Histoire drôle....

@machas

merci de me dire merci

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un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

C'est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci papa» ????

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :

-- Vous avez l’heure ...?
-- Il est 2h, répond l’autre.
-- Merci ...!

-- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :

-- Vous avez l’heure ...?
-- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

-- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
-- « JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
-- Il est 2h20, Monsieur ..!

C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!

Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?

Et là, il répond :
- C'est moi ... qui parle au Ricard ...!

Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!

Ensuite, il chante à midi …!

Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!

Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!

Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ...!

Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ...!

"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!

Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"

Ah ...! le con ...!

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus

Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :

- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"

un français , un belge et un arabe sont sur un chantier et s'apprete a manger

le français ouvre sa gamelle et voit steak purée, il dit aux deux autres , putain demain si j'ai encore ça dans ma gamelle je vous jure les gars je me jette dans le vide du 104 eme étages

le belge idem ,voit des frites ,et dit putain demain je fait comme toi si c'est pareil

l'arabe a son tour ouvre la gamelle et voit encore du couscous

le lendemain ils ouvrent leur gamelle, et se retrouvent tous les trois 104 étage plus bas complètement explosés

au funéraille les épouses se rencontre et ne comprennent pas leur geste ,avec la lettre qu'ils ont ecrite

la française , je ne comprends pas pourtant c'était son plat préféré,alors je lui faisait croyant lui faire plaisir

l'arabe dit moi c'est comme vous même le week end il me demande du couscous

et la belge moi c'est pire , c'est lui qui préparait sa gamelle

@machas merci Machas sa ma bien mis le sourire lol. Moi j'en connais pas il faudra que j'en cherche.

Quesqu'une blonde avec deux paquets de lardons dans les poches ? Réponse (une quiche lorraine). 

une blonde dans un sexshop achete tout ce qui lui fait plaisir, des films, des menottes, un fouet des gods

a la caissela vendeuse et ravie de voir le panier plein

la blonde voit un magnifique objet phallique et s'empresse de dire a la vendeuse

celui la je le veux aussi

la vendeuse ,je ne peux pas vous le vendre madame désolé

la blonde ,vous avez vu mon panier alors si je veux se god rouge vous me le donnez

mais je ne peux pas madame je vous assure

la blonde , appeler moi le patron!!!!

le patron arrive la blonde lui indique qu'il a une tres mauvaise vendeuse, qu'elle ne veux pas lui vendre ce gros god rouge

et le patron lui dit ma vendeuse a raison madame nous n'avons pas le droit de vous vendre notre extinteur

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