Histoire drôle....

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Chris31

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de @mamie Chatcolat lol , j'adooooooooooooooooooooooooooore !

Merci mamie

Mince c pas passé .... je retente .... comprends pas que 330 KO et ça passe pas ! pfffffffffffffffffff

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Hookette

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03/01/2018 à 18:27

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Hookette

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Ma belle-mère est une femme très canon! J'avoue qu'elle m'attire...

Un jour, dans son salon, elle me dit ceci:

- Je crois que je suis amoureuse de toi et je parie que toi aussi tu m'aimes... Je monte dans ma chambre, t'as le choix entre m'y rejoindre et prendre la porte.

Après 5 minutes de réflexion, je cours vers la porte de sortie. Dans la cour, je trouve toute ma belle-famille qui se met à m'applaudir en disant:

- Bravo, c'était un test! Cela prouve que tu seras fidèle à notre fille...

...Moi qui allait chercher des capotes dans ma voiture

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Hookette

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03/01/2018 à 18:28

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Une belle femme rousse se présente chez le médecin et se plaint d’avoir mal peu importe où elle touche sur son corps.

« Impossible! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. »

Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville.

Le médecin enlève ses lunettes et lui demande: « Vous n’êtes pas réellement une rousse, n’est-ce pas? »

« Ben… non… répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas comment… »

« C’est ce que je croyais, répond le médecin. Vous avez le doigt cassé.

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Hookette

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06/01/2018 à 20:26

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Un mec rentre d'un voyage d'affaire plus tôt que prévu, car il est persuadé que sa femme le trompe...

Il demande au chauffeur de taxi s'il accepte de rester et d'être témoin de la scène, pour 100$. Le chauffeur accepte.

Il arrive chez lui, ouvre la porte de la chambre, allume la lumière et soulève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec un autre mec!

Enragé, il sort un pistolet et le braque en direction du type. Sa femme crie:

-Non ne tire pas! Je t'ai menti... Je n'ai pas reçu d'héritage de mon oncle... C'est LUI qui a acheté la voiture de luxe que je t'ai offerte, qui a payé pour notre bateau, pour notre maison en Floride et toutes les sorties qu'on fait! Il paie même nos impôts!

Le mec n'en revient pas. Il se retourne vers le chauffeur de taxi et lui demande:

-Et merde... Tu ferais quoi à ma place?

-Moi? Je remettrais la couverture pour ne pas qu'il prenne froid!

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06/01/2018 à 20:27

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Dans un train, une femme à la grosse poitrine demande à un homme:

-Excusez-moi, pourriez vous m'aider à enlever un truc de mes seins?

L'homme lui répond, tout excité...

-Oh mais oui, avec grand plaisir! On parle de quoi ici?

-Vos yeux, bordel!

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07/01/2018 à 18:38

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Un homme va voir une prostituée...

-C'est combien exactement?

-100$ pour une petite vite, 500$ pour la nuit.

-Parfait, je prends la nuit.

Le jour suivant, il retourne la voir et le troisième jour aussi. À chaque fois, il débourse 500$.

Le matin venu, elle lui dit:

-Eh bien, à bientôt!

-Ah non ma belle, ce soir, je rentre chez moi à Montréal...

-T'habites à Montréal? Moi aussi! Tu viens de quel coin exactement?

-J'habite sur le Boulevard Rosemont.

-Wow, ma mère aussi! Tu la connais? Elle s'appelle madame Castonguay.

-Je la connais très bien, en fait. Lorsque je lui ai dit que j'allais à Québec pour quelques jours, elle m'a dit: ''oh vous allez à Québec? Pourriez-vous remettre 1500$ à ma fille de ma part?''

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07/01/2018 à 18:39

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Deux parents partent en vacances avec leur garçon sur une plage nudiste.

Après une baignade, le gamin va voir sa mère et lui lance:

-Maman, j'ai vu des femmes avec des seins beaucoup plus gros que les tiens!

La mère lui répond:

-Plus ils sont gros, plus elles sont stupides!

Le petit retourne s'amuser dans l'eau. Quelques minutes plus tard, il retourne voir sa mère...

-Maman maman! J'ai vu une homme avec une bite beaucoup plus grosse que celle de papa!

Elle lui répond:

-Plus elle est grosse, plus il est stupide!

Le gamin retourne jouer au loin et bien évidemment, il revient très rapidement...

-Maman maman! Je viens de voir papa en train de parler à la femme la plus stupide que j'ai jamais vu et plus il parlait, plus il devenait stupide!

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08/01/2018 à 20:31

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eux prêtes vont se doucher, mais ils oublient d'amener du savon...

L'un des deux retourne en chercher sans prendre la peine de s'habiller.

Alors qu'il est sur le chemin du retour, il entend trois nones qui s'approchent de lui! Comme il ne peut pas se cacher, il se plaque contre un mur et fait la statue.

Les nones n'en reviennent pas de voir une statue si réaliste!

La première étire son bras et touche son engin.

Surpris, le prêtre échappe un savon. La none dit:

-Oh regardez! C'est un distributeur de savon!

La deuxième none veut essayer elle aussi, elle tire sur l'engin... Le deuxième savon tombe.

La troisième tire aussi, mais il ne se passe rien. Elle insiste un peu et dit:

-OH REGARDEZ!!! Il donne aussi du gel de douche!

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10/01/2018 à 08:21

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> ‌ MORT À CAUSE DE L'ASPIRINE !

>ATTENTION À LA GRIPPE . . ... 1er décès :
> Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc. ......

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
> - Mais, Madame, vous l'avez tué...
> Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr, Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

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16/01/2018 à 21:20

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Après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant.

Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

-Félicitations, c'est un garçon... Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?

Le vieil homme sourit et dit:

-Toujours garder le moteur en marche!

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore:

-Toujours garder le moteur en marche, Madame...

Souriante elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:

-Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir...

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16/01/2018 à 21:22

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À la maison , un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.

Il s’écrie:

– Papa! Qu’est-ce que tu fais? Embêté, le père répond:

– Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman!

Le petit se met à crier:

– Arrête! Je ne veux pas de petit frère!

Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie:

– Maman! Qu’est-ce que tu fais maintenant?

Embêtée, la mère répond:

-Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite sœur avec Papa!

Le petit se met à crier:

– Arrête! Je ne veux pas de petite sœur!

Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.

Il se met à crier:

– Arrêtez! Je ne veux pas de petit chien!

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