Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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28/10/2020 à 18:28

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L'équipe de football
C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :

- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?

- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...

L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !

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Le pilote belge
Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande : - Quelle est votre position ?
Il répond : - A l'avant gauche de l'appareil.

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Dieu et le pilote
Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ? Dieu ne se prend pas pour un pilote.

Hélice
A quoi sert une hélice dans un avion ? A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.

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11/11/2020 à 18:03

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Comment avoir une pause coquine ?

Robert et Marthe habitent un petit appartement en banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.

Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…"

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : "Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

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11/11/2020 à 18:04

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La bonne soeur à l'esprit tordu

C'est un homme et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté.

- J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre.
Son pote lui dit:

- Bah "DOUILLE", tout simplement.

Alors la bonne soeur dit à haute voix :

- Quelqu'un a une gomme ?

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11/11/2020 à 18:08

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Les bonnes soeurs et les lapins

Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapin. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais des poils au cul !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez vous demandé à une de mes soeurs si elle avait des poils au cul ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !

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09/12/2020 à 18:05

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CV
C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son Curriculum Vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

Les footballeurs belges
Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?

Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur.

Alcootest
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Cache-cache
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

C'est un Belge qui a gagné à cache-cache

Désert
Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?

Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud

Chasse d'eau
Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour tirer la chasse !

Glaçons
Pourquoi les Belges n'ont pas de glaçons ?

Ils ont perdu la recette.

Mode de paiement
Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?

Pour payer en liquide.

Logique implacable
C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.

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Histoire drôle https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/histoire-drole-41483 2020-12-09 18:05:15

Utilisateur désinscrit

10/12/2020 à 11:34

@Hookette , qu'est ce qu'on les aime ces Belges. Ils savent tellement bien nous faire rire.

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10/12/2020 à 16:34

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16/12/2020 à 18:51

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Un gars sur une plage nudiste
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :

- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul

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