Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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Hookette

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
Tout un programme
La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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16/09/2020 à 18:10

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Les blondes et le génie

Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :

- Vous avez le droit à un voeu chacune.

La première blonde dit :

- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.

Et hop, la blonde retourne chez elle.

- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.

- Pareil, je veux retourner chez moi.

Et hop, elle aussi retourne chez elle.

Le génie dit à la troisieme blonde :

- Maintenant, c'est à vous.

La blonde se met à pleurer et dit :

- Je veux mes copines.

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Hookette

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22/09/2020 à 18:16

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Innocence des enfants

c'est mignon

> > 1. Nudité
> > > Je conduisais avec mes trois jeunes enfants, un soir d'été chaud, lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main .
> > Elle était complètement nue. J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans, assis sur le siège arrière, dit :
> > - « Maman. La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »

> >

> >
> > 2. Encore de la nudité
> > Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
> > Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
> > Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
> > - « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant? »

> >

> >
> > 3. Vieillesse
> > Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
> > Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
> > Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
> > Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
> > - « La petite souris ne croira jamais ça ! »

> >

> >
> > 4. Habillement
> > Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
> > Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
> > - « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
> > - « Et pourquoi pas, chérie ? »
> > - « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

> >

> >
> > 5. Bible
> > Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
> > Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'arbre qui avait été pressée entre les pages.
> > - « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
> > - « Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? », demande sa mère
> > Avec une voix étonnée, il répond :
> > - « Je pense que c'est le slip d'Adam. »

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ledalle

24/09/2020 à 18:32

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@Hookette ledalle

un petit africain est perdu dans le desert, et va mourir de soif quand soudain, en relâchant le lézard qu' il avait attrapé pour se nourrir ,car pour lui manger ce lézard pour rien ,car ça le sauverait pas de la mort de la soif,

et la le lézard ,devient un genie qui lui dit

tu mas sauvé la vie ,fait 3 vœux et ils seront exaucés

le petit noir dit j'ai tellement eu peur de mourir de soif que je veux toute ma vie être entouré d'eau

tu seras entouré d'eau

ensuite j'en ai marre qu' on me traite ne sale noir, je veux être blanc irréprochable

tu seras entouré d'eau et tu seras blanc

enfin j'aimerais connaitre le lux j'ai toujours vécu dans la pauvreté

tu sera blanc et entouré d'eau et tu seras dans le lux et la le genie le transforme en WC a l'hotel Georges V

Dan

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Hookette

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11/10/2020 à 07:57

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Sur le WEB une araignée à une autre Où as tu passé tes vacances cet été ? Au Louvre Ah? Et quel est l'intérêt d'aller au Louvre ? J'ai pu exposer mes toiles.

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11/10/2020 à 07:59

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Cascadeur Deux saumons descendent une rivière, soudain l'un des deux se précipite dans les rapides et saute d'une cascade§ L'autre Mais il est fumé, celui-là!

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11/10/2020 à 08:02

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Marché d'occasion Une petite fille à sa mère : Dis maman tu l'as rencontré comment papa? Euh...j'avais mis une annonce dans un journal. Et ça t'a coûté combien? Cinq euros .... Ah oui je comprends mieux. Pour ce prix-là tu ne pouvais pas espérer grand-Chose !

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@Hookette ledalle

un poisson voyant un asticot lui demande

que fais tu ici toi qui n'est pas d'ici? si tu reste ici je te mange

si tu me mange ,celui qui ma mis ici ,te mangeras aussi

Dan

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@Hookette ledalle

une petite orange demande a sa maman, si elle peut sortir avec son copain le citron

tu peux y aller mais sois prudente fais attention a toi

la petite orange rentre tard le lendemain et dis

maman ,mon copain le citron a u un zeste déplacé, ze crois bien que zé des pepins

Dan

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Hookette

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28/10/2020 à 18:26

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La nouvelle hôtesse de l'air
Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

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Le pilote et l'hôtesses de l'air
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1.

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !

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