quelques anecdotes marrantes ou petites blagues pour rigoler un peu !

Marie-berthe,graceaux progrés de la science,
vient d'avoir un enfant.
>>>>-à l'age de 75 ans.

>>>>-ses voisines,Odette,Suzanne, viennent lui
rendre visite et voir le gamin.

>>>>-vous le verrez plus tard!..Pour le moment ce n'est pas possible.

>>>>-Je vais vous faire du café en attendant.
>>>>- l'aprés midi avance et les voisines lui
redemande de voir le bébé.

>>>>-Non,non c'est toujours pas possible.
>>>>- Alors Odette demande:-Mais pourqu'oi ce
n'est pas possible ?

>>>>-J'attends qu'il pleure, je me rappelle
plus ou je l'ai mis...!!!

Bonjour !

Qui faut il plaindre le plus... le bébé ou la pauvre dame...

"Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
 
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
 
James se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
 
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
 
James se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
 
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

 
Subject: FW: ça déchire!
 

On n'arrête pas le progrès.
  A la cafétéria, James dit à Marie:


- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
 
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
 
James se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
 
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
 
James se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
 
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

Elle est bien bonne, ta blague, Verveine...

je sais !!! celle de Captainecho m'a fait bien rire aussi

Un militaire en mission  envoie ce message à sa femme : Ma chérie, Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t 'envoyer mon salaire, aussi je t envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t' aime fort !  Ton époux bien-aimé, Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour :  Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers.. Je t'envoie le détail des dépenses : 1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.  2. L'électricien a seulement été daccord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins  3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer. 4. l'épicier n'a pas été daccord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour ! 5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie 6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille 7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers...   Sil te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.   Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ? J'attends tes conseils !    Ton épouse adorée

Voilà une femme qui sait bien tenir les comptes du ménage

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.