On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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@SAID17 Bonjour mon ami, ah pas dormi de la nuit sevrage!!! tu stoppes tes médocs quand t'en as marre ! .Fais y attention quand même certains médocs faut les arrêter progréssivement sinon 😱, surtout les opiacés . Bon Dimanche.
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dinouille
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@SAID17 Le Tramadol fait partie des opiacés tramadol est un médicament opioïde aux risques d'addiction sévères.. .De 200mg passer à 50mg c'est trop d'un coup , c'est suivant depuis combien de temps tu en prends .Même si ça fait pas longtemps descendre de 0,50 par 0,50 pour évité les effets de manque "sevrage"
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dinouille
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VENDREDI 15 AOUT 2025 . Bonne Fête aux MARIE🌹,MARYSE🌹,MYRIAM🌹. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Un restaurateur propose un mois gratuit dans son restaurant à celui qui arrivera à faire rire son cheval. Un jour un homme arrive et chuchote à l'oreille du cheval puis celui-ci ce met à rire. Le restaurateur lui offre donc le mois gratuit puis après ce mois propose le même cadeau à celui qui fera pleurer son cheval. Le même bonhomme reviens, va voir le cheval et celui-ci se met à pleurer. Le restaurateur demande à l'homme comment il a fait. L'homme lui répond :"Pour faire rire votre cheval, je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien et enfin pour le faire pleurer eh ben je lui ai montré ! "😂😂 La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.Toto dit alors :– Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,Et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux… genoux.– Mais Toto ça ne rime pas du tout !– C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau pour en avoir jusqu'aux c!!!!!!!😂😂 Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».Là, les soldats s’enfuient affolés !La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »😂😂 L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?– Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »😂😂https://www.youtube.com/watch?v=PC-ZdPrFzdk&list=RDo5c_XZaArH4&index=32
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Bonjour @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Nathalie53 @Elodie @erwannono @kelily @kate2424 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @12byron @maya78 @Micra60 @Fleurbleue1993 @Estebane @Anabelle18 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @dan26576 @JP69-39 @SAID17
Beau 15 août Que votre journée soit remplie de bonheur et de sérénité.😘😘
Citations
« On ne meurt qu'une fois, et c'est pour si longtemps! » Molière « L'extrême civilisation engendre l'extrême barbarie. Pierre Drieu La Rochelle « Être fidèle, c'est, bien souvent, enchaîner l'autre. » Sacha Guitry « Le bon goût vient plus du jugement que de l'esprit. » Duc François de La Rochefoucauld
Dictons « Qui bat avant Notre-Dame bat quand il veut, qui bat après bat quand il peut. »« S'il pleut pour l'Assomption, tout va en perdition »
Proverbes « Autant de tête autant d'avis. »« Œil pour œil, dent pour dent. »« Celui qui n'a pas d'ennemis, n'a pas d'amis. »
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@Micra60 merci je te souhaite aussi un bonne nuit bisous
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SAMEDI 16 AOUT 2025 .Bonne Fête aux ARMELLE🌹,ARMEL🍸. Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @SAID17 J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Une lampe magique. Caresse-la et tu verras...
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a une vieille lampe à huile rouillée dont sort un gros nuage de fumée, puis un génie qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
- Je voudrais un milliard !
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux.
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?😂😂😂 Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux.– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?– Oh, pas grand chose. J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise.😱😂😂 Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.Le camionneur l’ignore et continue sa route.Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…😂😂https://www.youtube.com/watch?v=HCIFWpOCrnE&list=RDHCIFWpOCrnE&start_radio=1
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dinouille
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@kelily Bonjour, comment tu vas?eveillée tôt ,mais bien dormi j'espère?.Passs une bonne journée.Bisous😘🌹
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@kelily Bonsoir, oui, vu l'heure ou t'es aller dormir, 6h15 un peu tôt, j'espère bien reposé cet après midi.Passes une bonne soirée.Bisous😘🌹
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dinouille
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Je vous souhaite une excellente journée en espérant que vous allez bien 😘😘
Citations « Le temps est un grand maître, il règle bien des choses. » Pierre Corneille « Les pessimisme est d'humeur ; l'optimisme est de volonté. » Émile Chartier dit Alain « Songez-y, un métaphysicien n'a, pour constituer le système du monde, que le cri perfectionné des singes et des chiens. » Anatole France « Deux coeurs en un seul...Puissiez-vous savourer cette journée ainsi que toutes celles d'une vie de bonheur. Le devoir, l'honneur ! Des mots à qui on fait dire ce qu'on veut, comme aux perroquets. » Frédéric Mistral
Dictons« Août mûrit, septembre vendange, en ces deux mois tout bien s'arrange. »« La pluie du matin réjouit le pèlerin »
Proverbes « Au bon joueur la balle. »« À folle demande point de réponse. »« On connaît l'arbre à ses fruits. »« Celui qui crie le plus fort a toujours raison. »
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DIMANCHE 17 AOUT 2025.Bonne Fête aux HYACINTHE. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @SAID17 J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit, il passe devant la chambre de sa soeur et entend: "c'est bon, encore!"
Le lendemain matin, le petit demande au copain de sa soeur:
"Dis tu as donné quoi a manger à ma soeur cette nuit? Car elle disait que c'était bon."
Le mec, géné, lui répond:
"Ah! C'était du chocolat!"
Et le petit réplique:
"Menteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit!" 😱😂 Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.Le soir ils discutent de leur journée.L’un d’eux se vante :– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !– Vraiment ?– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.Sur ce, le troisième arrive :– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.Les deux autres éclatent de rire :– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?– hé ! C’est que je lui ai vendu les graines avec !😂😂Le top de l’humour adulteLes hommes, c’est comme la neige. On ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera…😂 Toto voit sa mère nue pour la première fois :– Maman, maman, c’est quoi ça, dit Toto en désignant le sexe maternel.La mère, un peu gênée :– C’est le coup de hache du bon dieu.– Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte 😂😂https://www.youtube.com/watch?v=6EnZ6PsVlEI&list=RDHCIFWpOCrnE&index=9
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dinouille
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@Anabelle18 Bonjour, comment tu vas?Et beh , aussi bien qu'un qu'un massage Taihlandais .J'espère que ça te fait du bien .Je vais demander à la mienne qui me fait ça 😂.J'ai le dos et le cou 😱, depuis que j'ai changer de lit , sommier de merde, des tubes en ferraille. Passes une bonne journée.Bisous😘🌹
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Comment allez vous en cette journée de dimanche ? Ici en région parisienne 17° me concernant je me bats toujours avec la douleur à l'épaule (bursite) qui me titille parfois - Prenez soin de vous 😘😘
Citations « Il est dans la tolérance un degré qui confine à l'injure. »Jean Rostand« La plupart des hommes ont un moment dans leur vie où ils peuvent faire de grandes choses, c'est celui où rien ne leur semble impossible. »Henri Stendhal« L'on ne peut aller loin dans l'amitié, si l'on n'est pas disposé à se pardonner les uns aux autres les petits défauts. »Jean de La Bruyère
Dictons« Temps trop beau en août, annonce hiver en courroux. » « Tu peux semer sans crainte, quand arrive la Sainte-Hyacinthe »
Proverbes « Le remède est pire que le mal. »« Nous défendre quelque chose, c'est nous en donner envie. »« En voulant le superflu, on perd le nécessaire. »
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LUNDI 18 AOUT 2025. Bonne Fête aux HELENE💐. Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @SAID17 J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Une petite île perdue au milieu de l'Océan Pacifique : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.😱😂 Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.
Toi charges combien de l'heure?' lui demanda-t-il.
100 $, lui répond-elle.
Fais-tu a manière indiene? Lui demande-t-il.
Non, ' lui dit-elle un peu méfiante.
Pis si j'te donne 200 $ ?'
Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.
300 $ !
Non, répondit-elle.
OK, j'te paye 1000 $, pis c'est dernière offre.
Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l'offre de l'indien.
Après trois heures d'ébats passionnés, l'indien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande:
Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière indienne, je m'attendais à quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant. Qu'est-ce que c'est exactement la manière indienne?'
L'indien lui répond: "Toi envoies facture au gouvernement".😂😂Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.– Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.– Bon d’accord, dit la grand-mère.La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :– Bah non, y a rien…– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du cie😂https://www.youtube.com/watch?v=RcZn2-bGXqQ
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@Hookette Bonjour, ça va elle s'occupe un peu. Comment tu vas?Bisous😘🌹
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Bonjour les ami(e)s @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @mangue41 @Elodie @Nathali57 @kelily @mimine69 @lalune7 @pomme123 @Danone 16 @Calou4156 @Tatounette155 @mummss @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @gilane @Flo0909 @Choupy06 @Rochambeau @nephertitih @nonnajo @bibimet75 @Nathalie38 @oceane6 @Catwoman @MissLibellule @beffay @bléenherbe @Candichon @maya78 @Lsandra @chantalG @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso .Bienvenu dans le nouveau forum en espérant que tout fonctionnera bien.. A Bientôt.?