On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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DIMANCHE 15 JUIN 2025 .Bonne Fête aux GERMAINE.💐 Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @Anabelle18 ,j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Un représentant de commerce tombe en panne en pleine campagne et son portable est en panne.
Il prend sa valise d'échantillons et s'en va a pied chercher de l'aide.
A la fin de la journée il tombe enfin sur un couvent qui lui propose l'hospitalité pour la nuit.
Durant le repas du soir, la mère supérieure demande à l'homme sa profession.
Un peu gêné vu le lieu, l'homme déclare qu'il est représentant en articles érotiques. A son grand étonnement, la mère supérieure lui propose de faire une démonstration pour les sœurs qui ont bien peu de distractions.
L'homme s'exécute un peu à contre-cœur et - contre toute attente - fait une vente exceptionnelle, chaque sœur lui achetant un godemiché.
A la fin de la soirée, l'homme tout guilleret d'avoir réalisé une si bonne vente s'approche de la mère supérieure qui est la seule à n'avoir rien acheté.
Après s'être fait priée (normal pour une religieuse), la mère - tout en rougissant - montre un article que l'homme n'a pas sorti de sa valise et déclare que c'est ce modèle qui l'intéresse.
Un peu confus, l'homme lui répond : "Excusez-moi, ma mère, mais cet article n'est pas à vendre ; c'est mon thermos !"😂 C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:
- Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
L’américain dit:
- Ah bon, mais tu veux l'appeler comment ton fast-food ?
Le Belge répond :
- "Ma bite Myckey"
L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
- Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald.😂😂 "McDonald"https://www.youtube.com/watch?v=BG9FaooCkwM
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dinouille
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@Hippolyte , oui il me semble l'avoir vu , ça , après les repas qu'ils font le midi au prix qu'ils payent, le reste payer par nous les contribuables , peuvent bien dormir à hémicycle.Bonne fin de journée
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dinouille
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LUNDI 16 JUIN 2025. Bonne Fête aux REGIS.🍸.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @Anabelle18 ,j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie.
Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir son sexe et le poser sur le comptoir.
- Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux.
Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti mon sexe et je l'ai posé sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti le sien et vu qu'il était plus gros que le mien, il a pris mes 10 euros.😂😂C'est un petit garçon et son papa qui regardent les bateaux dans le port:
Le petit garçon voit un paquebot au loin et demande:
"papa, c'est quoi le gros bateau là bas?"
Le papa répond fièrement: "Ca, mon fils, c'est un paquebot"
-Ah oui, et ça s'écrit comment Paquebot?
Le père épelle : "P-A-Q-U-E-B-O-T"
Le fils voit alors un deuxième bateau.
"Et celui là, là, c'est un PAQUEBOT aussi, Papa?
Le père répond encore plus fièrement: "Non ça c'est un YACHT"
"Ah bon et ça s'écrit comment Yacht?
-Non, t'as raison, en fait c'est un Paquebot."😂https://www.youtube.com/watch?v=2Q1f3LQht5k
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dinouille
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@kelily Bonjour, bien dormi?Content que tu ais passer une belle journé, bien profiter de la terrasse.Le dessin, oui en interieur ou en exterieur, tout est différent.La lumière n'est pas la même .Ah ton mari ssupporte pas non plus les grosses chaleurs?. Là il est servit du 35° aujourd'hui.Passes une belle journée, bonne séance kiné .Bisous😘🌹
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@Hookette son habitude de s'en prendre aux plus faibles .😡.Passes une bonne soirée.Bisous😘🌹
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MARDI 17 JUIN 2025. Bonne Fête aux HERVE🍷.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @Anabelle18 ,j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »😂 2 amis habitant ensembles et au chômage, un polonais et un marocain, décident de se faire de l'argent le plus facilement et rapidement possible afin de subvenir à leurs besoins.
Dès lors chacun décide de faire la manche. Le polonais va faire la manche à châtelet et l'autre vers les Champs Elysées.
A la fin de la journée les 2 amis reviennent chez eux puis mettent en commun ce qu'ils ont obtenu. Le premier a ramené 10€, le deuxième 3000€.
Le polonais se dit: "Waow pas mal!".
Les jours passent, et chaque jour le polonais ramène 10€ tandis que le marocain ramène 3000€. Un jour le polonais dit au marocain: "Mais bon sang c'est pas possible!! Echangeons de place stp, moi je vais à châtelet et toi tu vas aux Champs Elysées". Ainsi le lendemain, le plan fut appliqué comme convenu. Le soir même, les 2 reviennent.
Bilan: le marocain ramène 3000€ et le polonais 10€.
Le polonais hallucine et dit: "Heinnnn!!!!!!!!!!! Mais c'est pas vrai ça!! Comment tu fais? C'est quoi ton secret?"
Alors le marocian rétorque: "Attends mais t'as écris quoi sur ta pancarte?"
Le polonais dit: "Bah pouvez vous me passer de l'argent pour manger svp?"
Le marocain eclate de rire : "Bah voilà pourquoi on te donne rien!!!"
Le polonais lui demande alors étonné ce qu'il a marqué sur sa pancarte et le marocain lui dit: "Passez moi de l'argent pour retourner définitivement dans mon pays svp?". 😱 Escroc 😁 C'est trois vieilles femmes qui bavardent sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?😂😂 https://www.youtube.com/watch?v=eUWZqbumaZo
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dinouille
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Bonjour @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Nathalie57 @Elodie @erwannono @kelily @kate2424 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @12byron @maya78 @Micra60 @Fleurbleue1993 @Estebane @Anabelle18 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @dan26576
Espère que vous allez bien et surtout que vous ne souffrez pas trop de la chaleur ?
Et voilà à 9h RDV spécialiste dentiste pour ma soeur et 14h RDV pour moi kiné Mézières - Déjà 16° en région parisienne - Prenez soin de vous et surtout faite attention à vos compagnons à 4 pattes leurs coussinets avec le goudron chaud n'est pas bon pour eux (Brûlure)
Bisous
Citations« L'esprit est le sel de la conversation, non sa nourriture. »William Hazlitt« Tous ceux qui ont mis tout leur cœur à leur œuvre ont fait du bon travail, même s'ils sont morts avant de pouvoir signer. »Robert-Louis Stevenson« On ne dit pas de mal devant celui qui n'écoute pas. »Saint Augustin« La mesure est le bien suprême. »Eschyle
Dictons« Temps de Saint-Hervé n'est pas toujours mauvais. »« Soleil à la Saint-Hervé fait présager d'un bel été »
Proverbes « C'est un jour long qu'un jour sans pain. »« Autant vaut d'être mordu d'un chien que d'une chienne. »« Plus on sait, moins on affirme. »
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MC - 💕 Nous avons des merveilles à échanger - 💕
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@Fleurbleue1993 Bonjour, comment tu vas?Moi ça merci.Soleil ici aussi 22°.Passes une belle journée.Bisous😘🌹
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MERCREDI 18 JUIN 2025.Bonne Fête aux LEONCE🍷🦁 du Latin LEO " Lion". Bonjour ; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @erwannono @kelily @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @bibimet75 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @PetiteF @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @kanpanstu @nonnajo @phildu @beffay @Hippolyte @Anabelle18 ,j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagagnie.🌹 Un mec se rend chez son garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.😱 Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue? 😂😂 C'est l'histoire de deux hommes en voyage dans le désert du saharah, en allant faire l'un de ses besoins primordial, l'un deux se fait mordre les parties intimes par un serpent venimeux:
- Vite appelles le centre anti-poison supplia-t-il à son ami.
Ce qu'il s'empressa de faire aussitôt, l'hôtesse lui donna un premier conseil:
- Il faut compresser la partie mordue pour ralentir le venin!
- Qu'est-ce qu'ils disent, qu'est-ce qu'ils disent ? demande-t-il à son compagnon.
- Elle dit que tu doit te la serrer fort.
Ensuite la femme lui précise qu'il faut exercer une suçion sur la partie touchée.
- Qu'est-ce qu'elle dit, qu'est-ce qu'elle dit ? questionnait t-il toujours fou de douleur.
- Elle dit qu'tu vas mourir !😱😂https://www.youtube.com/watch?v=atUbwMewSno
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dinouille
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@Anabelle18 Oui, la cloche des notifs c'est le bordel, pas à jour, le compteur déconne😡. Pas de soucis on est là pour s'aider e se soutiendre 😁. Moi ce matin 3 charrettes de mauvaises herbes mises au composte, remonté un peu le tas de sable pour remettre la planche en place.Oui je devais pas m'occuper d'administratif, mais cette histoire de terrain me 😡. J'ai rappeler l'avocate , elle était en voiture, doit me rappeler après 16h , 17h15 toujours pas rappeler? Affaire des trucs pas clair du tout. Cet après midi , kiné et pharmacie .Bisous😘🌹
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dinouille
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@Anabelle18 L'avocate si ça y est elle m'a rappeler il était 18h30 , elle va voir ce qu'ont peut faire, déjà elle a pas compris que la notaire ne nous ait pas contacté avant la fin des 6 mois après ouverture de la succéssion.Me rappelle Lundi. Passes une bonne soirée.Bisous😘🌹
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dinouille
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