quelques anecdotes marrantes ou petites blagues pour rigoler un peu !

Un fou téléphone à l'aéroport
- Combien de temps pour arriver à New-York
- Une minute...
- Merci. (Il raccroche).

Chez le psychiatre:
- Je me prends pour un chien, c'est l'enfer.
- Allongez vous sur le divan, on va voir ça.
L'autre, désespéré:
- C'est que... je n'ai pas le droit de monter sur le divan!

Deux collègues discutent :

- Ce week-end, avec ma femme, on est allés à Lourdes.... Et bien, il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec elle !

pauv' femme!!!

pratique hein?

Waouh...

Une maitresse de maison convoque la bonne pour lui exposer tous les motifs qu'elle a de la licencier sur-le-champ. La jeune femme écoute sans broncher, attend la fin de l'énumération peu gratifiante et dit :

- Puisque Madame me renvoie, avant de partir, je veux qu'elle sache que je suis plus aimable que Madame ! C'est Monsieur qui me l'a dit. Que je sais mieux faire la cuisine que Madame ! C'est Monsieur qui me l'a dit. Que je sais mieux m'habiller que Madame ! C'est Monsieur qui me l'a dit. Et que je suis un meilleur coup au lit que Madame...

- C'est Monsieur qui vous l'a dit ?

- Non, Madame ! C'est le jardinier !

Ho la la !!!

Une grande fête est organisée à l'occasion des cent ans du doyen du village. Le maire y va de son discours qu'il termine par ces mots :

- Mon cher Fernand. J'espère bien revenir l'année prochaine pour vos cent un ans !

Le centenaire le regarde attentivement et dit :

- Et pourquoi pas ! Vous m'avez l'air en très bonne santé !

Il a ben rrraison le centenaire, va savoir celui qui survivra à l'autre...!

Lors de la visite des malades, le nouveau directeur entre dans une chambre où il y a deux fous.
"Présentez moi à ces messieurs", demande-t-il.
- Moi je suis une tomate dit le premier.
- Moi je suis une lampe dit le second.
- Alors, dit le directeur, éteignez-vous, vous vous rallumerez demain matin.
Mais l'infirmier lui dit qu'il ne faut pas:
- Permettez-moi de vous faire remarquer que nous les avons mis ensemble à bon escient. Si on éteint la lampe, la tomate ne pourra pas mûrir...

Deux hommes sont à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un énorme ours surgit. Les chasseurs se mettent à courir le plus vite possible, mais l'ours s'approche dangereusement. Ils décident de grimper dans un arbre, mais l'ours ne les lâche pas et commence à grimper aussi. L'un des deux chasseurs ouvre sa musette et en sort une paire de tennis et un survêtement. En quelques secondes, il enfile son attirail. Son copain lui dit :

- Tu crois vraiment que c'est le moment ? Qu'est-ce que tu fais là ?

- Dès que l'ours est trop près de nous, on saute de l'arbre et on court.

- Et tu crois que parce que tu as enfilé des vêtements de sport tu vas courir plus vite que l'ours ?

- Plus vite que l'ours, non ! Mais plus vite que toi, sûrement !

sympa les copains!! heureusement que les DDD ne sont pas comme ça !