Échangeons autour de la dépression !

bonjour, la j'ai un coup de mou. j'ai un problème avec la poste pour mon livret A et la société fait qu'il n'est plus possible d'avoir au téléphone une personne vivante qui donnes des renseignements. ce n'est pas vraiment le fait de faire des procédures mais le fait que ce monde devient fou et n'est plus accessible aux gens. l'IA est une catastrophe. je suis dégoutée de vivre dans ce monde. je ne l'ai pas connu a ma naissance et je n'en veux pas maintenant. ce n'est pas une évolution mais une régression. l'informatique n'est la que quand on a besoin de rien. plus d'humains. plus d'aides, ni de renseignements. ça me donne envie de vomir, cette société. et c'est pareil partout et pour tout.

Bonjour à toutes et à tous,

nous souhaitions remettre en avant cette discussion, qui peut être un espace de parole, de soutien et de partage pour les personnes concernées par la dépression.

La dépression peut être vécue de manière très différente d’une personne à l’autre, et il n’est pas toujours facile d’en parler autour de soi. Ici, chacun peut avancer à son rythme, partager son vécu, ses difficultés, mais aussi ce qui l’aide au quotidien.

• Comment vivez-vous les choses en ce moment ?
• Qu’est-ce qui vous pèse le plus au quotidien ?
• Avez-vous trouvé du soutien, des repères ou des habitudes qui vous aident un peu ?

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Belle journée,
Candice de l'équipe Carenity

Bonsoir à toutes et à tous,
vivre avec la dépression peut être très différent d’une personne à l’autre, et il n’est pas toujours facile de trouver un espace où l’on peut parler librement de ce que l’on traverse.

Cette discussion est là pour cela : partager votre vécu, vos émotions, vos difficultés du moment, mais aussi ce qui vous aide parfois à tenir au quotidien.

• Comment vous sentez-vous en ce moment ?
• Qu’est-ce qui est le plus difficile pour vous actuellement ?
• Y a-t-il au contraire une petite chose positive, un soutien ou une habitude qui vous aide un peu ces derniers temps ?

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Que vous ayez envie de beaucoup écrire ou simplement de laisser quelques mots, vous êtes les bienvenus dans cet espace d’échange et de soutien. 🌷

Merci pour vos partages,
Candice de l’équipe Carenity

Bonsoir,

Pour ma part si j'ai rejoint ce forum c'est parce que je traverse une période difficile en ce moment. J'ai perdu une de mes chiennes il y a 3 semaines et j'ai du mal à faire face à cette perte. Mes animaux sont tout pour moi. Ce sont les seuls à m'apporter de l'amour... Je vis seule et je n'ai pas d'enfants. J'ai bien quelques amies mais j'ai énormément de mal à faire confiance en l'humain en général alors quand je ne vais pas bien, je préfère me renfermer sur moi même... Chose qui, je le sais, n'est pas la meilleure solution... Mais je n'arrive pas à faire autrement...

Bonjour,

Je suis bipolaire et maman d'une jeune fille de 24 ans et qui vit une dépression résistante avec spectre de la bipolarité qui hélas est héréditaire.

La bipolarité ne s'est pas déclarée jusqu'à présent et il est possible qu'elle ne se déclare jamais.

Elle est aujourd'hui soignée et bien soignée par un psychiatre qu'elle a elle même trouvé et qui a vraiment l'air épatant.

Sa dépression ne guérira sans doute jamais mais elle a appris à vivre avec, n'oublie jamais son traitement et sa dépression est, disons, stabilisée.

Je tenais à parler d'elle car pendant les débuts de sa maladie qui a commencé alors qu'elle avait 15 ans nous avons lutté ensemble, de psychiatres en psychologues. Le premier lui a dit comme seul reconfort : "eh bien t'es pas dans la m...". Super comme premier contact avec un psychiatre. Quant aux suivants l'un étant plus spécialisé dans le domaine de l'enfance a tenté de lui donner des traitements sans grands résultats, un autre ne semblait intéresser que par l'argent, l'a fait hospitalisée sans que cela soit efficace.

Ma fille n'a pas pu passer son bac, la dépression ayant commencé par une phobie scolaire

Nous avons malgré tout trouver une école de dessin acceptant des élèves n'ayant pas le bac. Elle adorait et adore toujours le dessin. Elle y est entrée à 19 ans jusqu'à ses 24 ans. Au début de sa scolarité dans cette école, ça n'allait pas tellement mieux.

Elle vivait alors loin de moi dans une residence universitaire, seule.

Je me souviens des nuits que je passais avec elle au téléphone, les scarifications, ses appels à SOS Suicide, ses crises d'angoisse. Tout cela je le vivais via le téléphone. C'était difficile parce qu'étant loin d'elle je ne sais pas si je savais gérer sa souffrance et la soulager.

Elle a décidé de se prendre en main avec un immense courage, a cherché et trouvé un psychiatre et un psychologue compétents.

Je l'appelais tous les jours. Elle me disait en avoir besoin. Et puis est arrivé le jour où elle m'a dit : "tu sais maman, c'est plus la peine de m'appeler tous les jours, si ça n'allait pas je te téléphonerais.' Elle avait gagné, elle se sortait de sa dépression.

Évidemment elle sait qu'elle devra prendre son traitement toute sa vie mais je la vois désormais épanouie souriante et vous le savez aussi bien que moi ça n'a pas de prix.

Je voulais vous laisser ce message pour témoigner de ce qu'à vécu ma fille et essayer de vous apporter un peu de soutien grâce à mon expérience.

Coucou à tous,

Je suis dépressive depuis que je suis petite....

Je vais bientôt avoir 48 ans.....

Je vie seule et n ai pas de famille à part ma fille de 14 ans....

J étais seule le jour de Pâques et j ai pleurer toute la journée.....

Je vais chez mon généraliste ce matin pour être mise sous anti depresseurs.....

Au plaisir

Sincèrement

Nathalie

Bonjour à toutes et à tous 😊,

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Je me permets de relancer cette discussion ouverte autour de la dépression, afin de continuer à échanger et à se soutenir 💬

La dépression peut se vivre de mille façons différentes, et il n’est pas toujours facile d’en parler. Pourtant, partager son ressenti, ses difficultés mais aussi ses petites victoires peut vraiment aider 🤝

👉 Comment vivez-vous la dépression au quotidien ?
👉 Qu’est-ce qui vous aide, même un peu, à aller mieux ou à tenir dans les moments difficiles ?
👉 Avez-vous trouvé des ressources, habitudes ou soutiens qui font la différence ?

💬 N’hésitez pas à prendre la parole, à votre rythme. Ici, chacun peut s’exprimer librement, dans le respect et la bienveillance 💛

Belle journée,
Candice de l'équipe Carenity 🌼

Bonjour, je suis nouvelle sur le forum et je ne sais pas si beaucoup de personnes y sont encore actives mais je me lance, en espérant que partager mon expérience m'aidera et en comptant sur votre bienveillance... Je suis en couple depuis bientôt 4 ans et mon copain souffre de dépression sévère, diagnostiquée depuis 3 mois. Il suit un traitement médicamenteux mais son état ne s'améliore pas réellement. Son comportement a énormément changé, avec tout son entourage, y compris avec moi et j'en souffre énormément. D'une manière générale, il fuit les interactions, y compris sur les jeux vidéos qui, pourtant, étaient essentiels pour lui et sur lesquels il communiquait souvent ses amis. Je me suis renseignée au maximum sur la dépression pour essayer de mieux le comprendre et de pas prendre personnellement son changement de comportement mais ça reste extrêmement dur comme épreuve. Je crois même qu'il s'agit de l'épreuve la plus difficile que j'eu à affronter jusqu'à présent : je subis sa souffrance, ses humeurs, ses changements de comportement (le fait qu'il soit moins expressif, qu'il me parle à peine, qu'il ne me dise plus "je t'aime", qu'il ne rigole plus avec moi,...) et j'en souffre aussi parce que nos bases étaient vraiment solides, on était fous amoureux, un amour sain, avec une confiance incommensurable et tout a changé.. Actuellement, je vis cela comme un deuil : celui de notre ancienne relation, une relation dans laquelle j'étais extrêmement heureuse et lui aussi. Je n'avais jamais ressenti ça avant et pendant plus de 3 ans c'était un réel bonheur. Mais depuis sa dépression et ses conséquences, je sentais que je commençais à sombrer moi aussi, alors j'ai commencé un suivi avec une psychologue. Lui n'a actuellement pas la force de commencer le sien. Quand il a été diagnostiqué, ça se passait plutôt bien malgré qu'il était distant. Disons que c'était dur mais ça restait gérable... mais à cela sont venues s'ajouter diverses problématiques.. Déjà, nous sommes à distance et ce qui nous permettait de réussir malgré cette situation était la communication, les compliments et le fait qu'on se rassurait mutuellement, chose qu'il n'y a plus aujourd'hui... et surtout, on s'est énormément disputés le mois précédant... Ces disputes ont cessé mais nous ont encore plus éloignés, de sorte qu'il a pris encore plus de distance avec moi. Elles ont été causé à la suite d'un week-end de "rémission" : il allait mieux et a décidé d'aller voir des amis à plusieurs heures en voiture de chez lui. Il ne les a rencontré réellement qu'une fois, récemment (mais leur parlait régulièrement sur un jeu depuis environ un an). Quand il était là-bas, on s'est beaucoup disputés parce que j'étais dans l'incompréhension la plus totale : pourquoi il va voir ces soit disant amis alors qu'il ne les a vu qu'une fois et que moi ça fait des mois que je lui demande de venir, quite à lui payer le trajet ? À cause de mon incompréhension et des peurs qu'elle a suscité, on s'est énormément disputés, de sorte qu'on a évoqués plusieurs fois la rupture (chose qu'on avait jamais fait avant). Quelques jours après, je lui ai demandé de me raconter comment s'était passé son week-end. Il était heureux en me le racontant mais appréhendait ma réaction. Parmi le groupe d'amis qu'il est allé voir, il y avait des femmes, toutes en couples et au sujet de l'une d'elle, il m'a dit qu'ils avaient rit jusqu'aux larmes, qu'elle chantait vraiment bien, qu'elle lui avait offert un cadeau en guise de remerciement pour être allée la chercher quelque part avec le reste du groupe... Évidemment tout cela s'inscrivait pleinement dans le contexte, il m'a autant parlé des autres personnes c'est juste que je n'aborde que le point 'problématique'. Résultat, je l'ai extrêmement mal pris : pourquoi il fait autant de compliments sur elle alors qu'il ne m'en fait plus (à cela il m'a répondu que forcément il ne va pas parler en mal de la personne), pourquoi il était si heureux alors qu'une semaine avant il n'était pas bien avec moi, qu'il était stressé, qu'il avait envie de partir (à cela il m'avait répondu que l'environnement était anxiogène à cause des autres habitants) etc.. On s'est longtemps expliqués et il m'a notamment dit que son bonheur n'était pas tant lié aux personnes qu'il avait fréquenté ce week-end ni à ce qu'il avait fait mais surtout au traitement... pourtant, je n'arrive pas à comprendre et je peux m'empêcher de me dire que c'est injuste, que je n'ai cessé de le soutenir et que plutôt que de venir me voir, moi sa copine depuis 4 ans, il va les voir eux, ces "quasi" inconnus. Il m'a expliqué que ce ne sont pas les mêmes enjeux, qu'il s'en fiche par exemple de les vexer eux, alors que moi, je suis la personne à qui il tient le plus (il m'a dit ça en pleurant il était vraiment mal) .. il m'a aussi dit que c'était horrible, que je ne méritais pas de souffrir, qu'il voudrait que tout le monde souffre sauf moi (et je sais qu'il est sincère)... alors, il essaye vraiment de me rassurer et je sais que c'est épuisant pour lui et que ça ne l'aide pas de devoir me rassurer comme ça.. donc j'essaye réellement de comprendre et de me mettre à sa place mais tout ça me fait extrêmement mal, parce qu'en plus de nouer des relations avec d'autres personnes - y compris des femmes- il manifeste moins de sentiments à mon égard, il est moins démonstratif, il n'a plus aucun signe d'affectation, ni de surnoms, on ne rigole plus, tous nos délires ont disparus.., on rigolait quotidiennement et c'était naturel pour nous deux.. Le problème n'est donc pas le fait qu'il aille voir des amis en lui-même mais bien le fait qu'il soit moins démonstratif envers moi + qu'il noue de nouvelles relations avec d'autres -femmes- et les complimente. Ça me conduit à conclure qu'il a moins de sentiments, qu'il ne m'aime plus et ça me fait extrêmement souffrir. Il m'a dit qu'il m'aimais encore mais m'a avoué qu'il avait moins de sentiments et quand il m'a dit ça il était en pleurs (moi aussi) et je ne l'ai jamais vu autant pleuré. Il m'a dit que c'était la chose la plus dure qu'il eu à dire et j'ai évoqué le fait que la dépression / le traitement causait souvent ce sentiment de désamour et que peut-être qu'il avait en effet moins de sentiments mais peut être aussi qu'il en avait toujours autant et qu'ils étaient simplement brouillés. Il m'a dit que c'était possible mais nous n'en savons encore rien à ce jour... Tout cela me brise le coeur, et je pèse mes mots, c'est extrêmement dur pour moi d'en parler et j'en pleure au quotidien... Je sais qu'il tient énormément à moi, il me l'a dit "tu es la personne à qui je tiens le plus". Initialement, c'est quelqu'un d'extrêmement bienveillant, qui est toujours là pour les autres, empathique, toujours à rendre service (parfois au détriment de sa propre santé ou de ses envies). Quand il voit que ses décisions ou sa situation font souffrir ses proches, il culpabilise énormément (encore plus avec la dépression) alors je m'efforce d'être forte et de ne pas montrer ma tristesse mais j'en suis incapable parce que cette situation me détruit. On a vécu tellement de choses, on avait une complicité si forte, il constituait un énorme soutien dans ma vie et inversement, et je me retrouves à ce jour démunie, seule, impuissante et je n'ai plus beaucoup de force actuellement pour surmonter tout ça ... À plusieurs reprises il m'a expliqué les choses, et pourtant je sais que ça l'épuise de devoir expliquer ou rassurer. Il m'a dit que ce n'est pas qu'il ne voulait plus me montrer d'amour ou me rassurer mais qu'il n'est pas en capacité de le faire.. Récemment, il m'a aussi avoué qu'il pense que ça fait plusieurs années qu'il est en dépression et que pendant toute notre relation, il ne se rattachait qu'à moi... en parallèle, ses besoins n'auraient pas changé, au contraire, ils seraient revenus : il redeviendrait l'être sociable qu'il était avant de me connaître (on s'est connus à une période compliquée de sa vie), il parlait à beaucoup de gens et gravitait autour de plusieurs groupes.. ainsi, il m'a avoué que nécessairement, je n'aurais plus la même place qu'avant ... et tout ça me terrifie parce que je me dis que pendant ces 4 ans je me suis basée sur une vision de l'amour biaisée qui ne sera plus possible et ça je ne sais pas si je pourrais l'accepter, non pas par égoïsme mais parce que ça ne répond pas à mes besoins. Je suis d'accord avec le fait que chacun ait besoin et doit avoir ses propres passions, ses propres amis, mais je tiens à garder la plus grande place dans son coeur parce que ma vision de l'amour c'est le partenaire avant tout, c'est avec lui qu'on construit le futur, qu'on se marie, qu'on fonde une famille, ... alors oui, les amis sont importants mais pour moi ils restent secondaires et actuellement j'ai peur qu'ils me prennent cette place qui m'est si chère... Il y aurait encore beaucoup à dire mais vu le roman je vais m'arrêter là. Si quelqu'un répond soyez bienveillant s'il vous plaît...

Je suis bipolaire et actuellement en dépression sévère, je suis angoissée en permanence et plus capable de faire grand chose dans ma vie quotidienne. Dernièrement j'ai eu deux épisodes d'une dizaine de jours chacun pendant lesquels je me sentais mieux dans que je sache vraiment pourquoi. Les deux fois, j'ai cru que je sortais enfin de la dépression mais je suis retombée dedans au bout de quelques jours sans raison objective apparente, ma situation personnelle n'était ni pire ni meilleure. Je ressens très durement ces deux rechutes car j'ai l'impression maintenant que je ne me sortirai jamais de la dépression, que toute embellie ne sera que courte et momentanée.

Je voudrais savoir si d'autres ici ont éprouvé ce yoyo émotionnel entre des périodes de dépression profonde et quelques intermittences de mieux-être.

Je suis bipolaire et actuellement en dépression sévère, je suis angoissée en permanence et plus capable de faire grand chose dans ma vie quotidienne. Dernièrement j'ai eu deux épisodes d'une dizaine de jours chacun pendant lesquels je me sentais mieux dans que je sache vraiment pourquoi. Les deux fois, j'ai cru que je sortais enfin de la dépression mais je suis retombée dedans au bout de quelques jours sans raison objective apparente, ma situation personnelle n'était ni pire ni meilleure. Je ressens très durement ces deux rechutes car j'ai l'impression maintenant que je ne me sortirai jamais de la dépression, que toute embellie ne sera que courte et momentanée.

Je voudrais savoir si d'autres ici ont éprouvé ce yoyo émotionnel entre des périodes de dépression profonde et quelques intermittences de mieux-être.