quelques anecdotes marrantes ou petites blagues pour rigoler un peu !

Je répète :

Moi, j'aime bien les trucs "trop intimes"... la suite, la suite, la suite...

Bonjour,

Une très belle femme se balade avec 2 chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande : « Tu veux caresser mes saint-bernard ? »

Le petit garçon lui répond : « Oui, je veux bien, mais moi, c’est Fabrice pas Bernard ! »

Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste..

Mon petit, on ne dit pas zieutiste, on dit oculiste.

Mais maman, c’est pas là que j’ai mal !!

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

bon app?!

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Une dame qui donne un grand dîner de gala a engagé un extra pour la circonstance :

- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles...

- Je veux bien, Madame. mais est-ce que je ne risque pas d'avoir l'air un peu ridicule ?

ah pour ça c 'est sûrrrr!!!

On peut y aller... juste pour voir ça 

Pour voir le type avec du citron dans la bouche et du persil dans les oreilles ou pour le dîner de gala ???!!!

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge.
- C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de baiser toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke.
- Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis.
- 22 ans...