On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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SAMEDI 26 JUILLET 2025..Bonne Fête aux ANNE💐,ANAIS💐,ANABELLE💐,ANNA💐,ANNICK💐,ANNIE💐,ANNE-MARIE💐 .Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda .J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !😱 Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !😂😂https://www.youtube.com/watch?v=-tPcc1ftj8E&list=RDeUWZqbumaZo&index=24
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dinouille
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Bonjour @veronique53 Journée spéciale pour toi "JOYEUX ANNIVERSAIRE "😘😘
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Bonjour @veronique53
Comment vas-tu ? Avec 1jour de retard je te souhaite un bon anniversaire 🎂
Tu as eu envie de souffler des bougies ?
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🌈
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Bonjour & Bon samedi @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Nathalie53 @Elodie @erwannono @kelily @kate2424 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @12byron @maya78 @Micra60 @Fleurbleue1993 @Estebane @Anabelle18 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @dan26576
Espères que vous allez bien et surtout faites attention à vous écoutez votre corps quand ils vous donnent des signes alertes 😘😘
- S'il pleut pour la Sainte-Anne, - Il pleut un mois et une semaine.
- Si les fourmis s'agitent à la Sainte-Anne, - L'orage descend de la montagne.
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DIMANCHE 27 JUILLET 2025.Bonne Fête aux NATHALIE💐.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda .J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.
- Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.
- C'est quoi, une rivière ?
Et Dieu lui expliqua...
- Puis, tu graviras la montagne.
- C'est quoi une montagne ?
Et Dieu lui expliqua...
- Tu devras parcourir le très long chemin.
- C'est quoi un chemin ?
Et Dieu lui expliqua...
- Tu entreras dans la grotte.
- C'est quoi, une grotte ?
Et Dieu lui expliqua...
- Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.
- C'est quoi, faire l'amour ?
Et Dieu lui expliqua...
Alors Adam se décida à partir; il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte.
Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :
- C'est quoi, une migraine 😂😂 Un rabbin meurt dans un tragique accident de car.
Arrivé au paradis, Saint-Pierre lui attribue une petite maison modeste dans la banlieue de la capitale. Sur le chemin, il aperçoit une villa comprenant un terrain de tennis, une piscine, un jardin de plusieurs hectares et un immense garage contenant une Bugatti, une Ferrari et une Jaguar.
Intrigué, le rabbin demande à Saint-Pierre :
- A qui appartient cette maison prestigieuse ?
- Il appartient à Samuel Bendo, le chauffeur de bus.
- Quoi !? C'est le chauffeur de bus qui m'a tué ! il conduisait très très mal et lui, il a une maison immense, alors que moi, un honnête rabbin qui ai prié toute ma vie, je me retrouve dans une petite bicoque minable !? Je t'ai consacré toute ma vie, Saint-Pierre, tu oublies ça !?
- Oui, mais toi, pendant que tu faisais ta messe, tout le monde dormait, tandis que lui, quand il conduisait, tout le monde priait !😂 C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"😂😂
https://www.youtube.com/watch?v=OV5_LQArLa0&list=RDeUWZqbumaZo&index=28
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dinouille
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@Anabelle18 merci.👍
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@Anabelle18 De rien, passes une bonne soirée.Bisous😘🌹
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LUNDI 28 JUILLET 2025.Bonne Fête aux SAMSON🍸.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda .J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Le directeur de la banque de France est décidemment très intrigué par cette vieille dame qui dépose régulièrement des sommes impressionnantes sur son compte... N’y tenant plus, il lui demande un jour :
« Je ne peux m’empêcher de me demander d’où vous vient tout cet argent, comment gagnez-vous votre vie ? »
« C’est très simple : je fais des paris. »
« Des paris ? Qui vous rapportent autant ? Quel genre de paris ? »
« Et bien par exemple... je vous parie 100 000 euros que vous avez les couilles carrées ! »
« C’est une blague ?! »
« Non monsieur, et si vous acceptez le pari je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier avec un témoin que j’ai raison ! »
Le directeur réfléchit rapidement, après tout c’est une grosse somme facilement gagnée...
« Très bien, je tiens le pari, à demain ! »
Le lendemain, la vieille dame arrive avec son avocat. Le directeur baisse son pantalon, la dame se penche, touche pour vérifier... sous les yeux ébahis de son avocat, qui s’en va, rageur.
« Et bien, Monsieur, j’ai perdu mon pari... Je vous apporterai les 100 000 euros demain... »
Le directeur, pris de remords à l’idée de lui prendre une si grosse somme, lui dit : « Enfin, Madame, cela me gène, oublions donc ce pari ridicule ! »
« Oh, ne vous inquiétez pas pour moi, j’avais parié un million avec mon avocat que j’aurais dans les mains les couilles du directeur de la banque de France ! 😂😂😂 Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."😱😂 L'histoire se passe lors d'un examen dans un lycée.
Un professeur surveille la classe tandis que les élèves écrivent lorsque l'on entend la sonnerie.
"L'examen est terminé, veuillez me rendre vos copies", déclare le professeur.
Tous les élèves rendent alors chacun leur copie, sauf un. Deux minutes après, il se dirige vers le bureau pour rendre sa copie, mais le professeur rétorque qu'il est trop tard et qu'il a dépassé l'heure prescrite.
L'élève, incrédule, lui demande : "Excusez-moi, savez-vous qui je suis ?"
- Je n'en ai absolument aucune idée, dit-il d'un air désintéressé en fourrant son nez dans ses copies.
- Parfait, répond l'élève.
Il glisse alors sa copie dans les autres, et s'en va en faisant un clin d'oeil au prof.😂https://www.youtube.com/watch?v=GM1kzbAgo_E&list=RDeUWZqbumaZo&index=29
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dinouille
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@kelily Bonsoir, content tu ais bien dormi cette nuit et bien reposée après ta grosse matinée corvées habituelles. Oui j'ai répondu à l'enquête carenity , j'ai dit ce que j'en pensais . La fille de Lilou , non, je crois pas qu'elle ait peur de lui, Sa mère à beau la prévenir elle n'en fait qu'à sa tête. Les résultats de mamie oui soit envoyer à la doctoresse , soit on les recvra par la poste. Mamie oui, contente d'être rentrée .Moi oui, kiné et pharmacie pour moi après . Passes une bonne soirée et une bonne nuit.Bisous😘🌹
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Bon début de semaine et bon courage pour celles et ceux qui prennent la direction du boulot et pour les autres prenez soin de vous Bisous -😘😘
Citations « Il peut être parfois plus honnête de mentir que de dire la vérité. »Toivo Pekkanen« Nous avons fait tant d'histoire que les historiens manqueront ! »Honoré de Balzac« Nous nous confondons avec ce corps qui en sait plus que nous sur le monde. »Maurice Merleau-Ponty
Proverbes« Celui qui répond est inférieur à celui qui questionne. »« Craindre la mort, c'est faire trop d'honneur à la vie. »« Après vêpres, complies. »« Qui veut la guérison du mire (médecin), - il lui convient tout son mal dire.»
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Je souhaite une bonne journée à tous!!!
Soleil et nuages avec 20°. Départ en vacances dimanche pour Valras. J'ai passé une mauvaise semaine. Je suis reparti dans mes travers avec une crise de sommeille de trois jours. Je n'en peu plus de ces crises. Je me sens tellement fatigué même en ce moment que oui j'ai envi de tout arrêter! Je suis allé voir l'onco psy à Lille vendredi. Il m'a changer de médoc anti dépression et qui agit aussi sur les douleurs. Je ne prends plus de duloxétine qui parait n'est pas vraiment compatible avec mon traitement mais il me le remplace avec du venlafaxine. J'espère que cela ne va pas me jouer un tour pendant les vacances.
Cette semaine c'est les préparatifs aux vacances et aussi essayer d'enterrer la hache de guerre avec ma femme pour essayer de passer de bonne vacances.
J'espère que vous allez plus ou moins bien et que le soleil vous fasse du bien!
Bonne journée à tous!!!
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Reno62
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MARDI 29 JUILLET 2025. Bonne Fête aux MARTHE💐. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda .J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Un homme dans un vestiaire répond à un appel téléphonique.
Il décroche :
- Allo ?
- Bonjour chéri, je t'appelle parce que j'ai aperçu un magnifique manteau de fourrure dans une vitrine mais il coûte assez cher...
- Combien ?
- 2 000€.
- Fais-toi plaisir mon ange.
- Oh merci mon amour. Et il y a aussi autre chose... En allant réparer notre voiture, j'en ai aperçu une encore plus belle et plus sophistiquée... Elle coûte 20 000€.
- On n'a qu'une vie mon coeur, allez achètes-la ! Je te fais confiance.
- Oh tu es si gentil ! Je t'aime tant !
- Y-a-t-il autre chose encore ? - Et bien... comme je te l'ai dis hier, j'ai envie de déménager et j'ai remarqué une belle petite maison en plein milieu de la ville. - Qu'importe le prix, achètes-la aussi ! Et tout cela avec ma carte de crédit.
- Tu es vraiment le meilleur, à tout à l'heure mon amour, j'ai vraiment hâte que tu rentres ce soir !
- A ce soir. Il raccroche, puis avant de s'en aller, il demande aux personnes près de lui :
"Excusez-moi, à qui appartient ce téléphone ?"😂😂 Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat...😂😂😂 Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
- Saute !
La puce saute.
Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet: "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."😱 https://www.youtube.com/watch?v=mRCe5L1imxg&list=RDeUWZqbumaZo&index=31
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dinouille
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@dinouille bonsoir, c'était bouché , ça a l'air de fonctionner maintenant, pas beaucoup reposé encore aujourd'hui Passe aussi une bonne soirée. Bisous😘
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Bonjour les ami(e)s @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @mangue41 @Elodie @Nathali57 @kelily @mimine69 @lalune7 @pomme123 @Danone 16 @Calou4156 @Tatounette155 @mummss @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @gilane @Flo0909 @Choupy06 @Rochambeau @nephertitih @nonnajo @bibimet75 @Nathalie38 @oceane6 @Catwoman @MissLibellule @beffay @bléenherbe @Candichon @maya78 @Lsandra @chantalG @ChoupetteS @Misscat @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso .Bienvenu dans le nouveau forum en espérant que tout fonctionnera bien.. A Bientôt.?