On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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Lundi 20 Octobre 2025.Bonne Fête aux ADELINE💐.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kanpanstu @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ @bibimet2019 j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie. 🌹 Un homme dans un vestiaire répond à un appel téléphonique.
Il décroche :
- Allo ?
- Bonjour chéri, je t'appelle parce que j'ai aperçu un magnifique manteau de fourrure dans une vitrine mais il coûte assez cher...
- Combien ?
- 2 000€.
- Fais-toi plaisir mon ange.
- Oh merci mon amour. Et il y a aussi autre chose... En allant réparer notre voiture, j'en ai aperçu une encore plus belle et plus sophistiquée... Elle coûte 20 000€.
- On n'a qu'une vie mon coeur, allez achètes-la ! Je te fais confiance.
- Oh tu es si gentil ! Je t'aime tant !
- Y-a-t-il autre chose encore ?
- Et bien... comme je te l'ai dis hier, j'ai envie de déménager et j'ai remarqué une belle petite maison en plein milieu de la ville.
- Qu'importe le prix, achètes-la aussi ! Et tout cela avec ma carte de crédit.
- Tu es vraiment le meilleur, à tout à l'heure mon amour, j'ai vraiment hâte que tu rentres ce soir !
- A ce soir.
Il raccroche, puis avant de s'en aller, il demande aux personnes près de lui :
"Excusez-moi, à qui appartient ce téléphone ?"😂😂😂 Trois hommes sont attablés dans un restaurant et discutent de leurs vies.
Au bout d'un moment, Gérard demande à Paul : Combien as tu d'enfants déjà, Paul ?...
10 garçons, dit fièrement Paul !
Et j'en attend un onzième...Ainsi, je pourrais créer une équipe de foot !
Et toi, Gérard ?...
J'ai quatorze garçon, dit fièrement Gérad et j'attend le quinzième...
Pour monter une équipe de rugby !...
Tous deux se mettent à rire.
De concert, ils se tourne vers le troisième homme, Alexandre.
Et toi, Alex, tu as des enfants ?...
Alex, timidement fait oui de la tête.
Alors, dit nous, combien en as tu, demande Paul ?...
Euh, j'ai déjà 17 filles et ma femme attend la dix-huitième... Pour ouvrir un golf !...😱😂https://www.youtube.com/watch?v=sFyV5ejkc9o&list=RDh-wHjJYZZe0&index=17
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dinouille
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MARDI 21 OCTOBRE 2025 .Bonne Fête aux CELINE💐.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kanpanstu @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ @bibimet2019 j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie. 🌹 Un motard se fait arrrêter.
- S'il vous plaît monsieur l'agent, ne me retirez pas mon permis! Je dois aller à mon mariage et c'est très urgent!
- Très bien, j'accepte si vous répondez à mon énigme.
Le motard, qui ne voit pas d'autre solution, accepte:
- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture!
- Ah non! fallait préciser! Une ferrari, une peugeot, etc...
Le motard, énervé, demande à ce qu'on lui en pose une autre:
- Qu'est ce qui à un guidon et deux roues?
- Une moto!
- Ah, non, fallait préciser, une honda... etc
Le motard, à bout de nerfs, dit:
- Qu'est ce qui est en minijupe et qui se pavane sur le trottoir???
Le policier répond:
- Bah, une pute!
- Ah non, fallait préciser, ta mère, ta soeur...😂😂😂 Une vieille dame qui habite au troisième étage d'un immeuble monte dans l'ascenseur pour rentrer chez elle.
Au premier étage, entre une jeune femme blonde qui dégage un parfum subtil et délicieux. Voyant la vieille subjuguée, elle se tourne vers elle et lui dit: "Et bien oui, chanel N*5 ...90 euros les 100ml!"
Au deuxième étage entre une jeune femme brune, d'un parfum encore plus délicat qui embaume littéralement toute la cage d'ascenseur. Elle se tourne vers la vielle dame époustouflée et dit: "Normal, Paco Rabanne... 110 euros les 50 ml!"
L'ascenseur arrive au troisième étage où descend la vieille dame, avant de sortir, elle laisse échapper un pet gras et immonde, se retourne vers les deux jeunes femmes horrifiées et dit "et ben ouais, haricots blancs de Liddl... moins d'1 euro la boite!"😂😂😂 C'est l'histoire d'une vieille dame qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La vieille dame réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme second voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de me les avoir fait couper !"😂https://www.youtube.com/watch?v=sU73HPeDqbc&list=RDAXJv0SH9A7A&index=27
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dinouille
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Bonjour, je vous souhaite une excellente journée à tous!!!
Temps gris, pluie et 13°. Bien dormi mais je me sens patracle ce matin. Hier pas moyen de venir sur le site, les notifications qui ne voulaient pas s'effacer, impossible d'écrire un message, bref c'était la scoumoune sur le forum et c'est souvent! Vendredi, j'ai du réparer les dégâts de mon fils car il avait branché énormément de choses sur sa prise électrique qu'il a fondu les fils électrique dans sa chambre. Alors je lui est fait une nouvelle ligne électrique directement à partir du compteur. Le weekend c'est bien passé, un samedi sportif et un dimanche au cinéma. Hier, c'était achat avec madame (dont je précise que la tension va un peu mieux depuis que j'ai changé de médicament) et aujourd'hui c'est les finitions dans la cuisine.
Bonne journée à tous!!!
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Reno62
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Mrcredi 22 Octobre 2025.Bonne Fête aux ELODIE💐. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kanpanstu @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ @bibimet2019 j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie. 🌹 Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord de l'eau...😂 Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.
Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit :
- Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.
- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...
- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Soudain, dans la foule, une soeur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Mais enfin ma soeur, pourquoi cette agitation ?
- Si je doit avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que soeur Georgette y trempe ses fesses !😂😂 Un couple désespère de n'avoir d'enfant, après moultes recherches ils décident d'aller voir un grand spécialiste américain.
Le spécialiste les reçois et les invitent à copuler pour mieux se rendre compte de la situation. A la fin de l'acte il se contente de griffonner quelque chose sur un bout de papier. Le jeune couple pressé se rend à la pharmacie et demande:
- Bonjour, auriez vous du trianotherol?
Le pharmacien cherche dans ses livres et ses armoires mais sans succès et demande à voir la prescription écrite. Il se retourne vers le couple et leurs dit posément:
- lisez "try another hole"...😂😂😂https://www.youtube.com/watch?v=UM_PTJCFCQw&list=RDUM_PTJCFCQw&start_radio=1
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dinouille
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Comment allez-vous en cette journée de mercredi ? Me concernant douleur bas du dos je vais faire avec - Rdv ce soir pour une séance d' Orthoptiste-
Bonne journée - 😘😘
Citations « La sombre Jalousie, au teint pâle et livide, Suit d'un pied chancelant le Soupçon qui la guide. »Voltaire« Une idée sans exécution est un songe. »Saint-Simon« Ce n'est point un grand avantage d'avoir l'esprit vif si on ne l'a juste. »Luc de Clapiers, Marquis de Vauvenargues
Dictons« À la Saint-Valérie, la charrue sous le poirier, la Toussaint venue quitte la charrue.»« À la Saint Vallier, faut qu'il y ait du bois au bucher.»
Proverbes « Ne fais pas à autrui ce que tu ne veux pas qu'on te fasse. »« Les Gascons vont toujours au-delà de la vérité, et les Normands restent toujours en-deça.»« Le plus sage est celui qui ne pense point l'être. »
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