TDA chez l’adulte : comment distinguer les symptômes du TDA de ceux liés aux traumatismes ?

Bonjour à toutes et à tous,

Je vous écris car je me pose pas mal de questions sur la possibilité d'un TDA (je suis une femme de 30 ans). Je m'interroge car j'arrive à un moment dans ma vie où j'ai le sentiment de patiner, de ne plus réussir à progresser sur certains volets.

J'ai une amnésie traumatique liée à une violence sexuelle dans l'enfance sur laquelle je travaille, et que j'ai l'impression d'avoir quasi guérie. Tout va mieux dans ma vie, sauf certains points, qui commencent à devenir particulièrement pesants. J'ai découvert que le TDA pouvait en partie répondre à cette souffrance, et de ce fait je souhaitais vous interroger sur ce sujet.

D'après mes premières recherches, voici les symptômes concomitants :

• Je n'arrive pas à me prendre en main. J'ai l'impression de constamment subir ma vie, de ne pas être actrice de mes désirs. Ca se matérialise surtout sur le plan perso : je mets le bazar, ça fait des mois que je dois mettre un clou dans mon appartement et je n'arrive pas à passer l'action, je n'arrive pas à être la personne avec un chez soi toujours rangé, et même quand je réserve du temps pour le faire, je suis prise dans un immobilisme qui me ronge. J'en suis tout simplement incapable. J'ai également le sentiment d'être figée pour des projets perso qui me tiennent pourtant à coeur et pour lesquels je prends du plaisir. Je rêve d'écrire, mais à nouveau, je ne peux pas le faire. Quelque chose en moi me retient. De même, postuler à un autre travail me "coûte" beaucoup. J'ai comme un blocage, au delà même de l'énergie que j'ai du mal à mobiliser, il y a quelque chose en plus.
• J'ai cette même anxiété quand je dois répondre à des démarches administratives (que je préfère repousser, quitte à les complexifier), lancer des démarches médicales, ou pour répondre à des messages. Dans mes amitiés, je n'arrive pas à prendre des nouvelles par sms, à appeler (même si j'adore voir mes amis!) - j'ai le même blocage. On m'avait offert des ateliers de poterie, mais je préfère ne pas m'y inscrire et de les gâcher que de "m'organiser" pour les faire, je gaspille tant de ressources, je me mets dans des situations parfois si complexes (et qui en retour me créent pourtant encore plus d'anxiété).
• Je sors de 10 jours de vacances, je m'accorde une journée de congé chez moi seule - pour moi - pour faire ce que j'aime faire, ou ce que je veux faire (ranger, faire des courses etc.), mais comme à chaque fois, je n'y arrive pas. J'ai l'impression que mon cerveau n'est pas reposé, j'ai une charge mentale continue (alors que je n'ai pas d'enfants, juste un travail et une vie sociale à gérer). Pour la première fois, j'ai l'impression d'atteindre un palier - je n'en peux plus de cerveau surmené alors même qu'il ne fait rien. J'aimerai réussir à me gérer, à me contrôler, à avoir une volonté qui se traduise concrètement dans la réalité.
• Je remarque que je commence à avoir des moments d'absence. Je marche pour me rendre à un appartement, et j'oublie avoir pris l'ascenseur, je ne saurai même plus dire à quoi il ressemble. Ces moments durent 3 à 5 secondes, mais c'est perturbant de ne pas s'en souvenir. Parfois je parle à des gens et je ne remarque pas qu'une personne passe et dit au revoir à tout le monde. J'ouvre des portes d'armoire, oublie qu'elles sont ouvertes et me les prends. Je pensais que j'étais simplement dans ma bulle, mais cette bulle grossit de plus en plus, ces moments d'absence se multiplient.
• J'ai une capacité de concentration assez étonnante au travail. Dès que je travaille (mais seulement sur mon lieu de travail, en TT je décroche), je m'isole de tout. Je vais systématiquement sursauter quand on m'appellera car je suis dans une autre dimension.
• Naturellement, je suis de nature désorganisée et tête en l'air. Si je ne perds plus de grosses affaires comme quand j'étais plus jeune, j'égare systématiquement chez moi mon téléphone, mes clés, mon pass navigo.
• Je suis également de nature anxieuse. J'ai longtemps fait du psoriasis, je perds beaucoup de cheveux, je ne bois plus de café car ça réveille ou amplifie mon anxiété.
• Enfin, je suis de nature très sensible. Je suis une éponge émotionnelle, une grande pleureuse aussi. J'ai constamment besoin de l'assentiment des autres, surtout au travail.
• Je suis incapable d'écouter les consignes d'un jeu. Au-delà d'une consigne, je décroche. Même pas la peine d'essayer, c'est systématique.
• Je ne sais pas gérer mon argent, je réalise des achats compulsifs, de même j'atteins ici un palier qui commence à être handicapant car je suis constamment en déficit, je n'arrive pas à mettre de côté.

Ce dans quoi je ne me reconnais pas :

• J'ai l'impression d'avoir plutôt une très bonne capacité de concentration que de "déconcentration" (or j'ai l'impression que c'est le critère n°1). J'ai toujours été performante au travail, et j'ai toujours été une bonne élève. Je suis capable d'écouter 1h30 de conférence inintéressante et de noter tout ce que dit le professeur. Certes, j'ai l'impression de faire plus d'erreurs d'inattention que mes collègues et si je suis dans un tunnel lors d'une discussion en tête à tête avec quelqu'un, mon esprit va se balader, mais je n'ai pas de problèmes à suivre des conversation de groupe.
• Je peux rester des heures assises à un dîner ou dans une salle de cinéma ou de théâtre. Je vais sûrement bouger (en balançant mon pied, en jouant avec des choses dans mes mains), mais je peux rester assise sans que ça ne me pose de soucis. J'apprécie même ces longs moments hors du temps.
• Je n'ai pas l'impression de perdre le fil de mes pensées ou d'avoir des dizaines d'onglets ouverts dans mon cerveau. Je n'ai pas le sentiment de faire plus de sauts d'idées que la norme.
• Je suis plus patiente qu'impatiente. Il y a quelques situations qui demandent de la patience et où j'ai du mal à l'avoir, par exemple si quelqu'un parle trop lentement je me crispe, mais je peux attendre dans une file d'attente sans que ça ne me pose de problèmes.
• Je n'ai pas de grandes passions qui soudainement m'animent et dans lesquelles je vais me plonger quelques jours ou quelques semaines. Je suis très curieuse, je m'intéresse à beaucoup de choses, mais je ne vais pas faire des recherches internet toute une nuit et oublier d'en manger, je ne suis pas emportée jusqu'à l'obsession par des sujets.

Bref, je suis rentrée dans des "longues listes" car je me demande si ces exemples font écho à d'autres personnes. J'ai du mal à distinguer ce qui tient du traumas ou non : ma tendance dépressive, mes anciens troubles alimentaires, mon anxiété, et tout ce qui perdure encore aujourd'hui. J'ai longtemps pensé que tout s'expliquait par mon traumas, mais j'imagine qu'une part de mon inconscient recherche une solution facile pour expliquer ce sentiment de ne plus réussir à avancer...

Et même si je n'ai pas de TDA, je suis tout de même preneuse de vos conseils pour réussir à surpasser cet immobilisme ! Pour réduire cette surcharge mentale, et enclencher ces actions que je n'arrive pas à démarrer.

Un grand merci en tout cas de votre temps et de votre lecture... et au plaisir de vous lire :)