On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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@Hookette Ici c'est la sècheresse, il y a un petit soleil avec, enfin de vrais nuages, mais la pluie est rare ou très peu.Je viens de sortir avec mes petits, mais ils ne cherchent pas a rester dehors, alors après un petit bain de soleil nous sommes rentréé
Je suis fatiguée, après 10jours d'antibio, je suis ko, mais ça va revenir doucement, l'après midi je dors mais j'ai un peu de mal a m'occuper, mes petits sont là ,Oz vient me têter le bras, et Urricane me lécher le visage, c'est que tout va bien, ce sont des trésors.
J'ai l'impression aque les touristes sont absents cette années, je sors peu mais avant j'en voyais quand même dans ma rue et au camping derrière la maison
on garde le moral, même avec les forces au ras des pâquerettes
Bonne soirée
bisous
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12 Byron
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SAMEDI 2 AOUT 2025.Bonne Fête aux JULIEN🍸. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @aquarella J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 C'est l'histoire d'une vieille dame qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La vieille dame réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme second voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de me les avoir fait couper !"😂😂 Un type se perd dans la forêt.Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.Le type va vers une poule et lui dit :– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »😱😂😂 Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...😂😂 C'est un gars qui en revenant de la chasse dans la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 3 lions, 4 antilopes, 2 zèbres et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande :
- C'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait derrière un buisson qui bougeait des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" 😂😂 https://www.youtube.com/watch?v=EIxsPBbZ_b8&list=RDEIxsPBbZ_b8&start_radio=1
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dinouille
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@Hippolyte Bonjour mon ami, super, donc une bonne petite découverte. je te laisse apprècié car écris en vieux Français. Les affaires de successions oui ça affaire délicate , je connais je suis en plein dedans , juste pour un petit terrain, la notaire 😡.Passes une bonne journée. 👍🍀
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dinouille
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DIMANCHE 3 AOUT 2025 . Bonne Fête aux LYDIE💐.Bonjour ; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @aquarella que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité a l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.
Je prendrai une nouvelle petite cuillère a la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question a notre serveur:- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passe aux toilettes de 93 %.
Eh oui, cela fait du sens... mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander: Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors: Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.🤑😂😂 Pour celles et ceux qui vont au resto, Bon appétit 😱 Ce sont deux bergers basques qui discutent.– Moi je ne comprends pas, je n’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.Et le deuxième lui dit :– Écoute, Lulu, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L,tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune .Et le lendemain à la ferme, au réveil , si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché, et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup à chacune.Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.Il retourne voir son pote et lui explique.Son pote lui dit :– Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à ce que ça marche.Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :– Bernadette ! Ouvre les volets s’il te plaît et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil !Bernadette, étonnée, ouvre les volets.Et soudain, elle s’écrie :– Oh mon dieu !Étonné , Lulu demande à sa femme :– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?Et Bernadette lui répond :– Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!😂😂 Après la chévre , normal au tour des brebis 😂 Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.
Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit :
- Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.
- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...
- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Soudain, dans la foule, une soeur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Mais enfin ma soeur, pourquoi cette agitation ?
- Si je doit avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que soeur Georgette y trempe ses fesses !😂😂 Chanson 1958 https://www.youtube.com/watch?v=UXCMDDW4oJE&list=PLvtB_PnIkqSgAKgTZw12MlVzH-b5SIisS&index=12
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dinouille
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Comment allez-vous en ce dimanche matin ? -Me concernant je dirais que je vais - Bisous
Citations : « Une idée sans exécution est un songe. »Saint-Simon « La qualité d'un amour se juge à la nature des conversations entre époux après plusieurs années de mariage. »Gustave Thibon « L'amour humain ne se distingue du rut stupide des animaux que par deux fonctions divines : la caresse et le baiser. »Pierre Louÿs « Rodrigue, as-tu du cœur ? »Pierre Corneille« Dis-moi ce que tu lis, je te dirai qui tu es", il est vrai, mais je te connaîtrai mieux si tu me dis ce que tu relis. »François Mauriac.
Dictons« À navire rompu, tous les vents sont contraires. »« Ce que le mois d'août ne mûrira pas, ce n'est pas septembre qui le fera. »« Pluie des premiers d'août, peu de regain en tout »
Proverbes« Ne faites pas la porte plus grande que la maison. »« On se repent souvent de parler, jamais de se taire. »« Ce que tu donnes, donne-le avec un visage joyeux. »« La figue verte mûrit quand elle vient en contact avec la figue mûre. »
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LUNDI 4 AOUT 2025.Bonne Fête aux VIANNEY.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @aquarella .J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Un couple désespère de n'avoir d'enfant, après moultes recherches ils décident d'aller voir un grand spécialiste américain.
Le spécialiste les reçois et les invitent à copuler pour mieux se rendre compte de la situation. A la fin de l'acte il se contente de griffonner quelque chose sur un bout de papier. Le jeune couple pressé se rend à la pharmacie et demande:- Bonjour, auriez vous du trianotherol?
Le pharmacien cherche dans ses livres et ses armoires mais sans succès et demande à voir la prescription écrite. Il se retourne vers le couple et leurs dit posément:
- lisez "try another hole". Bon bein en bon Français ça veut dire essayer l'autre trou 😂😂 C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.Le Jules dit à la Marie :– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.Elle lui répond :– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!😂😂 Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."🤔😱 Oh non c'es Birgitte quand elle était jeune 😂Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.Il tourne une page de son classeur et continue :– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .Il referme son classeur et continue :– Et enfin, il y a le Simplet …– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !😂https://www.youtube.com/watch?v=cxLbmnvMWM0&list=RDeUWZqbumaZo&index=18
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dinouille
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@lilou88 Bonjour, content que tu ailles bien et que tu ais passer une bonne journée et une bonne nuit chez Chloé, le petit Jules un gros dormeur sera en forme pour la journée .Aujourd'hui chez ta fille Stéphanie pour l'anniversaire de sa fille Elsa 19 ans , passes une belle journée , profites en bien.Oui va faire bien chaud aujourd'hui. Hier oui, au matin mes 2 soeurs qui sont rester toute la journée et dans l'après midi mes 3 niéces en famille, en gros une vingtaines de personnes, soirée charcuteries et vinaigrette, pas se compliquer la vie 😂.Le débroussaillage, oui, j'espère être tranquil quelque temps avec ça .Mais bon encore pas mal de boulot à faire.Passes un bon Dimanche en famille.Bisous🌹
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dinouille
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@lilou88 Bonjour, nuit un peu courte pas étonnant que tu sois fatiguée, en plus HDJ ce matin, vu la chaleur , je pense vaut mieux rester au frais.Content que tu ais passer un bon Dimanche d'anniversaire chez ta fille , les petits ont été sage et ta petite fille bien gâtée? Ah oui, Ludo RDV commisariat. Tu n'as pas à t'en vouloir pour ça , il est responsable de ces actes il avait une mesure d'éloignement il n'avait qu'à la respécté.Moi déjà un peu de mùénage , jardinage je verrai après si pas trop chaud .Oui ils annoncent très chaud aujourd'hui et demain. Passes une bonne journée.Bisous😘🌹
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dinouille
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Bon début de semaine! En espérant que vous allez - Bonne journée 😘😘
Citations :« Tout ce qui n'est que suffisant ne suffit jamais. »Pierre Carlet de Chamblain de Marivaux« L'amour comporte des moments vraiment exaltants, ce sont les ruptures. »Jean Giraudoux« Faites ce que je dis et non ce que j'ai fait. »Casimir Delavigne« Il y a des services si grands qu'on ne peut les payer que par l'ingratitude. »Homère.« Les plus pessimistes sur les hommes sont toujours dépassés par la réalité. »Robert Brasillach.
Dictons« Jamais d'Août la sécheresse n'amènera la richesse. »« Quand août est bon, abondance à la maison. »
Proverbes« Les poltrons fuient le danger, le danger fuit les braves. »« Quand les brebis enragent, elles sont pires que les loups. »« Plus vous laissez à vos héritiers, moins ils vous regrettent. »« Le baiser sur les lèvres a été inventé par les hommes pour que les femmes se taisent quelquefois. »
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@Hookette la chaleur est de retur et les moustiques aussi, mes petits ont été des amours pendant mon abscence, comme d'habitude, je les ime tellement
Bisous
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MARDI 5 AOUT 2025.Bonne Fête aux ABEL. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda @aquarella J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le souverain pontife reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là- "Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
- "Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
- "Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
- "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier.
Le chef s'exclame : Il n'y a pas de raison !"
- "Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ?"
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur ?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur.... !😂😂 Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
« Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas « 🤔 il ferait mieux de demander à ses serveurs à quoi ils s'en servent 😂😂 Une dame boit un milk-shake dans un snack.Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.La dame outrée dit au barmaid :– Mais c’est dégoûtant !– Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…🤑😂 Avis aux amateurs de tout ces trucs là https://www.youtube.com/watch?v=UbuyNhnJ-0Y&list=RDUbuyNhnJ-0Y&start_radio=1
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dinouille
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@Momima le coiffeur oui, quand il y a pas trop à couper et que c'est une coupe simple 15 mn c'est bien. Pour le Diaconat oui, le mieux serait déjà de prendre un RDV consultation , le seul moyen de voir comment tu seras pris en charge
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dinouille
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@Marialinda Bonjour, je te remercie.J'espère que tu vas bien?.Passes une bonne fin de journée.Bisous🌹
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Bonjour @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Nathalie53 @Elodie @erwannono @kelily @kate2424 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @12byron @maya78 @Micra60 @Fleurbleue1993 @Estebane @Anabelle18 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @dan26576 @JP69-39
Je vous souhaite une bonne journée en espérant que vous allez -Ici la pluie est là ce matin - 😘😘
Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option. Bob Marley Artiste, Chanteur, Chanteur de reggae, Compositeur, Musicien (1945 - 1981)
Les grands hommes ne naissent pas dans la grandeur, ils grandissent. Mario Puzo Artiste, écrivain, Scénariste (1920 - 1999)
L'avenir n'est jamais que du présent à mettre en ordre. Tu n'as pas à le prévoir, mais à le permettre. Antoine De Saint-Exupéry Artiste, Aviateur, écrivain (1900 - 1944)
La patrie ou la mort, nous vaincrons. Thomas Sankara Homme politique, Militaire (1949 - 1987)
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MC - 💕 Nous avons des merveilles à échanger - 💕
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MERCREDI 6 AOUT 2025 . Bonne Fête aux OCTAVIEN. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @JP69-39 @Marialinda J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Une brave petite dame qui habite près du stade Intercommunal se promène sur le trottoir en tirant deux sacs poubelle.Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier municipal l'arrête et lui dit :" - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac"." - Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame." - Un instant, madame pas si vite " dit le policier Municipal " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"" - Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade Intercommunal et durant les matchs de rugby, quelques supporters viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe !!!! »."Le policier municipal ajoute en riant :" - C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.Et puis il demande :" - Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"" - Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...!!!!! "
😂😂 Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.Un premier client arrive…Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?Hmmm… 30 mètres !Parfait. Une tondeuse avec ça ?Heuh ?Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !Ah oui ! Alors je l’achète .Le jeune est impressionné par son collègue !!!Un deuxième client arrive…On peut vous aider ?Oui. Je voudrais de l’engrais.Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?Je vais prendre 30 kilos.Parfait. Une tondeuse avec ça ?Pardon ?Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !Ça a du bon sens. Je vais la prendre.Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.Un troisième client arrive…Le jeune se précipite vers le client.Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.Parfait ! Une tondeuse avec ça ?Quoi ? pourquoi faire ?Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !😂😂https://www.youtube.com/watch?v=WoTLnaI1NEY&list=RDEIxsPBbZ_b8&index=41
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dinouille
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@Marialinda Bonjour, comment tu vas??
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@Marialinda Bonsoir, super, content que tu ailles mieux après cette longue mauvaise période .Je te remercie, ça me fait plaisir .Passes une bonne soirée, prends bien soin de toi.Bisous😘🌹
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