On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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MERCREDI 7 FEVRIER 2024. Bonne Fête aux EUGENIE💐.Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Ganfel49 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Bingonche469 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @pseudo-masqué @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !😂 - Hé, les gars ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans un restaurant, à un moment donné je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse ! 😱 Un gars prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Sa copine demande :- Alors…combien ?- Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés.- T’as essayé en anal ?- Oui, une fois avec un pote, mais je n’ai pas aimé !😱 Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle :- Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!!- Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde !- Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!!- Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !😱
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dinouille
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@pseudo-masqué Bonsoir, pas genial, mais bonne chose, pas de compression,radiculaire, ni nerf sciatique, bien que c'est ça qui doit te provoquer les douleurs du dos . L5 et S1 " S1 sacrum", donc je suppose position assise trop lomgtemps pas tip top. Plus qu'à voir ton médecin avec les résultats et ton kiné.Bisous😘🌹https://toutpourmasante.fr/hernie-discale-l5-s1/
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dinouille
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JEUDI 8 FEVRIER 2024.Bonne Fête aux JACQUELINE💐,JACQUOTTE💐,JACKIE💐,JACQUETTE💐.Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @Brindren9856 @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Ganfel49 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Bingonche469 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @pseudo-masqué @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?😂 Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut j'ai enlevé ma culotte.😂 Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. -Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? -Pour 18h chez IKEA 😡- Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ?- Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de raler, tout le temps !- Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ?- Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !".- Et...tu as fait quoi ?- Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !😂
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dinouille
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@Tadinl41 Justement regarde dans les liens je t'ai donner, chômeur il a droit à des aides de pôle emploi, peut être déjà fait, mais il y a d'autres aides https://www.legalstart.fr/fiches-pratiques/autoentrepreneur/aides-auto-entreprise/#de-quelles-aides-peut-beneficier-un-auto-entrepreneur
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dinouille
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VENDREDI 9 FEVRIER 2024 .Bonne Fête aux APOLLINE💐. Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Ganfel49 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Bingonche469 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @pseudo-masqué @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Une femme acariâtre hurle sur son mari :- Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie !- Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !- Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !😱 Un gars raconte à ses potes :- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter!- Waouh ! Et alors ?- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo !😨 ça te fera des économies connard😂 Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?- Dans ma poche il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison...😨
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dinouille
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