
Dans la foulée, nous nous mettrons à l’alimentation bio et privilégierons les circuits courts.
Et pour aller au plus court, nous songeons même à acheter des poules afin d’avoir des œufs frais à portée de main : tu vas adorer ! Ta mère a même pensé à un mouton pour tondre le gazon.
Et puis, j’ai adressé une candidature en bonne et due forme à la mairie pour obtenir l’affectation d’une parcelle dans les jardins familiaux partagés. Nous comptons sur toi pour nous aider à cultiver nos légumes. Il va sans dire que, dans cette démarche, nous bannirons les aliments industriels. Désolé pour le Coca et le Nutella dont tu faisais grande consommation et dont tu devras te priver à présent.
Mais nous ne doutons pas un instant de ton approbation.
Enfin, pour palier le manque de distractions par écran interposés, le soir, nous nous remettrons à la lecture (dans des livres en papier recyclé, cela va de soi ! ) ou bien nous jouerons aux échecs et pourquoi pas aux petits chevaux : il y a une éternité que nous n’avons pas fait une partie de ce jeu désopilant. Nous achèterons un plateau et des pièces en bois du Jura, comme il se doit.
Et nous veillerons à nous coucher plus tôt pour économiser la lumière.
Voilà, nous sommes certains que tu adhèreras pleinement à ce sympathique programme qui s’inscrit en ligne directe dans ton combat pour sauver la planète. Et nous te remercions encore de nous avoir ouvert les yeux.  
Tes parents qui t’admirent et qui t’aiment tant !.

Piqûre

Un fou va se faire vacciner : Je voudrais le second vaccin en premier, il est plus efficace                                                    L'infirmière : Mais c'est le même!                                                                                                                                                                           Alors si pour vous, c'est le même, gardez-moi le premier pour la seconde fois! 

@Hookette ledalle

une souris traverse la route ,et une voiture lui coupe la queue en lui roulant dessus

 d'après toi la souris c'est un mal ou une femelle?

c'est une femelle bien sur  car,  il  n'y a que femelle qui perd la tète pour un bout de queue

bisous 

Dan