Histoire drôle

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :– Le plein, s’il vous plaît. Le pompiste fait semblant de faire le plein.– Et vérifiez l’huile, aussi.Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.– Vous aviez mal fermé votre portière !

Blague du soir que ma mère m a raconté au téléphone

2 vieux de 80 ans fêtent leurs anniversaires au bistrot...Ils ressortent complètement bourrés et Marcel dit à René : "tu crois qu avec ce qu on a bu on peut encore bandé ???"Alors pour vérifier ça ils vont dans une maison close où la patronne, en voyant ces 2 poireaux pense "vu leurs états je vais leur choisir 2 poupées gonflables ils n y verront que du feu"En sortant de la maison close Marcel demande à René "alors c était comment" René répond "une catastrophe !!! Elle bougeait pas ni rien et toi ???"Marcel répond "j ai du tomber sur une sorcière car quand je lui ai mordu le cul elle s est enfuie en sifflant par la fenêtre"

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez un ans de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par semaine, 720 euros par mois et donc 8700 euros au final.– Euh… je crois que je vais réfléchir…Six mois plus tard, le psychiatre rencontre la dame dans la rue, par hasard :– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?– 8700 euros ! Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !– Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bernard achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration. Choisissez un chanteur demande-t-il au client.-"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande :- "Johnny ou David ?"Bernard interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu". Bernard demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :- " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!" Bernard lance :- "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Bernard en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé" Enchanté, Bernard prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Bernard crie au chauffard :- "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"-"Oh putain, dit Bernard: il y a même la mise à jour !"

Un gars rentre bourré d'une fête.

• Un gendarme l’arrête en voiture et lui dit:
• - Test d'alcoolémie.> > > Le gars répond:
• - Et merde... Si je vous donne 10€ vous me laissez partir ?
• - Non.> > > - Ok, alors 20€ ?> > > - C'est d'accord, allez-y.> > >
• Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit: - Test d'alcoolémie.> > > Le gars:> > > - Oh non, pas encore... Avec 10€ vous me laissez partir ?>> > > - Non !> > > - Bon, alors 20€ ?> > > - C'est d'accord. Allez-y.> > >
• 5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:> > > - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.
• .. Écoutez, est-ce que pour 5€ vous me laisseriez partir ?> > > - Non. Donnez-moi 100€ et je vous laisse partir.> > > Le gars s'exclame:> > > - 100€ ?!...... Mais les autres gendarmes m'en ont couté que 20€ !> > > Le gendarme sourit et réplique:> > > - Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !..........

Le marathonien…

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage, il rentre plus tôt que d’habitude ! Elle hurle alors à son amant :

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit /

- Vous courez toujours le marathon tout nu ?

- Oui, oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?- Oh non… Seulement quand il pleut.

Un perroquet multicolore est perché à l'entrée d'un bar.
Il voit une jeune femme entrer et il la traite de prostituée. Elle lui explique que ce n'est pas poli.
Le lendemain, la même jeune femme entre dans le bar, et le perroquet l'insulte à nouveau, elle s'énerve contre lui.
Le troisième jour, le perroquet insulte encore une fois la femme. Elle va donc se plaindre auprès du propriétaire du bar.
Celui-ci s'approche de l'animal et lui dit:
- Si tu la traites encore une fois de fille légère, je te peins en noir.
Le perroquet répond:
- C'est pas ma faute si c'est une prostituée!
Le lendemain, la femme arrive au bar, et voyant le perroquet tout noir, elle lui dit:
- Alors, tu fais moins le malin maintenant.
Le perroquet répond:
- J'parle pas aux prostituées quand je suis en smoking!

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :- Promets tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :- Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :- On avait fait un marché !Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille :- Elle m'a fait une meilleure offre !