On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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VENDREDI 19 SEPTEMBRE 2025.Bonne Fête aux EMILIE💐,EMELINE💐,AMELIE💐,AMELINE💐.Bonjour. @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ .Bonjour, j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"😱😂 L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...😱😂https://www.youtube.com/watch?v=1-w88carZEs
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dinouille
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Bonjour @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Nathalie53 @Elodie @erwannono @kelily @kate2424 @pomme123 @Danone16 @nuagerose @12byron @maya78 @Micra60 @Fleurbleue1993 @Estebane @Anabelle18 @mimine69 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @Zaza1966+
Bon vendredi ! Le week-end est à portée de main, courage ! On profite de cette journée estival avant que les températures prennent la tangente - Bisous 😘😘
Citations « La fidélité est l'art de pratiquer l'adultère seulement par la pensée. » Decouly « Tel qui vit d'espoir meurt à jeun. » Benjamin Franklin « La philosophie a cela d'utile qu'elle sert à nous consoler de son inutilité. » Louis Auguste Commerson « Quand tout le monde est bossu, la belle taille devient la monstruosité. » Honoré de Balzac
Dictons « Qui sème à la Saint-Janvier, de l'an récolte le premier. »« En septembre, le raisin et la figue pendent »
Proverbes « Le mouton paresseux trouve sa toison trop lourde. »« Le baiser sur les lèvres a été inventé par les hommes pour que les femmes se taisent quelquefois. »« Tous ne sont pas voleurs à qui les chiens aboient. »
PS : Je ne crois pas qu'on viendra au bout d'une journée (image)
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Bonjour @Hookette ! je suis rentré avec quelques photos , je te souhaite un excellent apres midi
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Bonjour, je vous souhaite une excellente journée ensoleillé!!!
Ciel bleu, Soleil et 13°. Encore un petit brin d'été, ça va nous faire du bien. Bien dormi, levé à 8h. Pour aujourd'hui et bien je vais en profiter de tondre la pelouse et une petite promenade au bois si je ne suis pas trop fatigué.
Bonne journée à tous!!
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Reno62
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Samedi 20 Septembre 2025.Bonne Fête aux DAVY🍺.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ .Bonjour, j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.Et il ouvre l'armoire.- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus..😂😂 Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
- Oui, ma première pipe c'etait aujourd'hui...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 67 ans...
- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer...🤔😱😂https://www.youtube.com/watch?v=eUWZqbumaZo&list=RDeUWZqbumaZo&start_radio=1
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dinouille
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@Momima Bonjour mon ami, merci.Bien dormi? Toute façon si ils te remettent de l'augmentin sans se préoccupé de ton refus et que les effets recommencent tu y retournes et là tu pousses ta gueulante . En plus apparement à grosse dose qu'ils t'en mettent??. Pour les yeux oui, possible, mais tellement de cause possible , le mieux c'est d'aller consulté chez l'ophtalmo .
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dinouille
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Bonjour @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Nathalie53 @Elodie @kelily @kate2424 @pomme123 @Danone16 @nuagerose @12byron @maya78 @Micra60 @Fleurbleue1993 @Estebane @Anabelle18 @mimine69 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @Zaza1966+
Comment allez-vous en cette journée de samedi où les températures sont encore raisonnable ? Peut être encore le 🌞🌞par chez vous ce matin avant la ☔☔ de cette après midi
Bisous 😘😘
Citations « La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs. » Alphonse Allais « La tolérance est la vertu du faible. » Marquis de Sade « On oublie ce qu'on a besoin de se rappeler et on se souvient de ce qu'il faut oublier. » Cormac McCarthy (
Dicton « Gelée blanche de Saint-Eustache, grossit le raisin qui tache. »
Proverbes « Qui cherche un ami sans défaut reste sans ami. »« Le mariage et le melon, par hasard, sont bons. »« Ce que tu donnes, donne-le avec un visage joyeux. »
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DIMANCHE 21 SEPTEMBRE 2025 .Bonne Fête aux MATTHIEU.🍹.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ .Bonjour, j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.
- Je vous parie 20 dollars que je suis capable de me mordre l'œil droit.
le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.
C'est alors que l'homme prit son oeil droit qui était en fait un œil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.
- Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre oeil.
Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux œil de verre. Il n'était pas aveugle après tout.
Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son œil gauche pour le mordre.
Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.
- Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour toute l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un ver à shooteur à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goute par terre.
Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta. L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.
Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur le plancher quand il eut fini il n'y avait pas une seule goute dans le verre. C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'Argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.
-Mais pourquoi sourie tu? dit le barman. Tu viens de perdre 40 dollars!
C'est alors que l'homme s'exclama
- Vous voyez les quatre homme assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100 avec chacun d'eux que si je pisserais sur ton plancher tu partirais a rire.😂😂 C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence😂 Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.
Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis
Le fou lui dit:
- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.
L'automobiliste surpris lui dit:
- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou!
et le fou répondit:
- Si je suis fou, mais pas con.😂https://www.youtube.com/watch?v=PgC-rNaBh7Y&list=RDu57DA-6GeP4&index=19
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dinouille
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@kelily Bonsoir , merci.Passes une bonne soirée.Prends bien soin de toi.Bisous😘🌹🌺
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Bonjour @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Nathalie53 @Elodie @kelily @kate2424 @pomme123 @Danone16 @nuagerose @12byron @maya78 @Micra60 @Fleurbleue1993 @Estebane @Anabelle18 @mimine69 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @Zaza1966+
Nouvelle Lune aujourd'hui dimanche 21 septembre
"Dimanche = flemme + ☕🍵☕. On se rejoint pour partager ça ?" On profite de notre dernier jour d'été ( 🌞☀️🌤️ ) avant de changer de saison demain (🍂🍃🍂)
Bon dimanche 😘😘
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@maritima Bonjour, je te remercie .Ah tension trop basse depuis 2 jours tu sais pas à cause de quoi?? " possibilité ( une insuffisance de la glande surrénale. le diabète, qui endommage le système nerveux ;une immobilisation prolongée, une diminution physique ou une perte de poids ;un trouble cardiaque ou des vaisseaux sanguins : infarctus du myocarde, insuffisance cardiaque… ; les diurétiques et autres médicaments pour traiter l’insuffisance cardiaque ;la déshydratation avec de la fièvre ou non ;). Pas rester comme ça trop longtemps sinon, ça peut tourner à l'AVC ou autre soucis cardiaque. La vielle à roue, oui 12é siécle en Allemagne. Patty Gurdy 28 ans, mais déjà un beau petit palmarés à son actifs. Ton cardio bosse de trop, finira💔. Moi ce matin, j'ai passer 1 h à assembler mon sommier et à le mettre en place, petit coup de main de Yannick sans que je lui demande , des miracles par moment 😋.Autre chose que les barres en ferrailles 😁Après midi repos . Passes une bonne fin d'après midi.🌹
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@Hookette Pour nous, le changement , c'était aujourd'hui, il a plu, et la température a bien baissé il fait 15° mes petits loups ont dormi une partie de la journée
moi, c'est un gros coup de déprime, heureusement que les petits loups sont là
bisous
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LUNDI 22 SEPTEMBRE 2025.Bonne Fête aux MAURICE🍷. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @Marialinda @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ .Bonjour, j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"😱 - Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !😂 Au guichet de la gare, cinq italiens achètent un seul billet de trains, étonnés, les cinq français derrières demandent:
"pourquoi vous ne prenez qu'un billet pour cinq?"
"question de rentabilité, vous allez voir" répondit un des italiens sur de lui.
Une fois dans le train, nos italiens vont tout les cinq dans les toilettes au moment du passage du contrôleur, qui toque et dit:
"billet s'il vous plait!!"
Ils glissent alors le billet sous la porte et le tour est joué. Les français restent abasourdis et un peu jaloux. Mais au cause de la longueur du trajet, une correspondance s'imposait, donc un nouveau billet. Cette fois ci, les français prennent un seul billet et les italiens aucun, ce qui intrigue nos amis.
A bord, un des siciliens dit " attention, vla' le contrôleur" et la les cinq français filent dans les toilettes et s'enferment.
Mais c'est un des italiens qui arrive et qui toque en disant "billet s'il vous plait!!", le billet est alors glissé sous la porte et l'italien s'en empare..😂https://www.youtube.com/watch?v=6ya92UtbupA&list=RD6ya92UtbupA&start_radio=1
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dinouille
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@STEPHIE33 Bonjour, comment tu vas, bien dormi j'espère ? cool si c'est pas loin de chez toi. 7° ici, pas de pluie.Bisous😘🌹
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dinouille
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@STEPHIE33 mal compris désolé .Super si t'as bien dormi.Merci.Bonne journée.Bisous
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Un bon lundi à vous ! N’oubliez pas de prendre des pauses et de respirer profondément votre semaine commence seulement dans la primace d' automne -
J'espère que vous où votre famille n'avez pas été impacté par les intempéries d'hier
Prenez soins de vous , hier mauvaise nouvelle j'ai appris que le crabe (pharynx) avait fait encore une victime dans ma famille-
Bisous 😘😘
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MC - 💕 Nous avons des merveilles à échanger - 💕
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Bonjour, je vous souhaite une bonne fin d'après midi à tous!!
Le week-end c'est bien passé, une nièce qui est passé samedi pour faire voir sa petite et hier, un dimanche sportif, Mathieu jouait son premier match sous ses nouvelles couleurs, Match gagné à l'extérieur. Une semaine avec quelque rendez-vous médical et ce matin, je suis allé conduire Lucas au bus pour son voyage en Corse du sud mais je crois qu'ils n'ont pas pris la bonne semaine pour le temps.
Bonne journée à tous!!
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Reno62
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