Histoire drôle....

Dans un bus, lors d'un voyage nocturne, un homme dit à sa femme :

-Écarte, je vais mettre dedans.

La femme répond :

-J'ai écarté, vas-y! Mets dedans!

L'homme reprend...

-Écarte bien.

La femme :

-Tu ne vois pas bien ou quoi?

Le monsieur :

-Soulève un petit peu, ok, maintenant ça rentre.

Le chauffeur choqué se prépare à sermonner le couple...

Soudain il allume la lumière et voit que c'est de la sardine que l'homme essaye de mettre dans un morceau de pain.

Une femme est chez elle avec son amant...
Tout à coup, elle entend une voiture qui entre dans le garage. Elle dit à son amant:
-BORDEL! Il rentre plus tôt que prévu! Tu dois sortir par la fenêtre tout de suite!
Le mec regarde par la fenêtre et dit:
-Je ne peux pas sortir comme ça! Il pleut des cordes!
-Si mon mari te voit ici, on est mort tous les deux!
Le mec se jette par la fenêtre et se retrouve au beau milieu du marathon annuel de la ville. Il se met donc à courir complètement nu avec les autres participants.
L'un des coureurs lui dit:
-Dites donc, vous faites toujours le marathon tout nu?
-Ouai, c'est mon truc. Ça me donne un sentiment de liberté. 
-Ok et vous traînez toujours vos vêtements dans vos mains pendant que vous courez?
-Oui comme ça, je peux m'habiller dès que j'ai terminé et rentrer chez moi. 
-Oh, je vois. Et vous portez toujours une capote en courant
Non! Seulement quand il pleut.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l’examine et lui dit d’un air assuré :
> > > C’est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > > Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L’avocat lui demande :

-En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule – Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j’ai le testicule gauche enflammé.
> > > L’avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :
> > > – Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !
> > > – Putain, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

C 'est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci papa»

C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
> > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

Soudain, il dit :
> > Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !

Sa femme lui demande alors :
> > - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?

Et là, il répond :
> > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!

Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ..!

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !

Ensuite, il chante à midi …!

Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!

Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!

Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ...!

Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ...!

"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!

Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ...!"

> > A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :

- Le revolver ...! Le bazooka ...! Le fusil ...! La mitraillette ...!"

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ..! "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : - "Mais c'est dégoûtant ...! Vous auriez pu demander le pistolet ...!"

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais ?

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!

Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :

- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"

> > Trois petits vieux, qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :

Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?

Le premier dit :
> > - Moi, je fais de la photo.

Le deuxième :
> > - Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :
> > - Moi, je fais de la recherche ...!

Ah bon ...! Et dans quoi ...?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés ...!

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans .... Le lendemain, il demande à son ami ...

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ...?

L'ami lui répond ...?

- Comme l'oreille du taureau ...!

- Je ne comprends pas ...?

- Loin des fesses et tout près des cornes .

Merci @Hookette‍ , j'avais vraiment besoin de ça p/finir ma journée. Encore.

@Filoma je suis contente il ne faut pas abuser des bonnes choses ne t'inquiète pas j'essayerais dans mettre bonne soirée

@Hookette , t'inquiètes pas, je ne t'obliges à rien. Seult qd tu auras du tps.

Me r'voilà ds le coin p/y mettre qqes blagounettes.

Sortie de route
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."