Histoire drôle

JOLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini...

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier
Personne...

- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !

 
Et le mari lui répond :

- Qui est-ce ?

2) C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...

- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?

- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !

- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :

- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes.

Une fée dit à un couple marié de 60 ans :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré." La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. "La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans!

Oui, inépuisable
1) Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne : - Prépare ma valise, j'y vais ! 
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :- T'y vas aussi ?- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois... 

2) Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:

- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !

- Bon, alors on peut faire l'amour ?

3) Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"

- "Volontiers", répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit

: - "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

C'est trop bien 

Jolie explication... après on ne voit plus les
choses de la même façon!
J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant…
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà
tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps
à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus
d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains
prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est
plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que
le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge
avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons
stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en
savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque
chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas
un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus
d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon
disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce
moment je ne me souviens pas de leurs noms.... Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le
suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !!!!

Calcul

Deux copains de vacances : Salut quoi de neuf ? Bah, ça vient juste après huit et je suis pas venue pour faire du calcul mental

Confinement

Que fais tu demain ? Comme tous les dimanches , pour moi c'est jogging                                                                              Ah mais je ne savais pas que tu courais c'est super !                                                                                                                        Non je ne cours pas je mets un jogging !

@Hookette‍ 

un monsieur rentre chez un volailler 

-je voudrais un poulet de Bresse 

tenez monsieur lui dit la vendeuse

-le monsieur met un doigt dans le trouffion du poulet le porte a son nez et dit

désolé c'est pas un poulet de Bresse ,c'est un poulet du Gers

-excusez moi je me suis trompez  dit la vendeuse ,

tenez en voici de Bresse

-le monsieur recommence a mettre un doigt dans  le troufion du poulet et sent son  doigt et dit  

hééé  non ça en est pas un il est du Poitou

-ha bon dis la vendeuse j'appel mon mari 

elle le fait venir et lui explique 

le vendeur dit 

attendait je vais vous le chercher je les est derriere   je les est préparer ce matin 

et la le monsieur recommence avec son doigt et après l'avoir sentit

ha  ouiiiiiiii ça  c'est un vrai poulet de Bresse

-vous êtes très fort lui dis le marchand  et avec votre doigt vous trouver toujours la provenance de la chose 

et oui a 100% lui dit le monsieur 

et alors la le vendeur baisse son pantalon et dit 

Monsieur je suis orphelin , vous pouvez me dire d'où je viens 

Dan

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