On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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MARDI 30 JANVIER 2024.Bonne Fête aux MARTINE💐 et aux JACINTHE💐.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Dariane @mangue41 @Danone 16 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @PetiteOurse62 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Les hommes sont comme les melons, dès qu'ils sont trop mûrs, la queue tombe.😱 😂Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme:
- Connais-tu Victor Hugo?
-Non?!
-T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir!
Le lendemain, même scénario:
-Connais-tu Gustave Flaubert?
-Pas du tout.
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le jour d'après, même chose:
-Connais-tu Karl Max?
-Non!!!
-Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir!
Agacé, Jérôme demande à son tour:
-Connais-tu Daniel Jupon?
-Non?!
-T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!😂 Un français tombe d'un avion (il s'appelle Dou)
Il tombe sur un cactus.
Deux anglais arrivent.
L'un dis:
-do you speak English?
Le français répond
-Dou you s'pik le cul!!!!😂 PHOTO paysage GRECE
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dinouille
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@dinouille Bonsoir, c'est pas simple tous ça, peut être que le crédit d'impôt ça marchera. L'infirmière elle habite loin d'Andernos elle ne peut pas venir plus tard, et je crois que c'est la DAC qui les a imposé. Bonne soirée. Bisous😘
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@dinouille je viens de voir sur le site du CESU il faut faire une demande d’exonération au titre de l'APA ? je verrais cela avec l'assistante sociale c'est peut être pour cela qu'il ont prélevé le plein tarif, il faut un papier de l'APA que je n'ai pas reçu. c'est de plus en plus compliqué. Bonne nuit. Bisous😘
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@veronique53 Bonjour, comment tu vas?.Décidement rien est bien fait , l'APA le papier faut le demander avec son gir , comme ça tout est dessus , le nombre d'heure effectuer, société employée. 5°Ici .Bisous😘🌹
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dinouille
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@Hookette 😂 attention pas attrappé froid.Ta séance kiné c'est bien passer ?Moi annuler la mienne .Ah toux séche . Moi toux grasse , m'irrite la gorge .Bisous😘🌹
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@Hookette super, j'espère que ton sirop sera efficace .Bisous
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MERCREDI 31 JANVIER 2024.Bonne Fête aux MARCELLE💐. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Dariane @mangue41 @Danone 16 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @Nathou Nathy @lilou88 @PetiteOurse62 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 C'est un homme qui rentre dans une bibliothèque et qui dit à la bibliothécaire :- Bonjour madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?- Bien sûr monsieur, lequel ?- C'est "L'homme, le sexe fort".- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !😂 Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau 😂 Un motard raconte à ses amis : - Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
- Aaaah ! et alors ? - On boit un coup, je commence a l' embrasser. - Aaaaaaah ! et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
- Aaaaaaaaaah ! et alors ? - Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ? - Alors j' enlève sa culotte, je la soulève et je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto... Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! t' as une nouvelle moto ? C' est quoi comme bécane ?😂 Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?😱
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dinouille
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MERCREDI 1 er FEVRIER 2024. Bonne Fête aux ELLA💐 .Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Dariane @Danone 16 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @PetiteOurse62 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !😂 Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!😱😡Un homme regarde sa femme penchée sur le balcon et lui dit :
- Chérie, ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
Choquée elle ne répond rien.
La nuit venue, dans le lit monsieur, ayant envie de sexe, caresse la femme, et là elle lui répond :
- C'est dommage d'allumer un barbecue pour une aussi p'tite saucisse...😂😂😂
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dinouille
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VENDREDI 2 FEVRIER 2024. La Présentation, Bonne Fête aux CREPES🍯. Bonjour: @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Dariane @Danone 16 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @PetiteOurse62 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!- Hein ?- Tu as fait l'amour avec ma mère ? La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !😂 Un Belge sort avec sa petite amie. Ils voient un chien en train de se lécher les roubignolles. La fille dit :- C'est rigolo. J'aimerais bien faire la même chose !- Oh, mais ça c'est facile une fois ! Si tu veux, je tiens le chien par son collier.😂 Un mec très lourd tente de draguer une jolie fille :- Salut, tu veux pas essayer le meilleur coup de la région ?- Qu'est-ce que tu fais comme boulot ?- Je suis videur !- De fosses septiques ?😂 Une femme se confie à sa meilleure amie :- Mon mari est vraiment le roi des connards !- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !- Et...alors ?- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !😂 Un mec drague une fille en boîte et l’emmène chez lui, directement dans sa chambre. La fille est impressionnée par les quatre étagères qui occupent tout un mur entier. L’étagère du haut est garnie de nounours en peluche de 15 cm, celle en-dessous de nounours de 25 cm, la suivante de nounours de 40 cm, et celle tout en bas de nounours de 60 cm. La fille se dit qu’un mec qui collectionne autant de nounours est probablement un grand romantique, et elle se donne à lui de bon cœur. À la fin de leurs ébats, elle demande timidement :- Alors ? Comment m’as-tu trouvée, au plumard ?- Comme c’était ta première fois avec moi, je vais être indulgent. Tu peux choisir un lot sur l’étagère du haut !😂
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