Histoire drôle

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :- Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension .Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, »

Edna 66, rue Jean-Talon apt 2,48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:- Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

impôt!!!

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

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RIONS UN PEU.

Deux papys discutent de leurs épouses.

L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :– Voilà ce que tu vas faire.Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend.Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?Pas de réponse.Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?Pas de réponse.Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?Pas de réponse.A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?Pas de réponse.Alors il marche droit jusqu’à elle.Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

Raymond est sur le point de mourir à l'hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.Il demande la présence de deux témoins et d'un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.Quand tout est prêt, il commence :Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.Mon fils, Pierre, pour toi c'est les bureaux de la Défense.Sandra ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde.L'infirmière et les témoins sont émerveillés, ils ne s'étaient jamais imaginé le patrimoine deRaymond. Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel l'infirmière dit :Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !Madame Martin :Mais non! C'est son circuit habituel de distribution de prospectus !

Mauvais diagnostic!!!!!!

Etude d'un casDeux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.Il avait les jambes raides et marchait lentement.L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite.Ces personnes marchent comme ça."L'autre étudiant dit:"Non, je ne crois pas.Le vieil homme a surement de l’arthrose.Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.Ils s'approchèrent de lui et l' un des étudiants lui demanda :"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir...Pourriez-vous nous dire ce que c'est ? "Le vieil homme dit :- « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »Le premier dit :- « Je pense que vous faites de l’arthrite. »Le vieil homme dit :- « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »L'autre étudiant dit:- « Je pense que vous avez de l’arthrose. »Le vieil homme dit :- « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »Alors, ils lui ont demandé, « Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous? »Le vieil homme dit :« Eh bien, je pensais que j'avais pété, mais moi aussi je me suis trompé >>

Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l'une demande à l'autre :*

Mado* :- Comment es tu morte ?*Ginette* :- Congelée !*Mado* :> - Aïe !!! quelle Horreur !! Çà doit être horrible de périr congelée !!! Comment c'est ??*Ginette* :- Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance.....- Et toi, comment es tu morte ???*Mado* :- Moi ? D'une attaque cardiaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu'il me trompait.- Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre et il était nu, au lit, regardant la télé.- Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait aucune femme cachée dedans.- Mais il n'y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n'y avait toujours personne.- Puis je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, toujours bredouille, que j'ai fait mon attaque et que je suis morte...*Ginette* :- Espèce d'andouille !!!- Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux

Le sexe chez les seniors —

Le mari se penche vers sa femme et lui demande :— Tu te souviens de la première fois qu’on a fait l’amour, il y a plus de cinquante ans ? On était allés derrière la taverne du village, tu t’étais appuyée contre la clôture et je t’avais fait l’amour là.— Oui, répond-elle, je m’en souviens très bien.— Et si on y retournait faire un petit tour, juste pour le bon vieux temps ?— Oh Jim, espèce de vieux coquin… C’est fou, mais pourquoi pas !Un policier assis dans la cabine voisine entend leur conversation et sourit dans sa moustache. Il se dit :Je dois absolument voir ces deux anciens s’envoyer en l’air contre une clôture. Je vais les suivre discrètement, juste au cas où…Le vieux couple marche lentement, s’appuyant l’un sur l’autre, aidés de leurs cannes.Arrivés derrière la taverne, ils se dirigent vers la fameuse clôture.La vieille dame soulève sa jupe, le vieux monsieur baisse son pantalon.Elle s’appuie contre la barrière, et lui s’approche…Et tout à coup, ils se lancent dans l’acte le plus sauvage que le policier ait jamais vu !Gémissements, cris, soupirs… ça dure une bonne dizaine de minutes.Puis ils s’effondrent tous les deux au sol, haletants, épuisés.Le policier est sidéré. Il se dit qu’il vient d’apprendre une leçon inattendue sur l’amour et le vieillissement.Après une demi-heure à reprendre leur souffle couchés dans l’herbe, le vieux couple se relève tant bien que mal, remet ses vêtements et repart.Le policier, toujours caché, est bouche bée. Il ne peut s’empêcher de les interpeller :— Excusez-moi… Ce que vous venez de faire, c’était incroyable. Vous avez dû avoir une vie sexuelle formidable ! Quel est votre secret ?Tremblant, le vieil homme lui répond à peine, entre deux souffles :— Il y a cinquante ans… c’était pas une clôture électrique.

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?La blonde répond :- Facile, il n’a qu’une oreille.Le visage de l’inspecteur se défait :- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.Réponse :- Facile, il n’a qu’une oreille.Le policier commence à s’énerver :- Réfléchis un peu ... Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil !!!Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ... Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :- Euh ... facile, il porte des lentilles de contact.Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contactIl retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :- Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?- Facile... avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !!!

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.Le papa demande :– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.Le lendemain, le grand-père meurt.Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.Le lendemain, la grand-mère meurt.Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :– Protège ma maman et au revoir papa.Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.Sa femme étonnée lui dit :– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…