Histoire drôle

La maitresse

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Blague du jour

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.- Pas de problème. Quel est votre niveau ?- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

Blague du jour ! Rire à gogo J’en pouvais plus… mort de rire !

Le petit Léo rentre de l’école et demande à son père :— Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Tu peux m’expliquer la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion, son père répond :— Très bien. Le plus simple, c’est de comparer ça à notre famille. Moi, je représente le capitalisme, parce que je ramène l’argent à la maison .Ta mère représente le gouvernement, parce qu’elle contrôle tout .La bonne représente la classe ouvrière, parce qu’elle travaille pour nous. Toi, tu représentes le peuple. Et ton petit frère représente la génération future.

— Merci papa. Je ne comprends pas tout, mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, Léo est réveillé par les pleurs de son petit frère. Il va voir : la couche est sale.

Il se rend dans la chambre de ses parents pour réveiller sa mère… mais elle dort profondément. Il remarque que la place de son père est vide.

Il cherche dans la maison et découvre son père… au lit avec la bonne.

Ne sachant que faire, il retourne se coucher.

Le lendemain matin, au petit-déjeuner, il dit à son père :

— Papa, je crois que cette nuit, j’ai enfin compris la politique.

— Ah oui ? Et qu’as-tu appris ?

J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, pendant que le gouvernement roupille, ignore le peuple et laisse la génération future dans la merde.

 Blague du jour c'est le fou rire total !
J’en pouvais plus… mort de rire 
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement, il y trouve de l’eau douce, des fruits à profusion et une mer remplie de poissons. De quoi survivre.

Les mois passent…

Un jour, un point apparaît à l’horizon. Il grossit peu à peu : un radeau !
Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :
— Oh bonne mère ! Enfin une île !

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
— Té ! Je rêve ! Une femme… et en plus une Niçoise !
Mademoiselle, j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau…

— C’est parfait, répond-elle. Moi, j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Niçois est ébahi.
— Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour accompagner…

— J’ai ce qu’il faut ! dit-elle en sortant des olives.

Le Niçois est aux anges.

Après l’apéritif, la jeune femme lui demande :
— Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?

— Pardi ! Six mois !

Elle se rapproche alors de lui et murmure d’une voix douce :
— Ça vous plairait de tirer ?

Le Niçois, les yeux brillants, s’écrie :

— Oh Bonne Mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ! 

Tchin-Tchin

Dans une école du Médoc l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et énonce :

• La plus petite, c'est le millilitre Puis viennent le centilitre, le décilitre , et la mesure de base qui est ..........
• Le litre ! crient les enfants
• Très bien . Et qu'y a-t-il au dessus du litre ? Et toute la classe répond alors en coeur :
• Le bouchon !

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal.

Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. Le contrôleur lui dit : « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous n’ayez pas d’emploi.

Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »Le vieil homme répond : « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration ? »Le contrôleur réfléchit un instant puis dit : « Ok. »Le vieillard enchaîne :

• « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
• Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait .
• Le vieil homme poursuit : « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari
• .Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil. Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.
• Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau.»
• Le contrôleur réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit. Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine. Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit
• . Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.« Qu’est-ce qui ne va pas ? » demande le contrôleur.
• L’avocat répond : « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux !

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.

• ..- Et alors ?
• - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque
• - Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
• - UN CHAMEAU ?!?!- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...Le gars est atterré !!!Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas. Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison . L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe

• - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
• Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
• Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Un ado revient à la maison au volant d’une Porsche.

Ses parents sont dans tous leurs états. «Mais où as-tu trouvé cette voiture?» demandent-ils.L’ado explique calmement: «Je viens de l’acheter.»Le ton des parents monte encore d’un cran: Mais où diable as-tu trouvé l’argent? Une voiture comme celle-là coûte une fortune!»«Eh bien, répond l’ado, elle ne m’a coûté que 15 €.»«Mais c’est absurde! dit le père. Qui vendrait une voiture comme celle-là pour seulement 15 €?»Le jeune répond: «C’est une dame qui habite à deux rues d’ici. Je ne connais pas son nom. Je passais à vélo, et elle m’a demandé si je voulais acheter une Porsche pour 15 €.»« Seigneur! s’exclame la mère. C’est sûrement une agresseuse. Qui sait ce qu’elle entend faire maintenant? Gérard, tu dois aller voir de quoi il en retourne! »Le père suit son fils jusqu’à la maison de la dame. Ils la trouvent en train de jardiner dans la cour avant. Le père s’approche, se présente et demande à savoir pourquoi elle a vendu sa voiture à son fils pour un prix aussi bas.« Eh bien, dit la dame, il y a quelques jours, mon mari est parti en voyage d’affaires. C’est du moins ce que je croyais. Mais une amie m’a dit qu’il était en fait allé à Hawaï avec sa secrétaire, et qu’ils n’ont pas l’intention de revenir. Ce matin, il m’a appelé pour me dire qu’il avait des problèmes d’argent. Il m’a demandé de vendre sa voiture et de lui envoyer l’argent.Alors c’est ce que j’ai fait… »

Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.Les voilà arrivés au couvent.La nonne descend de la voiture sans dire un mot.Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ....