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Histoire drôle

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Un parrain, un avocat et un comptable

C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable :– Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :– Où sont les 3 millions ??!!L’avocat dit au parrain :– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :– Je ne sais pas de quoi tu parles.Le parrain demande :– Qu’est-ce qu’il a dit ?– Il ne sait pas de quoi vous parlez.Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :– Demande-lui encore.L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin.– Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.L’avocat répond :– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.

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Le motard et la femme

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.– Mais je n’ai personne.– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

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@Hookette il est 1h14 du matin et tu m'achève 🤣 j'avais pu vu venir la chute !!

J'imaginais que c'était l'épouse pour savoir combien de temps elle pouvait passer avec son amant avant le retour de l'hôpital de son mari 😂. Mais, la chute là, est plus drôle !!

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"Ne pas écouter sa douleur est un pas vers le bonheur "


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Le drôle de bruit (version coupe du monde Brésil 2014)

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
 » Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?  »
Sa fille lui répond alors :
 » Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.  »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
 » Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.  »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
 » Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?  »
Son époux répond :
 » Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «

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@Hookette c'est pas possible 😂. Tu l'as trouvée où celle-là ? T'es pas croyable, trop excellent 🤣

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"Ne pas écouter sa douleur est un pas vers le bonheur "


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C'est un patient qui dit à son médecin à la fin du rendez-vous :

_ Docteur, j'ai l'impression de devenir fou, je n'arrête pas d'entendre des voix dans ma tête !

_ et que disent-elles ?

_ Elles me disent de vous payer la consultation !

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"Ne pas écouter sa douleur est un pas vers le bonheur "


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Chez le médecin :

  • Docteur je me sens terriblement épuisé en ce moment ;
  • Sur une échelle de 1 à 10, dites moi quel est votre ressenti de fatigue.
  • Une échelle? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

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@Hookette c'est pas une blague, je réponds souvent ça a mon staff médical 🤣.

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Belle-maman

Un gars rencontre un ami

  • Salut, Arthur . Dis donc tu fais grise mine. Que se passe -t'il?
  • Le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois.
  • Je suis désolé. Et tu es anxieux, n'est ce pas?
  • Ben, oui elle a déjà cinq jours de retard

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@Hookette la chute !! 😂

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1 . Un homme entre dans une boulangerie et demande : «Avez-vous des pains au chocolat ? ». Le boulanger répond : «Non, nous n'en avons plus ». L'homme demande alors : « Et des croissants ? ». Le boulanger répond : «Non plus, tout est vendu ». L'homme demande finalement : « Bien, qu'avez-vous alors ? ». Le boulanger sourit et dit : «De la patience, monsieur ! »

2. Deux amis discutent, le premier dit : « Tu sais, j'ai décidé de commencer une nouvelle vie. Désormais, je me lève tôt tous les matins, je fais du sport, je mange sainement et je me concentre sur moi-même ». Le deuxième répond : «Wow, c'est génial ! Et depuis combien de temps fais-tu cela ? ». Le premier : « Oh, je commence demain ! »

3. Un professeur demande à un étudiant : « Combien font 2 et 2 ? » L'étudiant répond : «Ça dépend. Si vous parlez d'amitié, ça fait 4. Mais si vous parlez de problèmes, ça fait 22 ! »

4. Un homme dit à son ami : « Je suis allé chez le médecin et il m'a dit que je suis accro au Twitter ». Son ami demande : « Vraiment ? Qu'est-ce qu'il t'a prescrit ? ». L'homme répond : « Juste quelques hashtags et du repos ».

5. Un homme raconte à son ami : « J'ai fait un rêve incroyable la nuit dernière. J'étais en train de manger un énorme marshmallow ». Son ami demande : « Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ensuite ? » L'homme répond : « Eh bien, quand je me suis réveillé, mon oreiller avait disparu ! »

6. Un homme va chez le médecin et dit : « Docteur, j'ai l'impression d'être un chien ». Le médecin répond : « Allongez-vous sur le divan et on en parlera ». L'homme dit : « Mais je ne peux pas, je ne suis pas autorisé à monter sur les meubles ! »

7. Un homme entre dans un café et commande un café sans lait. Le serveur lui demande : «Vous voulez un café américain ? ». L'homme répond : « Non, juste un café normal, je le bois ici »

8 - Docteur j'ai besoin de lunettes ? Oui certainement car ici c'est une banque

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Bonsoir@Hookette trop drôle. Le curé il mérite la papauté. Trop intelligent, il a tout compris 😂

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