Histoire drôle....

le mariage ce n'est pas la mére a boire c'est la belle mere a avaler

Le Petit Robert 2018 est arrivé !!!

Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui- Oui: Fils illégitime de Sissi.
GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche: C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid: Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel: Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

> Quelle est la capitale du Tamalou ?
Jébobola.

Julie et Caroline sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Caroline donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
 L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez!
Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle! Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa soeur qui explose au téléphone: «Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !»
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : «Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : « Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

C’est l’heure des bêtises .

Un patient dit a son médecin:

- Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter.
- Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard.


> >
Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
- Il faut envisager une opération.
> > > > > - Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
> > > > > - Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.


Un homme consulte son médecin.

> > > > > - Docteur, je crains de devenir sourd.
Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent,
Passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
> > > > > - Non, mais votre femme criera plus fort.


Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :

> > > > > Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
> > > > > Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd.
> > > > > Avec ou sans filtres ?


Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :

> > > > > - Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.

> > >


Au commissariat de police,

un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
> > > > > - Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
> > > > > - Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.


> > >

> > > > > > Une blonde et son père se baladent,

Soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes.
Le papa dit à sa fille :
> > > > > - Regarde ! C'est le président Hollande qui passe.
> > > > > - Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.

> > > > > Un comédien vaniteux contemple
La plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.
Il dit à l'ami qui l'accompagne :
> > > > > - Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
> > > > > - Maison à vendre.

> > > > > Le journal local publie
Le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
> > > > > "Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle C aroline- U rsule L opez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."

> > > > > > Un conseiller d'orientation reçoit un élève :

> > > > > - Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
> > > > > - Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
> > > > > - J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
> > > > > - Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

> > > > > > Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot

Sont là, le regard vide, devant leur verre.
> > > > > Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
> > > > > - Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

> > > > > > Un groupe de chasseurs, dont un bègue,

parcourt la savane.
> Tout à coup, le bègue se met à hurler :
> > > > > - Hip... hip... hip... !
> > > > > Les autres s'écrient : - Hourra !
> > > > > Et ils se font tous piétiner par un troupeau d'hippopotames.

:17
A : ja imbert
Sujet : Fw: tr: Fw: TR: Courtes et féroces et bonnes ...

‌.



« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»

«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,


MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE . » _____________________________ __________________________




ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU ’ IL PLEUT !


MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE,


ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...



SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...



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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :



« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »



IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »



JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,



JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !



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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :



- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !



UNE VOIX DU FOND DU BAR :



- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!



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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :



« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »



PAS DE RÉPONSE...



TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...



AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :



« TU DORS MA CHÉRIE? »



« NON, JE COMPTE... »

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud.

N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:

– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.

En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.

Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva...

En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.

Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:

– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.

– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.

Il lui demande alors:

– Et puis, ces vacances, comment cela s’est-il passé?

– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

@Hookette Très bonne cette blague. Elle a mm pas eu a mentir la mère Noël. Quelle coquine.