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Salut tout le monde🤗

J'utilise plusieurs blocs-notes (du vrai papier avec un vrai stylo, et si, si, des crayons de couleur!) où je liste les choses qu'il faudrait faire: bloc-note pour le ménage, celui du jardinage, celui des (petits)travaux, celui de la couture, celui des courses ...

Je barre au fur et à mesure ce que j'ai pu réaliser ... si j'ai pu ... parfois un demi repassage et il reste un demi pour plus tard ... c'est toujours ça de fait !

Les listes s'allongent souvent beaucoup plus qu'elles ne diminuent ... alors des fois ça m'***un peu ... même que des fois je mange du chocolat ...

Pour être plus zen, alors, j'arrache la page, boulette/corbeille à papier, je réécris seulement l'indispensable, et le reste c'est "pour la semaine des 4 jeudis" !!!

C'est vrai qu'il est trop frustrant, souffrant de maladie chronique, de vouloir coller à un planning strict: c'est impossible.

Mon objectif de chaque jour tient dans la formule "je vais faire ce que je peux, du mieux possible"

On ne peut pas vivre en se sentant en échec tout le temps.

J'ai aussi dû arrêter de donner de mon temps à l'extérieur: j'avais 2 bénévolats, mais je n'en sortais plus pour gérer la maison, et n'avais plus d'énergie pour coudre, or c'est une passion dont je tire satisfaction: lentement mais sûrement, je progresse dans ce domaine.

Demain je vais voir une amie passionnée de couture également, on va aller au magasin de tissus et papoter. C'est gai de partager l'enthousiasme de créer, même si de mon côté, l'enthousiasme et les idées sont plus nombreux que les créations !😛

M.

@Claudia.L

Bonjour, super initiative,

J'ai 24 ans, je viens de la région parisienne. Passionnée de musique, clips, et cinéma.

J'ai été en couple pendant deux ans avec une merveilleuse femme que j'aime de tout mon cœur. Diagnostiquée bipolaire il y a un an, elle a débuté son traitement suite à une phase maniaque qui nous a fait beaucoup de mal à toutes les deux et dont j'ai malheureusement subi les conséquences ...

Hélas j'ai du la quitter à contrecœur il y a deux mois maintenant car je n'arrivais plus à tenir. La peur de la rechute, mon hypervigilance à son égard, mes angoisses, ont eu raison de moi. Je suis de nature très anxieuse et la phase up avant son diagnostic m'a totalement fragilisée car j'ai eu sincèrement peur et me suis sentie très blessée. Je l'ai pardonnée aujourd'hui mais depuis j'ai sombré dans un état anxieux et dépressif dont je n'arrive pas à me sortir...

Lors de sa toute dernière phase hypomaniaque cet hiver, je n'arrivais pas à la suivre et la peur de l'instabilité (elle m'annonçait vouloir totalement changer de boulot, était très agitée, et chaotique dans son organisation quotidienne), ainsi que des frustrations inhérentes à mon couple, ne me permettaient pas de me sentir en sécurité affective & matérielle.

Je l'aime infiniment et reste persuadé que je l'aimerais toute ma vie. Hélas j'ai décidé de prendre soin de moi, de ma carrière professionnelle que je commence à peine à bâtir, et de me débarrasser de mes angoisses & déprime. Je l'aime d'un amour profond et je suis déchirée (j'ai l'impression que c'est moi qui me fait larguer!!).

Je trouve que j'ai très mal été accompagnée en tant qu'aidante car ma psychologue n'y connaissait rien à la bipolarité et ne me donnait pas vraiment des informations sur la maladie pendant ma thérapie. Autour de moi personne ne comprenait ma patience et mon empathie. Ma famille ne m'aide pas non plus et ne faisait qu'enliser ma peur de souffrir. J'en veux énormément à cette société qui ne sait pas comment informer / rassurer / et donner de l'espoir sur ce genre de pathologies. J'en veux aux stigmates et stéréotypes sur les personnes atteintes de cette maladie, qui sont en réalité des êtres humains comme tout le monde qui méritent tout l'amour du monde.

Aujourd'hui je fais ce travail de compréhension de la maladie et je me rapproche de plus en plus d'autres conjoints de personnes bipolaires pour me sentir moins seule dans mon expérience. C'est thérapeutique pour moi. J'aime cette femme de tout mon cœur et si jamais on ne se retrouve pas dans l'avenir, je l'aimerais en silence et de loin pour très longtemps (oui je suis une éternelle romantique)!

Je regrette de ne pas pouvoir être à la hauteur, mais je me promets d'essayer au mieux pour l'avenir. Je ne suis pas sûre d'y arriver, mais c'est ma façon de lui prouver mon amour.