On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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Bonjour @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @kate2424 @pomme123 @12byron @Danone 16 @Nathali57 @Fleurbleue1993 @maya78 @mimine69 @Anabelle18 @Micra60 @Estebane @Zaza1966+ @delphine10 @Roger41 @Reno62 @Momima @phildu @Hippolyte @Liliane022
Le vendredi, c’est un peu comme cette petite lueur qui brille au loin après une semaine chargée. Vous avez bossé dur, où vous avez couru après vos rendez-vous vous êtes fatigué, mais voilà, vendredi est là ! aussi Vive le vent, Vive le vent , Vive le vendredi !!!!
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@12byron Si tu ne manges plus de viande il va falloir compenser par autre chose -
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Samedi 13 Décembre 2025.Bonne Fête aux LUCIE💐.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @kelily @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kanpanstu @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ @bibimet2019 @Johnjohn @Liliane022 Bonjour,, j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie.🌹 Deux collègues discutent:
- Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral
- Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups!
- Lequel?
- Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!
De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
- Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin!
- J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.😂😂 Toto quand il va à l'ecole, il doit passer devant la boulangerie. Et Toto, il adooore les patisseries.... Alors, un jour, avant d'aller a l'école, il entre dans la boulangerie, et il demande à la boulangère:
- Bonjour madame! Vous avez de la tarte au concombre??
La boulangère, évidemment interloquée d'une telle demande, lui répond:
- Ben non mon petit, on ne vend pas de tarte au concombre!.
Le lendemain matin, revoilà Toto a la boulangerie:
- Bonjour madame! Vous avez de la tarte au concombre??
- Non, mon petit Toto, on a pas de tarte au concombre!!!!
Et toute une semaine durant, Toto passe a la boulangerie pour demander de la tarte au concombre...
Au bout d'une semaine, quand même, quelle insistance!, la boulangère en parle a son mari.... qui décide de faire une tarte au concombre pour le petit Toto...
Et le lendemain matin:
- Bonjour M'sieur le boulanger! Vous avez de la tarte au concombre?
Et le boulanger, tout fier d'accéder a la requête du garçon:
- Oui mon petit!!!!! toute fraiche!
Et Toto, au naturel:
- C'est pas bon hein!!!!!!!???????????😂😂😂 C'est l'histoire de trois hommes, morts, qui montent au paradis.
Saint Pierre les informe que, pour rejoindre le septième ciel, il va leur offrir une voiture, plus ou moins luxueuse selon le nombre de fois qu'ils aient trompés leur femme...
Le premier passe, et, le saint, examinant son cas, lui dit : "Frivole, vous!! Vous êtes un vrai coureur de jupons dites donc!! Allez, je suis de bonne humeur; je veux bien vous donner une petite Renault..." L'homme, penaud, récupère sa voiture et part vers le paradis.
Le deuxième s'avance et Saint Pierre dit: "Voila un cas nettement mieux; vous avez toutefois trompé votre femme deux fois, vous aurez donc un modèle plus haut de game...disons, une Citroën". L'homme prend donc sa Citroën et s'en va.
Le troisième, un modèle de sagesse, s'expose au jugement dont le verdict est: "Aucune tromperie, aucune aventure, joli votre CV!! Vous avez décroché le gros lot, voici les clés de la Lamborghini!!". Il s'en va tout content en sifflotant.
Quelques heures plus tard, le conducteur de la Renault trouve le chauffeur de la Lamborghini en pleurs sur le bord du chemin... Il s'approche et lui demande ce qui ne va pas.
"Je viens de voir passer ma femme en bicyclette!!!!"😂😂https://www.youtube.com/watch?v=TKj7rDS5GMY&list=RDTKj7rDS5GMY&start_radio=1
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dinouille
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@Danone 16 Si elle y reste 48 h c'est qu'ils jugent que son cas est fragile, c'est peut être mieux comme ça , au moins elle sera sous surveillance .Si c'est la valve, tien regarde le lien en bas traitement " une alternative de traitement pour les patients pour lesquels une chirurgie conventionnelle serait à trop haut risque." oui, à 86 ans je ense pas qu'ils prendront le risque de l'opèrèhttps://www.chuv.ch/fr/cardiologie/car-home/patients-et-famille/maladies-traitees/affections-des-valves-et-vaisseaux
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dinouille
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@dinouille j'ai vu 🌙 ⚫ pourtant joli blonde, elle n'aime pas la bière?🍺🍻😁 ma petite chienne c'est arraché l'ongle demain je vais téléphoner au véto. Passe aussi une bonne soirée bisous😘
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Espère que vous allez bien en cette matinée de samedi ? Ce matin direction ostéo et cette après midi j'accompagne une jeune arbitre à Melun - Et demain je ne serais pas présente arbitrage hommes séniors - Bonne journée 😘
Citations À propos de l'adultère : « Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. »Paul Bernard, dit Tristan Bernard
« La plus grande couardise consiste à éprouver sa puissance sur la faiblesse d'autrui. »Jacques Audiberti
- « Faute d'un clou, le fer fut perdu,
- Faute d'un fer le cheval fut perdu,
- Faute d'un cheval le cavalier fut perdu,
- Faute d'un cavalier la bataille fut perdue,
- Faute d'une bataille le royaume fut perdu.
- Et tout cela faute d'un clou de fer à cheval. »Benjamin Franklin
Dictons« Lorsqu'il gèle en montagne, il fait froid au bas pays.»« Décembre trop beau, été dans l'eau. »
Proverbes : « Qui pense au pire devine juste. »« Il y a toujours une guêpe pour piquer un visage en pleurs. »« Où la vigne pousse le mieux, on boit le plus mauvais vin. »
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@Zaza1966+ bonjour, petite nuit encore, Jaïdie à encore un peu mal à l'oreille et aussi au ventre, je te souhaite aussi une bonne journée 😚 😚 😚 🌹 🌹 🌹
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Dimanche 14 Décembre 2025.Bonne Fête aux ODILE💐. Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @kelily @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kanpanstu @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ @bibimet2019 @Johnjohn @Liliane022 Bonjour,, j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie.🌹 Un homme en félicite un autre dont la femme vient d'accoucher d'une fille :
- Bravo ! Et alors, comment s'appelle votre enfant ?
- Moustache de souris.
- Moustache de souris !? Mais c'est un nom ridicule ! Elle ne peut s'appeler comme ça !
- Et alors ! Votre fille s'appelle bien Barbara (Barbe à rat) 😂 Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
"Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture".
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
«Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.»
Le jeune réplique: «Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs » Et du tac au tac, le père réplique : "Et ils se déplaçaient à pied ! " 😂😂 Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..😱😂https://www.youtube.com/watch?v=t99KH0TR-J4&list=RDJHcFy7_Q8LE&index=20
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dinouille
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- Bravo ! Et alors, comment s'appelle votre enfant ?
- Moustache de souris.
- Moustache de souris !? Mais c'est un nom ridicule ! Elle ne peut s'appeler comme ça !
- Et alors ! Votre fille s'appelle bien Barbara (Barbe à rat) 😂 Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
"Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture".
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
«Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.»
Le jeune réplique: «Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs » Et du tac au tac, le père réplique : "Et ils se déplaçaient à pied ! " 😂😂 Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..😱😂https://www.youtube.com/watch?v=t99KH0TR-J4&list=RDJHcFy7_Q8LE&index=20
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dinouille
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