On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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SAMEDI 10 FEVRIER 2024.Bonne Fête aux ARNAUD🍺. Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Ganfel49 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Bingonche469 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @pseudo-masqué @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché.Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe:- Allô, mon amour...- Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle!- Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ?- Mon mari est dans la salle de bain!😱 Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !😂 Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!😂 Une femme se confie à une amie :- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!- D'accord, je vais essayer ton idée.Le lundi, les deux copines se retrouvent :- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?- Oui.- Et quelle a été la réaction de ton homme ?- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "😱
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dinouille
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@Creflancrinsax798 Bonjour, je te remercie , en forme?Bisous😘🌹
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DIMANCHE 11 FEVRIER 2024.Bonne Fête à Notre Dame de LOURDES💐. Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Ganfel49 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Bingonche469 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @pseudo-masqué @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 @05Pochant que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir...-Chéri, dit la dame dans un souffle-Chut ne parle pas , lui dit son mari Mais la femme insiste : -Chéri je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ...-Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas...-Si, il FAUT que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond :-Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?😱 Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!- Trois amants seulement ?- Non, trois douzaines!😂 Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : - Maître, je voudrais divorcer.- Avez-vous une bonne raison ?- Oui, je suis mariée !🤔 La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit: ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !😂
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@pseudo-masqué bonjour, je me suis couché vers 20h, je vais pas tarder à me lever je vais donner les médicaments à ma maman. Bonne journée Bisous
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LUNDI 12 FEVRIER 2024. Bonne Fête aux FELICIE💐,FELICIEN🍷, FELIX🍷. Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Ganfel49 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Bingonche469 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @pseudo-masqué @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 @05Pochant que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci.Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari:-Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!😂 Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande:-Et toi? Tu ne veux rien?-Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut!-Ah oui, et tu as quoi?Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme:-Moi, j'ai l'airbag.😱 Un gars demande à son copain:- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.- Mais, vous y allez souvent ?- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !😂
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dinouille
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@Braronche5539 😂.Bonjour l'ami, bien dormi?
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@Braronche5539 Bonjour, super un bonne chose de plus tousser. Bonne journée😎
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dinouille
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Bonjour @Traganbrail8 @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @183Mintreix @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Trodracroiseux51 @Breigrintatrinche119 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Saploche1 @pseudo-masqué @925Chifrubranx @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @pseudo-masqué @Coifleicitrous869 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Flonbumann9671 @Pleucax44 :
Lever : 8H33 Coucher : 18H17 Durée : 09H44 (+ 3 mn) de clarté en plus
Début de vacances pour certains et début de semaine pour d'autres - Prenez soins de vous Bisous
Citations : « Le meilleur [des gouvernements] pour moi, c'est celui qui agonise, parce qu'il va faire place à un autre. » Gustave Flaubert « L'homme libre ne pense à rien moins qu'à la mort, et sa sagesse est une méditation, non de la mort, mais de la vie. » Baruch de Spinoza « Mieux vaut vivre un seul jour comme un lion que cent ans comme un mouton. »C'est toujours dans les yeux qu'on voit si les gens sont tristes ou heureux. Le regard on ne peut pas le maquiller. Katherine Pancol (1954- )« Ne pouvoir se passer de Paris, marque de bêtise ; ne plus l'aimer, signe de décadence. »Gustave Flaubert
Dictons « Si février ne févrotte, mars marmotte. »« Si le soleil luit à la Sainte-Eulalie, pommes et cidre à la folie. »
Proverbes « À méchant ouvrier point de bon outil. »« Mieux vaut vivre un seul jour comme un lion que cent ans comme un mouton. »« Plutôt souffrir que mourir c'est la devise des hommes. »
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MC - 💕 Nous avons des merveilles à échanger - 💕
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MARDI 13 FEVRIER 2024.Bonne Fête aux BEATRICE💐. Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Ganfel49 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Bingonche469 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @pseudo-masqué @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Une femme dit à son mari :- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?- Parce qu'il y avait des oeufs !😱 Une femme demande à son mari:-Pourquoi tu achète des pneus si tu n'a pas de voiture?Celui-ci rétorque:-Et toi pourquoi t'achète tu des soutiens-gorge?😡 Un homme sort de trois ans de prison...Sa femme l'attend à sa sortie et lui demande, alors mon chéri qu'est-ce qui a été le plus difficile pendant ces trois ans?Le mari lui répond; ne pas faire l'amour pendant trois ans...Et la femme lui répond; ah c'est clair...ça doit être dure!!!!!!!!!!!!!!!!!!😨 Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!- Décrivez-la nous, d'une façon précise.- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!😂 Le jour du nouvel an, Laeticia dit à Johnny :- Je suis ennuyée. Mes deux neveux vont passer pour nous souhaiter la bonne année. Il faudrait que je leur donne des étrennes, mais je ne sais pas combien leur donner. De plus, le grand a 15 ans et le petit n'a que 8 ans. Alors, ils n'ont pas les mêmes besoins. Qu'en penses-tu ?Alors, Johnny réfléchit et répond :- Tu n'as qu'à donner 4000 euros au grand !- 4000 au grand ? D'accord. Et au petit ?- Au p'tit qu'deux mille i il...😎😂
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@Traganbrail8 cela va m'être bien utile. Passe aussi une bonne soirée. Bisous😘
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@Traganbrail8 passe aussi une très bonne nuit Bisous 😘
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@Cacranr5 Bonjour comment tu vas?j'espère tu as mieux dormi?.Bisous😘🌹
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@5853Dreblecet alors qu'a dit le rhumato? j'attends aussi avec impatience, c'est début mars
bonne soirée
bisous
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